Nonbooks:Allungamento del pene: differenze tra le versioni

Introducete nella vostra cameretta la Canalis (o il suo calendario), spogliatela completamente e posizionatevi innanzi a lei. Osservatela di fronte, seguite con gli occhi umidi di [[emozione]] i contorni sinuosi di quelle [[tette|poppe]] turgide e sfacciate, [[palpeggiare|palpate]] pure, titillate i capezzoli con la lingua (sconsigliato con il calendario). Ora giratela, scrutate attentamente quelle due [[culo|chiappe]] sode e rotonde. Vorreste insinuarvi lì dentro? Naturale, ma ora rigiratela nuovamente e guardate in basso: vedete quella [[vagina|cosa]] laggiù? Il vostro obiettivo è colmare completamente il volume di quella cavità, anche oltre i limiti anatomici consentiti. Ma a questo penserete dopo. Ora osservate il vostro pipino, dovrebbe essere aumentato di dimensioni. Se non è accaduto niente, o siete [[gay|invertiti]] (potete cambiare la Canalis con [[Zorro]] e riprovare) oppure siete impotenti e dunque non c'è proprio niente da fare. Mi spiace, nemmeno io e la mia fedele graffetta possiamo aiutarvi. Lasciate perdere e pensate alla salute. Se invece siete fra quelli che hanno avuto una [[erezione|reazione positiva]], allora afferrate immediatamente il pirillo con una mano, prendete il righello con l'altra e la graffetta metallica con l'altra ancora; avvicinate parallelamente il righello al pirillo e fissateli saldamente appaiati con la graffetta. Adesso potrete leggere il valore indicato che corrisponde alla lunghezza del vostro pene. Per valutare la circonferenza potreste usare un metro da sarto ma, siccome io sono pur sempre MacGyver, vi consiglio semplicmente di misurare il diametro del vostro pene con il medesimo righello e moltiplicare per [[Pi Greco|π = 3,14]].<ref>Più precisamente: 3,14159265358979323846264338327950288...</ref> Se desiderate un calcolo più accurato, considerando che la forma dell'organo erettile non è uniformemente cilindrica, potreste applicare la seguente formula (è necessario avere superato l'esame di [[Matematica|Analisi III]] e [[Fisica|Meccanica Quantistica]]):

La pirilloplastica avanzata è ormai divenuta così popolare che quasi tutti, compresi [[prete|coloro che non ne dovrebbero avere bisogno]], si sono sottoposti all'intervento per lo sviluppo dimensionale fallico. I risultati sono {{s|<del>quasi}}</del> sempre stati clamorosamente trionfali. Molti [[bimbominkia|utonti]] di [[Nonciclopedia]] ci hanno scritto per comunicarci gli esiti stupefacenti del nostro Metodo Allungapirilli. Ecco tre lettere selezionate fra le più pregnanti e significative:

[[File:JimboPimpJimbo Wales marinaio al timone con due gnocche.gifjpg|thumb|200px|right|Noi lo abbiamo reso un uomo felice]]

Sono Renato and srivo da Cincinnati. Volio ringratiarvi di tutto {{s|<del>q}}</del> cuore per avere me reso felice! Finalemente potrea essere orgolioso di mi stesso medesimo. Ora also io ando at spiagia nudists senza vergogna for mio originally very pirillar nanism. Please: have you sold an item and are asked to accept a payment larger than the item amount? Many thanks.</poem>|Renato da Cincinnati}}

{{Cit|<del><poem>{{s|[[Telegramma|TELEGRAMMA]]: Alla covtese attenzione dell'Ufficio Sinistvi di Nonciclopedia,

Mavtedì scovso tentato vostvo metodo macvopivillave STOP Visultato disastvoso et vicovevo immediato pvesso Pvonto Soccovso Vevcelli STOP Contvatta gangvena gassosa et puvulenta appavato vipvoduttove STOP Depositata quevela in Questuva Tovino STOP Citazione in causa et vichiesta danni fisici et movali pvesso Tvibunale Genevale Pavma STOP Segue letteva mio avvocato difensove STOP}}</poem></del>|[[Chic Bipapo|{{s|<del>Chic Bipapo}}</del>]]}}

* {{s|<del>[[Bill Kaulitz]]}}</del><ref> Fonte smentita: Bill Kaulitz non ha il pene</ref>

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