Mistero della fede: differenze tra le versioni

{{Cit2|Brucia, eretico! E non provare mai più a trovare false risposte ada un Mistero della fede!|Vescovo all'ingenuo di prima ormai carbonizzato}}

{{Cit2|Chi siamo? Dove andiamo? [[Dio]] ha il [[pene]]? La signora Giovanna ha avuto il suo sedicesimo figlio con gli alieni? Per rispondere a queste e altre domande, inizia una nuova puntata di [[Mistero]] <sdel>della fede</sdel>!|Enrico Ruggeri nella sua [[Morte|ultima puntata]] di [[Mistero]]}}

I '''misteri della fede''' (Cristiana, Cattolica, Apostolica e con Patatine Fritte di Contorno, ovviamente) sono straordinari eventi trasmessi dallo 0 a.C. al 33 d.C. in Pay-per-View sul canale Fox HD del digitale terrestre, di cui abbiamo {{citnec|solo [[Chi|testimonianze scritte]]}} che sono, purtroppo, [[Chiesa|di parte]]. Si dice che essi siano la ripresa originale di alcuni degli eventi più importanti della cristianità, come ''Maria che fa il bagno a Gesù Bambino nel Giordano'' e ''Maria che cerca di riprendere Gesù che fugge a piedi nel Giordano''.

I misteri della fede, approvati da Sua Santità [[Benedetto XVI]], vengono recitati durante la meditazione con il [[rosario]], strumento indispensabile per accettare e bearsi appieno del [[Ignoranza|fulgore dei Misteri]]. Essi sono stati separati in più parti per venire in controincontro alle ridotte capacità mentali del loro target di consumatori:

Inoltre il Papa ha reso facoltativi i Misteri Luminosi durante le litanie perchèperché un uso prolungato senza occhiali da sole può portare a seri danni alla vista, anche perchèperché è proibito indossare occhiali da sole mentre si recita il [[rosario]] poichèpoiché rende impuri e soggetti alla tentazione del demonio (''Lex Terribilissimus Inquisitoria De Ex-Helio Oculibus, Capitolo 2, Articolo 3 Comma 666 b: "solo i fedeli più resistenti (o quelli già [[Sega|ciechi]]) possono bearsi appieno di ogni sfaccettatura dei Misteri"''). La loro esecuzione durante le preghiere varia inoltre in base al giorno della settimana, stabilito come sempre dal nostro [[Benedetto XVI|pontefice]]. Ci accingeremo ora a prendere in considerazione uno per uno tutti i Misteri, e cercheremo (con l'aiuto '''non richiesto''' di Enrico Ruggeri e di Roberto Giacobbo) di svelare l'arcano dietro il divino.

[[Eh?Mistero|Mistero molto misterioso ma così misterioso che è misteriosissimo]], è una delle tante <s>cazzate</s>dei dogmi su cui si fondano le varie diatribe fra le confessioni cristiane. I punti al centro della discussione sono molti, anzi direi tutti. Come possiamo essere sicuri che Maria non fosse Vergine solo di cognome? E chi può dirci che Gabriele fosse davvero un angelo e non un inviato che portava il test di paternità a Maria per confermarle che il padre era davvero [[Ronnie James Dio]]? E se invece Gabriele fosse stato semplicemente un idraulico, forse la Maria era davvero [[vergine]], [[Cosa avrà voluto dire?|ma solo fino al suo arrivo]]? Molti di questi misteri rimangono senza risposta ma non temete: prima della fine di questo articolo vi riveleremo la vera verità veramente vera. Non cambiate canale!

#PerchèPerché cazzo Maria avrebbe dovuto far visita a Elisabetta se aveva già fatto il test di gravidanza per accertarsi di essere incinta?

A questa domanda è stata data più volte {{citnec|palesemente confutabile}} risposta tramite la presentazione di un piccolo diorama raffigurante una scena votiva della signora Maria Vergine e di suo marito Giuseppe Cornuti davanti al reparto maternità dell'epoca, molto malmesso e abitato inoltre da animali pestilenziali quali buoi, asini, zecche, tafani, [[creature gelatinose]], [[Manzoni]], pastorelli zoofili e Re Magi.

