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[[File:Lima aggredito da un manifestante.jpg|right|thumb|270px|Un maratoneta vittima di allucinazioni molto realistiche raffiguranti i suoi sogni erotici.]]
La '''Maratona''' è uno dei grandi misteri dell'universo, come i buchi del formaggio svizzero, il [[motore a gatto imburrato]], il numero [[Guida galattica per autostoppisti|42]] e le scorregge. L'idea di Maratona sfida completamente le leggi di [[Epicuro]], poiché porta una persona a rinunciare al comfort, alla ragione e - infine - alla [[Manicomio|sanità mentale]]. L'ultimo stadio della pazzia viene raggiunto quando, finita una maratona, la povera vittima totalmente rincoglionita comincerà ad allenarsi per un'altra, credendo che non sia poi tanto male.<br />
Il termine viene usato anche per indicare sul palinsesto quando una rete vuole perdere ascolti ripetendo per ore lo stesso episodio del [[Dr.House]].
== La battaglia di Maratona ==
{{vedianche|battaglia di Maratona}}
Lo scontro si svolse il [[19 settembre]] del 490 a.c. nella piana di
Così il giorno dell'incontro arrivarono solo in 4 gatti, facendo incazzare il boss [[Milziade]].<br />
Milziade, che non era mica un pirla, fece avanzare l'ala centrale dell'esercito verso i [[Persiani]] e poi la fece tornare indietro a gambe levate, per farsi inseguire. Fatto ciò, fece avanzare le ali laterali dell'esercito, aggirò i Persiani e li prese violentemente a calci in culo, per poi buttarli in mare. <br />
Ma la cosa più famosa della battaglia fu quel che accadde dopo: visto che il tutto era finito in anticipo, Milziade decise di offrire a tutti l'happy hour. Il problema era come avvisare in città dell'iniziativa. Così Milziade sorteggiò un povero [[pirla]] tra i suoi soldati e gli affidò il compito di andare in città a dirlo alle mogli, che altrimenti si sarebbero incazzate di brutto e al ritorno avrebbero fatto il culo a strisce ai mariti.<br />
Così lo sventurato, chiamato Filippide, corse per 42km e 195m. Non era neanche partito che finì la benzina e dovette farsela tutta a piedi. Arrivato in città fece appena in tempo a dire "guardate che gli altri fan tardi" che morì di sete per non aver potuto bere niente all'happy hour.
== Maratona olimpica ==
Per onorare la leggenda di questa ''impresa atletica'', il comitato olimpico riprese la tradizione della maratona nel 1896.
Da allora la maratona ha conosciuto momenti drammatici o significativi:
=== Dorando Pietri ===
Durante la maratona di [[Londra]] del [[1908]] Dorando era un garzone di pasticceria, e quel giorno era in ritardo, quando sulla sua strada venne superato da una decina di corridori. Si girò e vide una mandria di atleti venirgli addosso; per non essere investito si mise a correre per le strade inseguito da tutti quegli atleti e li distanziò di un pezzo, superando al trentesimo chilometro il primo che aveva avuto una crisi di [[diarrea]] e si era fermato al [[cesso]]. Finalmente arrivò vicino al traguardo totalmente rosso, ansimante e con un principio d'[[Attacco cardiaco|infarto]]; cadde svenuto a due centimetri dal traguardo. I medici cercarono di aiutarlo, ma vennero fermati dal giudice [[Silvio Filini]] con questa frase:
{{Quote|Fermi, non lo toccate sennò [[Fantozzi|lo]] squalificano.}}
Dorando rimase in coma per mezz'ora, finché arrivò il pasticcere incazzato nero per il ritardo e lo prese per la collottola, causando la sua squalifica.
