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Attenzione gente! Offerta irripetibile!▼
Vendo la lingua del mio coinquilino. Trattasi di individuo sano e vaccinato di anni 26, originario di Pescara ma residente a Torino. Ottima (!?) cultura, laureato in ingegneria, dipendente Telecom. Disposto a trasferte in tutta Italia!▼
▲'''Attenzione gente! Offerta irripetibile!'''
▲Vendo la lingua del mio coinquilino. Trattasi di individuo sano e vaccinato di anni 26, originario di [[Pescara]] ma residente a [[Torino]]. Ottima (!?) cultura, laureato in ingegneria, dipendente [[Telecom]]. Disposto a trasferte in tutta Italia!
Potrete usarla per:
'''No giochi erotici!'''
Attenzione! Trattasi di materiale fallato in quanto il dispositivo di spegnimento è mal funzionante! L'unico modo per terminare il processo è introdurre nel cavo orale pizzette surgelate di scarsa qualità (quelle del LIDL vanno benissimo) o Mojito a litri. Sporadicamente il sistema di collegamento al cervello potrebbe saltare (temporaneamente) a causa degli assurdi quantitativi di alcool ingurgitati. Non si accettano reclami! Vale la regola del visto e piaciuto!
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Versione delle 04:05, 16 gen 2008
Attenzione gente! Offerta irripetibile!
Vendo la lingua del mio coinquilino. Trattasi di individuo sano e vaccinato di anni 26, originario di Pescara ma residente a Torino. Ottima (!?) cultura, laureato in ingegneria, dipendente Telecom. Disposto a trasferte in tutta Italia!
Potrete usarla per:
- inumidire i francobolli e i bordi delle buste;
- inumidire le cartine per farci sigarette a mano (no canne!);
- bagnare il vostro dito in modo da girare più agevolmente le pagine dei libri (il dito non è compreso nell'offerta);
- allisciare il vostro capo a inizio giornata;
- fare gesti sconci agli individui di sesso femminile;
- deridere chiunque tramite sonore pernacchie;
- testare cibi sospetti o sconosciuti nonché la loro temperatura;
- accertarsi che il sugo sia salato al punto giusto (funzione in fase di testing con risultati sconcertanti);
- leccarvi i baffi;
- farcire il vostro panino (previa cottura);
- testare i cavi del vostro impianto elettrico;
- sostituire lo spazzolone del gabinetto;
- ridipingere casa;
- verificare l'esteticità di improbabili piercing alle fibre (sfaldate) di amianto;
- tradurre dal pescarese in italiano maccheronico e viceversa;
- dopo avergli fatto consumare una granita al gusto puffo e dello yoghurt scaduto da mesi, impiastricciare la faccia di vostra suocera, filmare il tutto e pubblicare il video su Youtube;
- riempire i vuoti della vostra giornata con interminabili monologhi sulle reti di telecomunicazione Telecom.
No giochi erotici!
Attenzione! Trattasi di materiale fallato in quanto il dispositivo di spegnimento è mal funzionante! L'unico modo per terminare il processo è introdurre nel cavo orale pizzette surgelate di scarsa qualità (quelle del LIDL vanno benissimo) o Mojito a litri. Sporadicamente il sistema di collegamento al cervello potrebbe saltare (temporaneamente) a causa degli assurdi quantitativi di alcool ingurgitati. Non si accettano reclami! Vale la regola del visto e piaciuto!
La consegna avverrà esclusivamente tramite posta assicurata. No contrassegno!