Questo mistero ha dell'incredibile, perchèperché se si rivelasse vero, dimostrerebbe una volta per tutte che i Dottori della Legge erano, come tutti i [[Ebreo|rabbini ebrei]], idioti barbuti dall'apertura mentale simile al buco del culo di uno stitico.

[[ImmagineFile:Gesu3.jpg|195px|right|thumb|L'avevano detto a Giovanni Battista di non esagerare con gli effetti speciali, ma lui è fatto così.]]

Questo famoso miracolo, avvenuto molto probabilmente grazie a Giovanni Battista, famoso [[prestigiatore]] cugino di Gesù, consistette nell'antica forma di battesimo cristiano effettuata attraverso una doccia gelata di acqua presa da un fiume inquinato e rovesciata a tradimento sulla capoccia dei neo-cristiani che, intirizziti, erano costretti a trattenersi dal proferire bestemmie a causa della conduttività ai lampi divini che ora recavano grazie all'acqua loro versata addosso.

Per fare uno scherzo al cugino megalomane, Giovanni Battista prese di nascosto un secchio pieno di [[Coca-cola]] e [[Mentos]] e la versò sul capo di Gesù per battezzarlo. A quel punto, usando un elicottero nascosto fra le nuvole comandato da dei suoi seguaci, sparò un riflettore in testa a Gesù per accecarlo e, dopo aver liberato uno stormo di colombe affinchèaffinché gli scacazzassero in testa, fece pronunciare a [[qualcuno]] una frase con il megafono:

Giovanni Battista, che aveva sperato di [[Cagarsi addosso|far cagare sotto il cugino]] e insegnargli l'umiltà, vide attuato l'effetto opposto: Gesù divenne ancora più [[Megalomania|megalomane]]: pensò che la Coca-cola con le Mentos fosse una prova della sua [[fede]], che le colombe fossero un segnale celeste e che [[cazzata|Dio era suo padre]].

*PerchèPerché qualsiasi numero non si può dividere per zero?

[[ImmagineFile:Gesù compagnone ubriacone.JPG|left|thumb|400px|Gesù mentre sponsorizzava la bevanda dei ''Dodici Apostoli'' fra un Pay-per-View e l'altro.]]

Fin dall'inizio della predicazione di Gesù, fu presto chiaro che la sua megalomania era salita a livelli spaziali e persino Dio iniziò a contemplare la possibilità di disconoscere quella sua piccola scappatella segreta. Gesù era entrato nel mondo della politica, e, come ogni politico che si rispetti, aveva iniziato a {{citnec|fare assurde promesse}} ai suoi sciocchi seguaci. Il suo partito, '''''Il Regno di Dio''''', veniva decantato dal suo giovane leader come un paradiso utopistico dai tratti fiabeschi, a cui nessuno credeva veramente, ma tutti lo ascoltavano comunque perchèperché aveva una bella voce (tratto ereditato dal [[Ronnie James Dio|padre]] biologico). Gesù usava spesso le ''parabole'' per trasmettere in mondovisione i suoi discorsi recitati sotto forma di storielle e barzellette.

[[ImmagineFile:Pallanuoto1.jpg|295px|right|thumb|Altro sport di Hogwarts in cui Gesù eccelleva. Come faceva? Mistero della Fede!]]

