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Nonbooks:1001 modi intelligenti di usare il pene con fantasia: differenze tra le versioni

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{{Primapagina|11 feb 2008}}
[[File:Rocco siffredi thumb.jpg|right|thumb|200px|Diventa esperto come Rocco!]]▼
 
▲[[File:Rocco siffrediSiffredi thumbin piscina.jpg|right|thumb|200px|Diventa esperto come Rocco!]]
{{Cit|All'osteria numero 3, la Peppina fa il caffè, e lo rende più saporito con la sborra del marito!|[[Osteria|Canti Popolari]] su Usare il pene con fantasia}}
 
{{Cit|CioèAll'osteria numero 3, adessola dovreiPeppina disegnarefa il pene?? Cioècaffè, adessoe dovreilo scolpirerende ilpiù pene??saporito Cioè,con adessola dovreisborra dirigeredel l'orchestra con il pene??marito!|[[PeterOsteria|Canti GriffinPopolari]] su Usareusare il pene con fantasia}}
 
{{Cit|QuestoAll'osteria ènumero 40, il mio cazzo sa di Fanta...un ARTSe ATTACK!gli dai una succhiata senti pure che è gasata.|[[GiovanniOsteria|Canti MuciacciaPopolari]] su Usareusare il pene con fantasia}}
 
{{Cit|IlCioè, profadesso edovrei disegnare il bidellopene?? miCioè, credonoadesso undovrei pivello,scolpire miil leganopene?? leCioè, maniadesso madovrei io scrivodirigere con l'uccello!il pene??|[[Caparezza|CapaRezzaPeter Griffin]] su Usareusare il pene con fantasia}}
 
{{Cit|Questo è... un ART ATTACK!|[[Giovanni Muciaccia]] su usare il pene con fantasia}}
 
{{Cit|Il prof e il bidello mi credono un pivello, mi legano le mani ma io scrivo con l'uccello!|[[Caparezza]] su usare il pene con fantasia}}
 
Grazie per aver scelto la guida '''1001 modi intelligenti di usare il pene con fantasia'''. Questo manuale non può essere venduto separatamente da [[Famiglia Cristiana]] e se l'avete acquistato senza la rivista, sappiate che vi hanno fottuto alla grande.
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Spremete la vostra bottiglietta di docciaschiuma o bagnoschiuma sul vostro saporito salsicciotto dopodiché con forti colpi di anca iniziate a farlo girare finché non avrete spalmato parte del sapone sulla vostra pancia. Procedete quindi a insaponarvi il resto del corpo in questo modo, trovando di volta in volta una strategia per raggiungere i punti più lontani senza l'uso delle mani.
 
Una buona tattica è studiare con cura la posizione da assumere prima di provarci: ad esempio, per insaponare i capelli dovrete fare arrivare il vostro pene sulla vostra testa. L'unico modo è quello di sdraiarvi nella vasca a pancia sotto e inarcare la schiena fino a ritrovarvi con il vostro culo poco dietro la vostra nuca. In questo modo il pene potrà agilmente insaponarvi la testa e infilarsi a piacimento dentro tutte le fessure del vostro capo (orecchie, narici[[Sesso nasale|naso]], [[Pompino|bocca]]).
 
=== L'elicottero ===
Mantenete il vostro pene abbastanza rilassato e mettevi davanti allo specchio per controllare i movimenti. Con undei vigorosovigorosi colpi di anca, fate si che il vostro pilastro della virilità inizi un moto circolare uniforme. Se diverrete abbastanza bravi, potete usare questa tecnica per ventilare l'ambiente. Una variante consiste nell'aggiungere un hula hop , aumentando notevolmente il divertimento.<br />
Storicamente quest'arte è stata usufruita dalle stirpi reali di grandi civiltà a partire dagli egizi. Il Faraone PenAton IV meglio noto come il Re Scorpione fu, con tutta probabilità, il primo a dominare la nobile tecnica, sfoggiando il regale membro aureo nelle Sacre Cerimonie Iniziali delle Sacerdotesse devote al dio AHSIDAI.<br />
Con il trascorrere dei millenni i discendenti della stirpe aurea, il cui vessillo era lo [[scorpione]], si dipanarono tra i continenti, a causa della spiccata propensione all'adulterio. Si narra, però, che una parte della discendenza si rifugiò nelle terre italiche trovando dimora tra quelle coste, site sul versante sud-occidentale della penisola, che diedero i natali al celebre poeta Torquato Tasso.
 
== In cucina ==
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'''Attenzione!'''
*il brodo deve essere bollente nel momento in cui lo insaporirete col vostro penemembro. Stringete i denti e immergete il vostro cannolo senza esitazione.
*mangiare la minestra che voi stessi avete insaporito potrebbe causarvi alcuni effetti collaterali.
*se il brodo è di [[aragosta]], accertatevi che questa sia morta prima di immergere il pene. Le conseguenze di un atto scriteriato potrebbero essere [[Castrazione|inimmaginabili]].
 
== Al supermercato ==
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== In conclusione ==
I lettori più attenti si saranno senz'altro accorti che i metodi sopra descritti non solo non sono affatto 1001, ma il loro numero non raggiunge nemmeno la dozzina. Esatto, vi abbiamo fottuto bellamente anche se avete comprato [[Famiglia Cristiana]]. RilassatiRilassatevi, non è colpa tuavostra.
 
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{{Squallidità|giorno=10|mese=02|anno=2008|votifavorevoli=7|votitotali=13}}
 
[[Categoria:Manuali:Corpo umano|1001 modi intelligenti di usare il pene con fantasia]]
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