Libro: differenze tra le versioni
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I '''libri''' sono il mezzo più veloce per annoiare la gente. Occupando un volume di spazio direttamente proporzionale alla propria inutilità i libri contribuiscono all'estinzione di moltissime specie vegetali (per non parlare di chi ha tentato di leggerli). |
I '''libri''' sono il mezzo più veloce per annoiare la gente. Occupando un volume di spazio direttamente proporzionale alla propria inutilità, i libri contribuiscono all'estinzione di moltissime specie vegetali (per non parlare di chi ha tentato di leggerli). |
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La loro prima apparizione |
La loro prima apparizione avvenne intorno al 600 D.C.<br /> |
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Allora i libri erano scritti a mano, cavernicoli, ad uno stato primitivo:erano temuti dai villaggi per i loro attacchi, la notte,mordevano i [[coglione|coglioni]] ai contadini.<br /> |
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I contadini, stanchi di queste subdole imboscate, discussero [[guerra|civilmente]] con il Re, che decise di sterminarli:gli tesero un |
I contadini, stanchi di queste subdole imboscate, discussero [[guerra|civilmente]] con il Re, che decise di sterminarli:gli tesero un agguato e, successivamente, utilizzarono le loro pagine per pulirsi il culo dalla merda.<br /> |
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Ancora oggi il 32 febbraio di ogni anno si festeggia la ricorrenza di questo evento. |
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Intorno al quattordicesimo secolo, in un monastero perduto, dei monaci costruirono una macchina per produrre libri tramite un rito satanico. |
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I libri prodotti geneticamente erano sempre inanimati.Cosa si poteva fare? |
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Un monaco, versando accidentalmente [[merda|una sostanza marrone]] su una pagina di un libro e, cercando di nascondere l'accaduto con le mani, si accorse che la sostanza formava una parola. |
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Allora la Chiesa decise di produrre libri [[satanismo|cattolici]] e di venderli ad alto costo ai cittadini ignoranti.<br /> |
Allora la Chiesa decise di produrre libri [[satanismo|cattolici]] e di venderli ad alto costo ai cittadini ignoranti.<br /> |
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I libri sono come i fratelli minori, anche se [[nessuno]] li vuole c' |
I libri sono come i fratelli minori, anche se [[nessuno]] li vuole c'è [[qualcuno]] che li fa. La fase produttiva di un libro si divide in diverse fasi: |
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[[Immagine:Wikibooks.jpg|right|thumb|150px|150px|Il libro preferito dai bambini...]] |
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Ora lo so che vi potrà sembrare strano, ma c'è qualcuno che li scrive i libri. E, ancora più strano, c'è qualcuno che spende i suoi soldi per comprarli. |
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Vi sono molte motivazioni che possono indurre a scrivere un libro come mostrarlo ai propri amici e fare la parte dell' intellettuale, leggerli (ma non ci sono molte persone che lo fanno) o, se avete dei figli, per dire frasi del genere: |
Vi sono molte motivazioni che possono indurre a scrivere un libro come mostrarlo ai propri amici e fare la parte dell' intellettuale, leggerli (ma non ci sono molte persone che lo fanno) o, se avete dei figli, per dire frasi del genere: |
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Versione delle 12:02, 10 apr 2009
I libri sono il mezzo più veloce per annoiare la gente. Occupando un volume di spazio direttamente proporzionale alla propria inutilità, i libri contribuiscono all'estinzione di moltissime specie vegetali (per non parlare di chi ha tentato di leggerli).
Prima apparizione
La loro prima apparizione avvenne intorno al 600 D.C.
Allora i libri erano scritti a mano, cavernicoli, ad uno stato primitivo:erano temuti dai villaggi per i loro attacchi, la notte,mordevano i coglioni ai contadini.
I contadini, stanchi di queste subdole imboscate, discussero civilmente con il Re, che decise di sterminarli:gli tesero un agguato e, successivamente, utilizzarono le loro pagine per pulirsi il culo dalla merda.
Ancora oggi il 32 febbraio di ogni anno si festeggia la ricorrenza di questo evento.
Il ritorno
Intorno al quattordicesimo secolo, in un monastero perduto, dei monaci costruirono una macchina per produrre libri tramite un rito satanico.
I libri prodotti geneticamente erano sempre inanimati.Cosa si poteva fare?
Un monaco, versando accidentalmente una sostanza marrone su una pagina di un libro e, cercando di nascondere l'accaduto con le mani, si accorse che la sostanza formava una parola.
Allora la Chiesa decise di produrre libri cattolici e di venderli ad alto costo ai cittadini ignoranti.
Cazzo,se funzionò!!
La Chiesa ispirò anche i bibliotecari, che decisero di produrre anche loro libri. matematici, o cavolate simili.
Il presente
Attualmente,il messaggio simbolico dei libri si è diffuso su Internet, ma c'è ancora qualche secchione che li usa(probabilmente per nascondere tra le pagine delle foto porno)....
Ma attenzione, un giorno o l'altro potrebbero sempre riacquistare la loro coscienza e allora potrebb...
Breve storia di un libro
I libri sono come i fratelli minori, anche se nessuno li vuole c'è qualcuno che li fa. La fase produttiva di un libro si divide in diverse fasi:
- Scrittura
- Pubblicazione
- Stampa
- Vendita
- Questa fase proprio non me la ricordo
- Uso
Ora lo so che vi potrà sembrare strano, ma c'è qualcuno che li scrive i libri. E, ancora più strano, c'è qualcuno che spende i suoi soldi per comprarli. Vi sono molte motivazioni che possono indurre a scrivere un libro come mostrarlo ai propri amici e fare la parte dell' intellettuale, leggerli (ma non ci sono molte persone che lo fanno) o, se avete dei figli, per dire frasi del genere:
Perché non leggi mai un libro?
Hai preso due a italiano? E perché abbiamo tutti questi libri? (indicano i due libri sullo scaffale)
Dove abbiamo sbagliato? Avevamo tanti libri! (sempre indicando i due libri sullo scaffale)
Quì di seguito sono elencati degli utili usi dei libri che avete a casa (non vi preocccupate, non è molto lungo):
- Arredamento
- Fermaporte
- Combustibile per caminetti
- Carta igienica d'emergenza
- Filtrini per canne
- Arma impropria (ma efficace)
- Aeroplanini di carta
- Barricate di fortuna durante le guerre civili
- Ventagli
- Strappando le pagine è possibile inserirle sotto un tavolo con una gamba traballante
- Sonniferi
- Raramente vengono sfogliati
- Qualcuno ha trovato persino il coraggio di leggerli