Dopo aver preso il diploma di maghetto, Gesù si riunì con i suoi amici ubriaconi, i ''Dodici Apostoli'', che nel frattempo erano divenuti anche una banda di [[Centauro|centauri]] che spadroneggiava per tutto il Regno d'Israele in sella alle loro Harley. Dopo aver scalzato il membro al comando, tale Giuda, Gesù divenne il capo della banda e la rinominò ''Gesù Cristo Figlio di Dio e i Suoi Dodici Apostoli''. Da lì in poi, si divertì a compiere {{citnec|saccheggi, razzie e [[orgia|orge]] in pubblico}} per poi addossare tutta la colpa ad un suo compagno delle elementari, un pacifico cittadino di Nazareth di nome Barabba.<br />In tempo di [[Pasqua]], poi, come da tradizione, si recarono all'edizione ebraica dell'Heineken Jammin Festival per vedere in concerto [[Ronnie James Dio|il papà di Gesù]]. Dopo un concerto folle che durò tutto il pomeriggio, Gesù e i suoi guardarono insieme [[300 (film)|300]] e cenarono assieme. A quel punto Gesù fece passare un pasticcio di carne di maiale fatto con le sue sante manine, per poi far bere a tutti i commensali la tipica zuppa spartana a base di sangue di maiale. Durante tutta la sera fu talmente sbronzo che farfugliò cazzate sulla fratellanza dei ''Dodici Apostoli'' e sul fatto che tutti i [[poser]] dovevano essere convertiti al Metallo, ma più volte le sue parole furono confuse a tal punto da diventare quello che oggi professa il "[[Cristianesimo]]". Ad un certo punto proclamò che quella sarebbe stata la loro ''Ultima Cena'' perché il giorno dopo sarebbero andati tutti all'ospedale per avvelenamento da alcool. Non solo, l'allegra combriccola si sfondò così tanto di cibo che Gesù proclamò quella che sarebbe stata denominata erroneamente ''Eucarestia'', dalla carestia che afflisse in quei giorni i supermarket [[Furto|svuotati]] da lui e i suoi amici.

*[[Cosa avrà voluto dire?|cheChe ci faceva una sola sgualdrina di nome Maria Maddalena con tredici maschi arrapati]]?

*PerchèPerché Gesù ha usato la ciotola del suo defunto cane '''Santo Graal''' per raccogliere la zuppa di sangue di maiale?

[[ImmagineFile:Fisting.jpg|265px|right|thumb|Un tipico Mistero Doloroso.]]

Questo mistero racconta di una brutta disavventura che capitò a Gesù mentre andava a caccia di ragazzine nell'orto degli ulivi, un ritrovo di adolescenti di Gerusalemme dove le coppiette attaccavano lucchetti ai rami degli alberi. Non trovando nessuno, iniziò a pregare [[Dio]] di fargli trovare nuove vittime o, in alternativa, di fargli scendere una birra. Dio non rispose alle preghiere perchèperché stava giocando a [[World of Warcraft]] facendo incazzare Gesù che si rivolse a [[Cthulhu]], ma, guarda caso,stava giocando con Dio a [[WoW]]. Alla fine, spazientito, Gesù chiese al suo vicino di casa, tale [[Satana]] (cognome non pervenuto), di procurargli un [[Vagina|buco]] dove infilar[[Cazzo|lo]]. Satana, da bravo [[nerd]] collezionista, chiese a Gesù, come [[Cazzata|modico prezzo]] per l'affare, la sua anima, ma Gesù gli rifilò quella del loro comune amico Barabba. Satana, ancora convinto della validità del suo scambio, se ne andò contento dopo aver evocato una torma di imberbi ragazzine perchèperché Gesù potesse [[Stupro|trastullarsi]]. Tuttavia anche Satana amava fare scherzi e una delle ragazze era portatrice sana di ebola. Ben presto Gesù iniziò a sanguinare da tutte le parti, sebbene sul canale di Fox HD Pay-per-View fossero visibili solo le gocce di sangue che stillavano <sdel>dal culo</sdel> dagli occhi.

[[ImmagineFile:Gesù con panino.jpg|200px|left|thumb|L'ultimo pasto del condannato.]]

Una volta completata la flagellazione, gli sbirri incoronarono il loro prigioniero con una corona di spine, come ultimo divertimento, e portarono Gesù davanti ai [[Gente come te|testimoni dei suoi crimini]] affinchèaffinché venisse riconosciuto e potesse essere finalmente schedato; ma poichèpoiché i poliziotti erano convinti di aver preso il pericoloso criminale Barabba, denunciato più volte da [[Gesù|anonimi]], il confronto ebbe esito negativo, e la folla, che tra l'altro non riusciva a riconoscere Gesù sotto la maschera di sangue che ormai ricopriva il suo viso, gridarono a gran voce "''Vogliamo Barabba! Vogliamo Barabba!''". I poliziotti, che non volevano fare una brutta figura nel rapporto, dicendo di aver sbagliato persona, [[Olocausto|caricarono la folla a scopo intimidatorio]], per convincerli che quello era proprio Barabba. Subito la folla ritirò le precedenti affermazioni, e Gesù potè essere arrestato e condannato per una lunghissima lista di reati quali stupro, omicidio, atti osceni in luogo pubblico, taccheggio, rapina a mano armata, calunnia e diffamazione.

