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God of War (serie): differenze tra le versioni

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{{in costruzione}}
[[File:Mastro_lindo.jpg|right|thumb|200px|Il protagonista del gioco, incazzato come sempre e pronto a squartare chiunque.]]▼
 
{{Cit2|Io otterrò la mia vendetta!!!|Kratos su ogni cosa.}}
{{Cit2|Quando mi liberate da questi incubi?|Kratos durante il primo gioco}}
{{Cit2|Fai questa missione e ti liberiamo dai tuoi incubi|Atena che risponde alla domanda di Kratos sempre nel primo gioco.}}
{{Cit2|Muhahahaha! Quel fesso ci casca sempre nello stesso modo!|Atena che se la ride dopo aver ingannato Kratos per l'ennesima volta sempre durante il primo gioco.}}
{{Cit2|Sappi questo: hai cominciato una guerra che non puoi assolutamente vincere!|Zeus prima che Kratos amazzi chiunque si trovatrovi sull'olimpo e prima che lui stesso faccia una figura di merda.Olimpo}}
{{Cit2|Non ho tempo per queste cose !!!|Kratos poco prima di farsi una o più donne.}}
 
 
'''God of War''', oppure "[[Gears of War|GOW]]" per i più svogliati, è una ( almeno per ora ) tragedia greca ( una delle meno noiose forse ) costituita da una trilogia videoludica di annata 2006 -2010, in cui l' iperviolenza e la sodomiaviolenza ladomina fanno da padronaincontrastata, e dove ogni essere, vivente e [[zombie|non]], umano o non so cosa, ha una sottospecie di ragù napoletano al posto del sangue. Kratos compreso.
 
===Che cos'è God of War?===
▲[[File:Mastro_lindo.jpg|right|thumb|200px|Il protagonista del gioco, incazzato come sempre e pronto a squartare chiunque.]]
 
Tutto è iniziato quandocon perla internetdiffusione furonoillegale spacciatiin illegalmenterete di alcuni [[Snuff Movie|Snuff Movies]], in cui un nevrotico pelato albino con alcuni scarabocchi rossi sul corpo brutalizzava analmente delle improbabili creture mitologiche. Nessuno ci fece caso. L' anno seguente non si faceva che parlare di God Of War, e mezzo globo stava ormai vegetando davanti alla tv, ripetendo il gioco all' infinito in tutte le modalità possibili ed immaginabili.
 
===Trama===
 
===God of War===
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Il gioco inizia mentre Kratos, ormai stanco e stufo della sua esistenza decide di [[Suicidio|farla finita]] in modo plateale, sfracellandosi nel vuoto dalla cima del monte Olimpo. Fine della trama? No.
 
La trama fa dietro-front di tre settimane, mentre la voce di una [[Stronza|tizia]] spiega la merdosa vita di Kratos, che avendo avuto la sfiga marcia di essere nato numerosi secoli prima dell' invenzione degli [[Psicofarmaco|psicofarmaci]], è perennemente incazzato, depresso e divorato dai [[complessi]], e trascorre il tempo tra un genocidio, una sbornia e una scopata a tre. Come se non bastasse, si è rovinato ulteriormente l' esistenza a causa un insolito [[Schiavitù|contratto lavorativo]] a [[Vita|tempo indeterminato]] con Ares, il [[Dio della Guerra]]. Inutile dire che tale contratto si rivela un disastro ferroviario,: Kratos uccide accidentalmente la moglie e la figlia, e, per pergiuntagiunta, gli si appiccica addosso dell' improbabile neve indelebile che lo rende bianco come cocaina. Divorato dalla disperazione, Kratos si rivolge agli Dei dell' Olimpo, che a loro volta lo imboscano in un altro patto, nel quale Kratos è chiamato a eliminare Ares in cambio di un potente [[LSD|acido]] che gli faccia dimenticare il passato.
 
Finita la pietosa nenia della narratrice, la galea su cui viaggia Kratos viene assalita da un drappello di non morti sbucati da non si sa dove, e successivamente, sbriciolata come un cracker da un idra. Inutile dire che l' intero equipaggio di Kratos fa una fine orribile, e che il ridente spartano pelato è costretto a farsi strada con le sue [[Pistola ad acqua|mannaie sataniche]], che: tra uno sbudellamento e una decapitazione raggiunge il gigantesco rettile marino, lo trancia a tocchetti come un capitone e lo dispone a mòmo di [[Sushi]] per tutta la nave con abbondante salsa di soia. eIn tranquillamente,seguito riprende tranquillamente il suo viaggio, si fa una breve [[orgia|cosetta a tre]] con due tipe che si trovano lì per caso, e sbarca ad Atene.
 
Arrivato a destinazione, Kratos fa due chiacchiere con la statua ( parlante tra l' altro ) di Atena e si reca nella città, sulla quale Ares ha scatenato l'[[Apocalisse]]. Mannaie sataniche alle mani, Kratos incastona al suolo una quantità incommensurabileimprecisata di non morti, viviseziona qualche arpia, e sevizia, talvolta sessualmente, un gruppetto di minotauri e ciclopi. Giunto dall' [[Omino Sentenzioso|Oracolo]], il nevrotico albino riceve una soffiata su come sbarazzarsi di Ares e ottenere la pace che cerca,: basta solo trovare il ''" Vaso di Pandora "'', un compito grosso modo abbastanza fattibile, se non fosefosse per il fatto che il suddetto vaso ( che più che altro è un forziere dall' aspetto pseudo [[Gothic Metal]] ), si trovi all' interno di unaun mambassaagglomerato di trappole e trabocchetti a forma di tempio ( o forse è l' inverso ? ), saldato sul didietro del gigante Crono, che sconta una pena per divieto di sosta vagando per il Deserto delle Anime Erranti.
 
