Guerra del Vietnam: differenze tra le versioni

La '''guerra del Vietnam''' è ricordata come una delle meglio riuscite figure di [[merda]] degli [[Stati Uniti d'America|U.S.A.]] nell’ultimo secolo. Quella che veniva considerata una ''“tranquilla gita fuori porta in un paesello di campagna”'' dagli stessi americani, si è poi rivelato una gigantesca presa per il [[culo]], anche perché, in tutto il Paese, non c’era un solo straccio di campagna; si alternavano a intervalli regolari giungle umide, paludi fangose e villaggi appestati. Questi tre, a seconda delle stagioni, potevano anche scambiarsi gli aggettivi. Comunque di base rimaneva sempre peggio di [[Napoli]] d’Estate.

Tutto è cominciato quando i [[Francia|francesi]] furono allontanati dal paese nel 1954, in seguito ad una rivolta scatenata dai [[Vietcong]] perché non riuscivano a mandare giù la tassa sulle [[prostitute]], principale fonte di lucro dopo il riso, già tassato 13 anni prima. La rivolta è stata aspra e dura, ma alla fine si ebbe la supremazia degli indigeni. Il paese finì diviso in due parti, una a Nord, abitata dai [[comunisti]] e una a Sud, dagli [[uomo|esseri umani]]. Quelli al Sud, come quasi tutte le persone con un briciolo di buonsenso, decisero di allearsi con gli americani. Mossa azzeccata, infatti dopo manco 10 anni, i nordisti ebbero il sospetto che un paese diviso in due fosse di cattivo gusto sulla cartina geogra[[fica]], e decisero di attaccarli a tradimento. [[a nessuno importa|Ciò ebbe vasta eco sull’opinione pubblica di tutto il mondo]], ma solo gli statunitensi reagirono, mandando un casino di truppe [[inutili]] e dichiarando guerra ad uno stato che a malapena aveva l’acqua corrente.

Ricordandosi dell'errore compiuto durante la [[Prima guerra mondiale 2, la vendemmia|Seconda Guerra Mondiale]], ovvero aver lasciato nelle truppe un briciolo di [[omosessualità|umanità]] e di [[pietà]] (che schifo!) che ha impedito il corretto sterminio del [[Nazista|nemico]], stavolta decisero di andare sul sicuro, affidando il loro addestramento ad un [[Sergente Maggiore Hartman|professionista in materia]]. Era ovviamente naturale trovare nella truppa almeno un [[finocchio]] o un [[Tonio Cartonio]] al giorno, ma l’istruttore li raddrizzava facilmente. Ogni giorno, ai soldati, venivano insegnate loro le basi del perfetto militare, tra le più celebri ricordiamo:

Tutti ovviamente redatti dall’[[Sergente Maggiore Hartman|unico e il solo]] che aveva l’autorizzazione per scrivere certe cose. Oltre a questi concetti teorici è buona norma andare in guerra con conoscenze indispensabili quali: uccidere, stuprare, farsi un operazione chirurgica a mano da solo, rollare una [[canna]], sputare lontano 10 metri, imparare la sottile differenza tra [[Mina|mina]] e [[mina antiuomo|mina]], conoscenze economiche di base per saper trattare con i [[puttane|commercianti locali]], resistere alla [[sbronza]] dopo 7 litri di doppio [[whisky]] allungato, vocabolario completo di [[Quentin Tarantino]] e dei Fratelli Vanzina, tutti i paginoni centrali di [[Playboy]] dal 1953 fino ad allora, e soprattutto un odio razziale verso ogni etnia all’infuori dei [[Juventus|colori santificati]]. La punizione per chi in genere falliva era di fare tante flessioni quanti erano i compleanni della [[Terra]].