Dopo una breve {{citnec|visita di formalità}} al tribunale del Sindaco di Gerusalemme, tale Ponzio Pilato, fu stabilita la condanna adeguata per Gesù: egli sarebbe stato impiccato, impalato, soffritto, e quindi servito in tavola con una mela in bocca. Ma poichèpoiché Ponzio Pilato era un fan di [[Ronnie James Dio|Dio]] e aveva riconosciuto Gesù, si impietosì e fece commutare la pena in una semplice crocifissione. Quando però Gesù espresse il suo [[Bestemmia|risentimento]] nei confronti di Pilato, questi incrementò nuovamente la pena, facendo sì che il condannato compisse tutto il tragitto fino al luogo dell'esecuzione con la croce in spalla, sottoposto agli sgambetti dei poliziotti che lo scortavano, e allo scherno dei popolani che assistevano. Più volte Gesù cadde durante il viaggio fino a Colle Calvario ma ogni volta [[Nonna Rolanda|qualche brava nonnina]] lo aiutò a rimettersi in piedi, andando incontro alla propria morte.

Giunti a colle, gli sbirri sgombrarono il campo e catturarono tre [[Pakistano che per strada tenta di venderti le rose|pakistani]] che cerrcavano di vendere le rose alla folla e non avevano fatto in tempo a fuggire, per poi crocifiggerli insieme a Gesù. Uno di loro era l'altro [[Wladimiro Tallini]]. Quando i poliziotti si accorsero di Tallini, gli chiesero: "Non sei tu forse [[quel coglione della pubblicità delle suonerie]]?" Tallini lo rinnegò tre volte, ma tutti capirono che mentiva e lo impiccarono, impalarono, soffrissero e lo servirono in tavola con una mela in bocca e una carota nel culo. Non è accertato, comunque, che Satana, in seguito, usò [[necrofilia]] sul corpo per giocare un ultimo tiro birichino al suo amico prima di accomiatarsi per sempre.

==I Misteri Gloriosi (o di [[Umberto Tozzi]])==

Questi misteri sono quelli più comuni e famosi, ma anche quelli più importanti dal punto di vista <sdel>dello sbattimento di palle</sdel> teologico. Non a caso Umberto Tozzi viene convocato spesso a [[San Pietro]] perchè si unisca al coro della chiesa in [[Oktoberfest|occasioni festive]]. Questi Misteri vanno recitati il mercoledì e il giovedì [[Ramadan|finchèfinché il filo bianco e il filo nero nella mano del muezzin non diventano indistinguibili nel buio]], rigorosamente a digiuno, leggere attentamente il [[foglietto illustrativo]]. Essi sono:

=== La resurrezione di Gesù ===

Miracolo che sancisce la vittoria della vita sulla morte, del [[Utopia|bene]] sul [[Politica|male]], del [[pene]] sulla [[vagina]], del prosciutto sul melone, e [[Figa|su tutto ciò che è buono]] su [[Gente come te|tutto ciò che è brutto]]. In realtà, Gesù aveva un [[Gay|caro amico]], Giuseppe D'Arimatea, che in realtà era un membro del suo party di [[Final Fantasy]] specializzato in [[Sperma|Magia Bianca]] e [[Razzismo|Magia Nera]]. Dopo essersi liberato delle guardie alla tomba con Firaga, aveva aperto la tomba e aveva usato Reiz sul fido compagno. Gesù era quindi uscito dalla tomba e con qualche trucco di scena aveva fatto credere a tutti (le sue ex-fidanzate comprese) di essere asceso al cielo come suo padre. Beandosi appieno della montagna di palle che Gesù andava raccontando, i Dodici Apostoli iniziarono a venerarlo e inaugurarono un culto in suo onore (non prima, però di aver linciato Giuda). [[Boh|Ci riuscirono?]] [[Cazzata|Domanda veramente difficile a cui rispondere]], ma non temete: prima della fine di questo articolo vi riveleremo la vera verità veramente per davvero. Non cambiate canale!

