Individuo che chiede di parlare di Bibbiano

Individuo che chiede di parlare di Bibbiano

« PARLATECI DI BIBBIANO!!! »

L'individuo che chiede di parlare di Bibbiano è un individuo assettato di conoscenza affetto da una particolare forma di autismo che gli impedisce di accettare la sua ignoranza su qualcosa.

Tale individuo, in genere di un orientamento politico assai evidente nonostante il loro continuo dichiararsi né di destra né di sinistra, venuto a conoscenza per puro caso di un comune italiano mai sentito nominare prima, volendo colmare tale lacuna metterà da parte l'orgoglio e, a costo di risultare fastidioso e ripetitivo, arriverà a implorare a gran voce in tutti i canali di informazione possibile (in genere Facebook, l'unico che conosce) di parlargliene, in quanto troppo pigro (o impedito, dipende se ha superato i 40 anni) per digitare Bibbiano sulla barra di ricerca.

Che dire quindi di Bibbiano?

Qualora tu non abbia la più pallida idea su ciò di cui si parla in questa voce, dovresti fare un salto qui.

Curiosità

« NON NE AVETE ANCORA PARLATO??? »

• L'interesse di tali individui su Bibbiano finisce nel momento in cui la procura di Bologna stabilisce che non sono emerse irregolarità sugli affidi oggetto d'indagine.

Mucchio selvaggio (film)

Trama

Ambientato a Roma, il film mostra una guerra tra gang di rapper e raver che si occupano di traffico di cocaina, con la complicità di poliziotti corrotti. Nonostante la travolgente ondata di trash presente nella pellicola, vi è un momento di sublime ascesi, scandito in 6 indimenticabili secondi di pura teologia: in quei momenti il tempo assunse una nuova essenza e ciò che all'uomo era oscuro divenne luminoso. Cominciò una nuova era nel momento in cui il sommo ed immenso Marco Nero, illuminato dalla sua forma divina, guardò in cielo dopo aver invocato la sua alterità divina con le delicate ma sagge parole: "Eh,ti sborro negli okki". Il suo richiamo fu accompagnato da un disumano urlo, atto a simboleggiare la sofferenza nel voler donare il suo messaggio ad ogni specie, in cui la sua bocca accolse l'afflato divino. Lì cominció il tempo, lo spazio, l'infinito, la sapienza, lo scibile, il sublime, il senso di ignoto e la certezza del divino. Il suo verbo si diffuse nel momento in cui pronuncio la sacra favella: "Uaa...aauuuuuuaa". Da quel giorno la storia cambiò e il modo di vedere il tempo, il pensiero, la metafisica, l'etica dell'uomo fu nuovo, totalmente nuovo ai nostri OKKI.

Voce principale: Doctor Who

NON DISTOGLIERE LO SGUARDO DALLO SCHERMO
Non sbattere neanche le palpebre.
Se stai leggendo questo, non stai guardando l'immagine.
Divertiti nel passato.

[[Categoria:Angeli]][[Categoria:Alieni]][[Categoria:Personaggi di serie televisive]]

Manuali:Diventare ricchi in maniera facile e legale

Anche lui prima era un poveraccio, e guardalo ora.

« Se solo avessi saputo che diventare ricchi era così semplice non avrei fatto tutte quelle leggi a mio favore, cribbio! »

(Un povero imprenditore barbaramente perseguitato dai media della Sinistra.)

Sei talmente povero che anche i barboni ti fanno la carità?
L'ultimo ladro che ti ha borseggiato al supermercato ti ha pagato la spesa commosso dalla miseria presente nel tuo portafoglio?
Gli zingari ti evitano perché sanno che non hai nulla?
Non ti preoccupare! Nonciclopedia fra poco svelerà in quattro fasi il metodo infallibile per diventare ricchi, e in maniera facile e del tutto legale!
Dopo aver seguito il nostro metodo persino Bill Gates si inchinerà al tuo cospetto.
E ricorda: se nasci povero non è colpa tua, ma se muori povero dopo aver conosciuto il metodo è colpa tua!

Premi su "vedi" se vuoi sapere il metodo.

Fase 1: Compra tante, ma tante caramelle Polo. Se non te le puoi permettere, fattele comprare dal ladro che ti ha borseggiato;

Fase 2: Sbriciolale fino a farle diventare una polvere finissima e mettile in bustine;

Fase 3: Falla passare per cocaina e vendila ai tossici a prezzi esorbitanti;

Fase 4: Ripeti l'operazione finché non diventi schifosamente ricco.

