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{{Cit2|Usa la forza!|Tua madre mentre ti incoraggia a spostarle il divano}}
{{Cit2|Trovo insopportabile la sua mancanza di fede!|Darth Vader a Papa Benedetto XVI
[[File:Darthvader.jpg|thumb|right|260px|Ci tenete a diventare fighi come lui, eh? Guardate che muscoli, che casco, che mantellone! Lui ha seguito i consigli del manuale, fatelo anche voi! ]]
È [[sabato]], i vostri amici, persino quelli immaginari, vi hanno piantato per andare a spassarsela in posti anomali e futuristici blandamente detti [[discoteca]], voi, soli come cani e annoiati come pinguini, cercate la salvezza nel vostro idolo: [[George Lucas|Giorgino Lucas]].
Ogni volta che vi trovate davanti un qualsiasi film di [[Star Wars]]™ avete voglia di: possedere un taglio di capelli come quello della principessa [[Leila Organa|Leila]], dire a [[Luke Skywalker]] ''Sono tuo padre!'', imparare a parlare il Wookie, fottere il [[Millennium Falcon]] ad [[Han Solo]] e chiedere a Yoda come riesce ad ottenere quel verde così naturale? Se è così, siete nel posto sbagliato perché qui si imparerà ad acquisire la Forza, quelle sono solo vostre pippe mentali che non si avvereranno mai. Quante volte vi siete rinchiusi nella vostra cameretta e avete armeggiato con il manico di una scopa a mo’ di lightsaber<ref>Spada laser, per chi ignorasse il significato.</ref> emettendo strani suoni, come: "''Woosh, woosh, gneee, gneee! Luke, io sono tuo padre! Noooo!''"? Molto imbarazzante. Ma da oggi questo non sarà più finzione, ma realtà. L’unica cosa necessaria è una propensione alle [[figure di merda]], non chiediamo altro.<br />
<small>Il '''Manuale:Acquisire La Forza©''' è un prodotto della Giorgino Lucas corporescion, a lui vanno tutti i diritti, i doveri, i proventi e la verginità dell’[[autore di questo articolo]]. </small><small> <small> Dannato spilorcio. </small></small>
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== Preparazione==
[[File:Yoda.jpg|270px|right|thumb|''Mio padawan, ancora troppo [[stupido|inesperto]] sei!'' ]]
Per acquisire [[Forza|la forza]] è
*'''[[Dai la cera togli la cera]]''': ebbene sì, anche qui valgono i precetti del [[maestro Miyagi]]. Mi raccomando passate bene la cera sui mobili con lo straccetto morbido, altrimenti si rigano. Fate questi esercizi finché i mobili non vi accecheranno con la loro lucentezza.
*'''Niente cibi grassi''': beh, s’è mai visto un jedi obeso? O siete forse uno di quei fissati col [[Lato Oscuro|lato oscuro della forza]]? Tsè, ma non esiste, lo sanno tutti. [[Darth Vader]] fingeva per questioni sceniche, ma alla fine è un coccolone.
*'''[[Martellarsi le palle]]''': sì, lo DOVETE fare, è importante per testare la vostra resistenza. I [[jedi]] non devono provare emozioni, che siano la rabbia, il dolore, la costipazione (qualunque cosa significhi) e [[Yoda]] fa fare a Luke questo esercizio continuamente. Non per niente i jedi usano le spade laser per affrontarsi, a quest’ora basterebbe un calcio nelle [[palle]] e via.
*'''Liberare la mente''': per poter usufruire della mistica forza avete bisogno di liberare la mente <ref > Ma se state leggendo questo manuale non ci dev’essere molto di cui liberarsi </ref > dalle cose che più vi turbano, come: i [[debiti]] non ancora pagati, il [[compleanno]] di vostra madre, quella volta che avete visto vostra nonna nuda ''etcetera etcetera''... ''Libeeeeraate la mente, libeeeraaa, libeeeraa... E LIBERA!''" Se non riesce, una [[lavanda gastrica]] va sempre bene, andate tranquilli!<br />
*'''Controllarsi periodicamente, due volte al giorno , i
Non sentite qualcosa scorrere dentro di voi? Qualcosa di putente? No, non state prendendo la scossa, sareste già morti no? Sì, è proprio lei, <big> la forza!</big> Se non è la forza è proprio corrente elettrica. Se non siete riusciti ad acquisirla, provate con il patetico [[sforzo]], roba per pivellini deboli come cracker.
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<big> '''Farsi i fighi con una [[spada laser]]!'''</big> ebbene sì, cari amici! Mi sembra superfluo elencare i pregi di un oggetto di tale e rara putenza, ma lo farò lo stesso, perché mi va di allungare il brodo e [[George Lucas|Giorgi]] mi paga 7 centesimi a parola. Affetta [[carne]], pesce, legno, metallo, plastica, persino l’aria che fende, è pratica da portare in giro perché la lama è ritraibile, in 4 fantastici colori: [[rosso]], verde, blu, viola e da oggi per le signore è persino [[rosa]] con smalto integrato! Dite basta a quegli stupidi manici di scopa, così brutti e antiestetici, usate la [[spada laser]]©! Da oggi con [http://www.youtube.com/watch?v=-bzWSJG93P8&NR=1 marcia imperiale] inclusa!
==Dont trai dis et om<ref>Non provare questo a casa</ref>==
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==Lettere alla redazione: risponde George Lucas in persona. No, è proprio lui, davvero!==
[[File:George_Lucas_vignetta.jpg|right|thumb|275px|Il nostro ''caro'' George ha appena fatto jackpot, e con questo manuale
{{quote|È possibile apprendere questo potere?|
{{quote|Non da un jedi, ma da questo pratico manuale sì, figliolo! Da oggi sarà alla portata di tutti!}}
{{quote|Buongiorno, signor Lucas. Sono un suo grande ammiratore, ho visto tutti i suoi film (ci tengo a precisare che non li ho scaricati illegalmente) e ho tutti i prodotti targati [[Star Wars]]™. Solo una cosa mi suscita delle perplessità: ma il personaggio di [[Jar Jar Binks]] a che serve? Era proprio necessario?|
{{quote|Ahah, che ragazzo sveglio! A questa mia allego una mia foto in perizoma, so che i fan gradiscono sempre, appositamente firmata dal tuo mito Jar Jar Binks!}}
{{quote|Caro signor Lucas, ho poc'anzi acquistato una spada laser dal mio rivenditore di fiducia: bella sì, il [[problema]] è che non funziona. Cosa devo fare per avere un risarcimento?|Luca Passeggiatorecielo da Cinisello Balsamo
{{quote|Vedo che anche tu vuoi una mia foto in perizoma, fanno furore! Sarai accontentato!}}
{{quote|Caro signor Lucas George, mio figlio non vuole passare al lato oscuro della forza. Cosa devo fare?|[[Dark Water]] da
{{quote|Due sberle e vedi come non passa
==Note==
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