[[ImmagineFile:Lol.gif|275px310px|right|thumb|Il party di Gesù all'ultimo livello.]]

Di tutti i misteri, questo è quello di cui abbiamo, pensate, una prova scritta che non sia stata <sdel>censurata</sdel> <sdel>distrutta</sdel> <sdel>cancellata per sempre</sdel> <sdel>bruciata</sdel> <sdel>riscritta a casaccio</sdel> scritta dalla Chiesa: essa però non coincide, a quanto pare, con i testi forniti dalla Bibbia. Questo documento inestimabile, si trova attualmente in un luogo segreto, ma ovviamente non è mai stato per <sdel>nasconderlo</sdel> <sdel>proteggerlo</sdel> <sdel>impedire che la Chiesa ci mettesse le sue manacce</sdel> impedire a tutti di bearsi appieno della sua veridicità. Solo perchèperché ci andava.<br />

{{quote|Lo Spirito Santo si presenta come una [[Borra|sostanza schiumosa, ma dissimile dal sapone]]. Ha un colore grigio-biancastro, estremamente [[Napalm|volatile o infiammabile]] in base alle condizioni atmosferiche. Mi accingo a testarne il sapore. MMMM! Sembra avere un buon sapore e in più da quel che ho capito ha anche un'elevato tasso di proteine e di carboidrati! Un cibo per grandi e piccini, insomma, se si vuole preparare in tavola. Inoltre sembra avere un misterioso [[Cazzata|potere occulto]], perchèperché ora posso [[Luca Giurato|parlare tutte le lingue]] senza andare al [[CEPU]] e ho lo strabiliante potere di [[Tafazzi|martellarmi le palle]]! Che magnifica scoperta! Vi aspetto allora per la prossima puntata!|Giacobbo analizza lo Spirito Santo con [[Ma anche no|estrema professionalità]]}}

Da quel che avrete capito insomma, lo Spirito Santo aveva fra le sue peculiarità fondamentali quella di divenire infiammabile: per questo quando i ''Dodici Apostoli'', riunitisi a Bologna per il MotorShow, videro una pioggia di fuoco grigiastro avvolgere le loro teste e iniziare a far comprendere ogni dialetto da camionista, compresero subito che si trattava di un prodigio del loro amico e maestro Gesù ed inizarono a venerarlo ancor di più, beandosi appieno della sua [[Coglione{{citnec|sconfinata saggezza]]}}. Resta ancora un mistero: ci saranno stati altri che, come i Dodici Apostoli, ebbero modo di assaggiare il prelibato nettare dello Spirito Santo? La risposta è ancora ignota, ma non temete: prima della fine di questo articolo vi riveleremo la vera verità veramente per davvero. Non cambiate canale!

Dopo che Dio ebbe finalmente mandato Gesù in camera sua <sdel>a spararsi le seghe</sdel> a dormire ed ebbe avuto modo di bearsi appieno delle prestazioni <sdel>sessuali</sdel> lavorative della sua partner, decise di portare il loro rapporto a uno stadio successivo, iniziando a convivere con lei, e per questo fece mobilitare tutti gli angeli per far traslocare Maria dal suo misero appartamentino bilocale di Nazareth alla lussuosa villa con piscina nel bel mezzo dell'Empireo. Durante tutto questo, gli angeli sgobbarono come muli soprattutto per portare tutto il guardaroba della nuova ragazza del loro principale, che consisteva in un campionario di migliaia di abiti lussuosi comprati da Maria con la carta di credito di Giuseppe Cornuti, l'ex-marito. Resta da capire quali siano state le cause del divorzio da quest'ultmo, ma non temete: prima della fine di questo articolo vi riveleremo la vera verità veramente per davvero. Non cambiate canale!