=== La maratona di Stoccolma ===
[[File:Maratoneta caduto al traguardo.jpg|right|thumb|260px|Un atleta medio alla fine di una maratona]]
La maratona di Stoccolma nel 1912 fu ancora più pazzesca: il meteo aveva previsto afa e gli organizzatori si erano scordati di piazzare sulle piste le [[docce]], i ristori e i cessi pubblici. Per questo molti atleti erano costretti a ritirarsi per disidratazione o per diarrea e alcuni spettatori svennero per la [[puzza]] emanata dagli atleti. Tra questi un portoghese morì per un forte attacco di [[coliche]]. Arrivarono al traguardo in cinquanta, tutti con un'andatura da ''culo che brucia'' per trattenere i bisogni. Questa andatura venne considerata dai [[Un medico su dieci|medici]] migliore delle altre e fu adottata da tutti i corridori. <br />
Durante questa gara l'atleta [[Giappone|Nipponese]] Shizo Kanakuri correva come un pazzo per tutto il percorso, cercando di raggiungere il cesso più vicino: erano sei giorni che non trovava un bagno libero; quando venne a sapere che non erano stati messi si incazzò come una belva, finchè uno spettatore impietosito gli permise di usare il suo.<br />
Non l'avesse mai fatto: sei ore dopo uscì dal bagno<ref>Che ora aveva una tinta completamente [[Merda|marrone]].</ref> e si rese conto di essere l'unico concorrente rimasto in pista. Per evitare la figuraccia e lo sputtanamento pubblico dovette tornare in Giappone aggrappato sotto un camion. Sessant'anni dopo i maratoneti organizzarono un'allegra rimpatriata facendogli ritornare la voglia di finire quella maratona. Tornò in [[Svezia]] per riprendere la gara da casa di quel tifoso (morto per esalazioni nocive poco dopo la sua ripartenza), e quando arrivò al traguardo trovò due giudici decrepiti con una barba chilometrica e un cronometro che ancora lo stavano aspettando.
È da ricordare inoltre la corsa di [[Abebe Bikila]]: appena partito si rese conto che qualcuno gli aveva annodato insieme i lacci delle scarpe, dovette toglierle e correre scalzo per tutta la gara.<br />
== Correre una maratona ==
Correre una maratona è considerato uno sforzo titanico, in quanto vi toglierà ore di sonno, playstation e [[Masturbazione|altro]], sostituendole con altrettante di corsa sfrenata. Inoltre uno studio dei [[Ricercatori Infasil]] ha rivelato che i maratoneti saranno certamente preda di un attacco cardiaco,anche se non corrono più da trent'anni. Diversi allenatori in pensione sostengono che con [[Doping|qualche aiutino]] la maratona sarebbe a portata di tutti.
=== Allenamento ===
Per molti corridori, la maratona è un suicidio, per i più fumati è l'obiettivo da raggiungere per avere tanta [[figa]]. Molti allenatori ritengono che dosare bene la [[Caffè|caffeina]] e il [[viagra]] sia la cosa più importante nell'allenamento.<br />
Normalmente gli amatori si drogano di popcorn davanti alla tv, e il giorno prima della maratona escono di casa per allenarsi; vengono riportati a casa poche ore dopo dall'[[ambulanza]]. Maratoneti più esperti possono correre per distanze superiori, e arrivare in una settimana a svoltare l'angolo senza sentire il fiatone.<br />
Un buon programma di allenamento dura cinque o sei anni, con un graduale incremento della distanza percorsa ogni anno:
* Anno 1: dal salotto alla porta di casa;
* Anno 2: dalla porta al quartiere vicino;
* Anno 3: dal quartiere di casa propria a Salerno;
* Anno 4: da [[Salerno-Reggio Calabria|Salerno a Reggio Calabria]], con sosta a Sala Consilina;
* Anno 5: da Reggio Calabria fino a Houston;
* Anno 6: da [[Houston]] fino a Plutone.<br />
È importante non trascurare i segnali che manda il corpo. Se si sente fatica è meglio fermarsi qualche minuto in un autogrill marziano.[[File:Maratoneti inseguono bagno chimico.jpg|right|thumb|300px|Quello che spinge i maratoneti a correre: le donne e i bagni chimici.]]