FAQ - Frequently Asked Questions

D: Cara Nonciclopedia, e se la pula mi dovesse cogliere in flagrante?

R: Caro utente anonimo, devi sapere che non possono arrestarti per spaccio di caramelle. E se non ti credono possono sempre analizzarla nei loro laboratori.

D: Cara Nonciclopedia, vendendo caramelle senza fatturarle non corro il rischio che il fisco venga a rompermi le uova nel paniere?

R: Caro utente anonimo... Oggi fa proprio caldo, non trova?

Antivaccinista

Questa sarebbe dovuta essere una pagina sugli antivaccinisti, tuttavia nessuno di loro è sopravvissuto abbastanza a lungo per poterne studiare altre caratteristiche.

Harambe

Qualora tu non abbia la più pallida idea su ciò di cui si parla in questa voce, dovresti fare un salto qui.

« Ma cosa ha capito? Intendevo il bambino! »

(Padre del bambino al guardiano dello zoo dopo aver gridato "Sparate a quella bestia!".)

« Attenti al gorilla! »

(Fabrizio De André)

Harambe era il nome dell'ennesima bestia di Satana fortunatamente schiattata prima di poter provocare altri danni.

Tutto quello che c'è da sapere

Harambe in una sua giornata tipo.

Vita

Harambe venne visto per la prima volta sulla piazza di una città, guardato con ammirazione, portato là dagli zingari di un baraccone, e le comari di quel rione con poco pudore lo contemplavano non dico come, non dico dove.

No, un momento... quello era un altro gorilla.

Harambe nacque già adulto nello zoo di Cincinnati, dove passava le sue giornate facendo ciò che di solito fanno i gorilla: battersi le mani sul petto, mangiare montagne di banane, giocare all'altalena sulla ruota e tirare la cacca ad altri primati che pagavano per vederlo fare queste cose. Ogni tanto si prendeva a colpi con un certo leone Cecil, colpevole di essere più popolare di lui.

Morte

Harambe dopo essere stato colpito dal proiettile, mentre grida al mondo le sue ultime e toccanti parole.

« Ma porco D... »

Il 28 maggio 2016 una famiglia come tante altre decise di portare il loro frugoletto di 36 mesi allo zoo per fargli vedere quanto sono belli gli animali fuori dal loro habitat naturale, e come questi trovino assolutamente divertente umiliarsi per il diletto dell'uomo. Mentre il bimbo verificava ciò, i genitori erano impegnati in tipiche attività da genitori con i loro cellulari, del tipo condividere bufale sulla correlazione tra vaccini e autismo o cercare video di pochi minuti su youtube per dimostrare che la Terra è piatta. Il bambino, non visto, decise di unirsi ai suoi simili, gettandosi nel fossato dei gorilla, dove venne prontamente individuato da Harambe, che decise di sequestrarlo per chiedere un riscatto ai genitori. Preoccupati per la situazione che si stava andando a creare e per tutta la pubblicità negativa che si stavano facendo, i gestori dello zoo decisero di risolvere la situazione con un colpo di fucile. Colpo di fucile che, complice una mira scadente, mancò il bersaglio e beccò il gorilla. La scena venne ripresa col cellulare da qualcuno che aveva pensato fosse più importante fare un filmato di qualche minuto nella speranza di fare i big like dopo averlo caricato su youtube invece di pensare a qualche modo per salvare il bambino dalle mani della pericolosa bestia. Il filmato fece grande scalpore e causò molta indignazione in quelle famiglie la cui istruzione si fermava alla seconda elementare, che fino a quel momento erano convinte che i gorilla in natura non morissero in modi più atrocemente dolorosi. Tutta questa indignazione sul web ebbe come unico risultato quello di far cadere nel dimenticatoio il leone Cecil.

Harambe vive!

"Harambe vive!" è una particolare forma d'autismo del web che porta gli individui che ne sono affetti a scrivere tale frase ripetutamente su FaceBook, forum o altre piattaforme informatiche sotto post dove assolutamente non ci azzecca un benemerito cazzo. In Italia è il modo più sicuro per poter avere diritto alla 104.

Voci inequivocabilmente correlate

• Gorilla
• Morte
• Sti cazzi