=== Prima della gara ===
Nelle due settimane prima di una gara gli atleti diminuiscono la quantità di [[steroidi]] e si prendono due giorni di [[popcorn]] e [[tv]], mandando a [[Puttana|donnine allegre]] il loro allenamento.<br />
[[Un medico su dieci]] consiglia di astenersi dal cibo il giorno prima della gara, per evitare di finire come quel portoghese nel 1912; altri invece consigliano di mangiare come bulimici per non rimanere scarichi. Vista la differenza di opinioni tutti gli atleti fanno come cazzo gli pare. È inoltre consigliabile [[Merda|scaricarsi]] prima della gara: le code per il cesso sono chilometriche e si può morire di coliche prima del proprio turno
=== Durante la gara ===
Dato che i percorsi delle maratone sono molto intricati, alcuni consigliano di tagliare il più possibile il percorso e - per non farsi vedere dal giudice - andargli davanti e indicargli il cielo dicendo "Guarda, un [[asino volante]]". Altri consigliano di installare sulle scarpe dei microreattori [[nucleari]].<br />
Corridori molto competitivi arrivano a correre con un [[catetere]] nascosto sotto i pantaloncini per evitare di fare la fila per il cesso, o si fanno idratare con un sondino per non fare la fila ai punti di ristoro.<br />
Alcuni atleti, visto il loro [[Gay|orientamento sessuale]] e l'astinenza da sesso provocati dall'allenamento, occupano i cessi a coppie per un tempo infinito. Potete riconoscerli dalla loro andatura, simile a quella di un tizio con un attacco di emorroidi.
=== Dopo la gara ===
Se non siete riusciti a tagliare le curve, o non avete seguito i consigli di sopra e avete dovuto fare una fila di tre ore per andare al cesso, sarete sicuramente gli [[Ultimo|ultimi]] rimasti in pista. A questo punto la strada riaprirà al traffico. Ormai stanchi morti l'ultima speranza per arrivare sarà rubare la tavola a uno [[skateboarder]] e agganciarsi alla prima macchina che passa. Se sarete fortunati arriverete al traguardo e verrete finalmente portati all'[[ospedale]]; se incappate in un veicolo sbagliato dovete solo sperare che passi davanti a casa vostra o che non vada dall'autodemolitore in periferia.
== Altre maratone ==
[[File:lumache_da_corsa.jpg|left|thumb|200px|Chi vincerà?]]
Come i [[Pidocchio|pidocchi]], gli sbadigli e la [[pesta bubbonica]], il contagio delle maratone ha purtroppo continuato ad espandersi e a diffondersi per il mondo conosciuto. Firenze, Roma, New York, Londra e Berlino sono state tutte contagiate da questo virus. Ora un'attività destinata in principio a chi non aveva un cazzo da fare ha iniziato a comparire nelle agende di milioni di atleti. Non serve sapere che ogni giorno dei personaggi famosi o [[Linus|conduttori radio]] si allenino per una maratona o si vantino di averne corsa una <ref>In realtà è il loro maggiordomo a correre mentre loro lo supportano con la limousine</ref>.<br />
Per i più masochisti sono disponibili anche le ultramaratone, lunghe il doppio del normale e praticate in genere da atleti bionici. Per gli aspiranti suicidi esiste invece l'ultramaratona del [[Polo Sud]], praticata dalla maggior parte dei pinguini.
== Conclusione ==
Non è piacevole,non è divertente e potrebbe farvi venire un attacco cardiaco. Se uno dei tuoi atletici amici cerca di convincerti a provarne una, basta dirgli di [[no]] in [[Manuali:Mandare a fanculo qualcuno senza muovere le labbra|modo pacato]]. Quindi tornate a sedervi davanti alla TV mangiando una pizza e bevendo birra. Il tuo corpo ti ringrazierà...per ora. Ma comunque la salute [[E la marmotta confeziona la cioccolata|non serve poi a tanto]].
{{ominosentenzioso|L'autore di questo articolo è troppo poltrone. Pertanto verrà punito e costretto a correre l'ultramaratona dell'Antartide accompagnato da uno staff di soli gay per levargli per sempre la poltroneria.}}
== Note ==
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