Detto fatto, Kratos attraversa il deserto, piega in due la colonna vertebrale di alcune sirene ( che stanno in un deserto, e di una sirena non c' hanno nemmeno l' ombra ), e poichèpoiché il tempio è fatto appositamente per non essere visitato da uomo alcuno ( logico, no ? ), l' iracondo pelato è costretto a scalare una duna e fiondarsi sulle mastodontiche chiappe del gigante, raggiungendo infine il suddetto tempio. Ivi, Kratos miete altre tonnellate di cadaveri, aggira trappole di ogni tipo, pratica atti di necrofilia su quello che rimane dei precedenti inquilini, e dopo aver [[Omicidio|inchiodato all' uscio]] un minotauro similsomigliante a Gig-Robot, Kratos recupera l' agognato Vaso. Sfortunatamente per il nevrotico albino, Ares viene a sapere delle intenzioni del suo ex dipendente, avvia le pratiche di liquidazione e lancia un pilastro che attraversa tutti e cinque i continenti e spedisce Kratos all' altro mondo, letteralmente.
 
Kratos finisce negli Inferi e ancora una volta, gli tocca farsi strada a colpi di mannaie sataniche e calci rotanti fino all' uscita di servizio, fa un salto dall' Oracolo, che ora nuota nel suo sangue, recupera nuovamente il Vaso e, ingerito il cocktail di [[steroidi]] all' interno di esso pompa il suo corpo si pompa ai limiti dell' inverosimile, raggiungendo la stazza dell' Empire State Building e abbatterendendolo in grado di battere l' odioso capellone ossigenato. Purtroppo, per Kratos non c'è alcuna [[Droga|ricompensa]] e ritorniamo alla scena principale, in cui lui, in preda alla disperazione la fa finita e si lancia nel vuoto, ma siccome all' Olimpo è ora disponibile un posto vacante, prendono al volo il nevrotico albino e lo promuovono a ''"Dio della Guerra"''.
 
===God of War 2===
 
[[File:Kratos.jpg|right|thumb|167px|Ti ha guardato in quel modo, vuole squartarti, scapp... Oh, no! Ti ha già squartato eE adesso questo lago di sangue comechi lo puliscopulisce? Me ne vado, condoglianze.]]
 
Pensavate che una volta che Kratos fosse diventato dio della guerra sarebbe finita? No! Infatti Zeus, il più drogato (nonche il padre)paranoico degli Dei, pensasi convince che Kratos vuolevoglia spodestarlo, quandomalgrado inquest'ultimo realtàse Kratosne stastia per i cavolifatti suoi a finanziare la campagna militare contro Rodi. Purtroppo tutti gli dei credono a Zeus e cospirano contro Kratos, sottraendogli i poteri per uno spadone di merda e mettendogli contro la statuaStatua della libertàLibertà. ZeusKratos vaviene là lo trova stanco perchè è tornato normale e lo ammazzaucciso, ma Kratos fugge di nuovo dall'ade grazie Gaia, un titano dalla faccia coperta di letame.Così Per vendicarsi dovrà andare dalle sorelleSorelle del destinoDestino e squartarle, prenderecosì ilda loroacquisirne poterei epoteri, andarsene.Peròoltre incontreràa unmaciullare saccola disolita nemicifolla chedi loabomini intralcierannocui everrà farannola tuttimalsana la fineidea di essere squartatiintralciarlo.Poi vaCompiuta dallela sorellemissione, delKratos destino le butta nella stanza dello spirito e del tempo (per l'eternità) e prende i loro poteri,torna indietro nel tempo e affronta Zeus, che viene massacrato dadal Kratosnostro chemalgrado siabbia scoprescoperto di essere suo figlio(combinazione un'altro personaggio fortissimo della mitologia greca non doveva risultare un figlio degli dei!),e. mentreMentre sta per dargli il colpo di grazia si intromette Atena che siccome non si sa fare i cazzi suoi e pertanto viene uccisa dadal collerico Kratos. Dopodiché,che il nostro ritorna indietro nel tempo, salva i titani dalla distruzzionedistruzione e li invita a scalare l'olimpoOlimpo per distruggerlo e...basta il gioco si ferma qui se volete sapere come prosegue leggete il prossimo paragrafo.I nerd hanndo dovuto aspettare 3 anni per vedere come prosegue sto cazzo di videogico!
 
Il gioco si ferma qui, se volete sapere come prosegue leggete i prossimi paragrafi.I nerd hanno dovuto aspettare 3 anni per vedere come prosegue 'sto cazzo di videogioco, quindi non lamentatevi.
===Il Prequel: God of War - Chains of Olymphus===▼
 
Siccome God of War 3 era in fase di creazione per far rimbambire i fun sadomasochisti hanno fatto uscire questo gioco che è un prequel,ambientato dopo che Ares ha preso per il culo Kratos, ma prima che questi si vendicasse e lo uccidesse, su permesso di quella gnocca di Atena. In questo gioco Kratos all'inizio sconfiggerà il basilisco mandato dal principe di persia, e squarterà tutti i persiani. Ma succede qualcosa di sconvolgente: quel cesso di [[Elio]] si è fatto rubare il carro del sole e, perciò, la luce solare sparisce e gli dei si indeboliscono. Così chiedono aiuto a Kratos, che prende il carro del sole, e siccome il carro non vuole saperne di lui lo portano nell'Ade (evviva la fantasia!) che viene illuminato dal carro. Alla fine si scopre che è stata Persefone ad archittettare tutto e Kratos invece di scoparsela la batte con il guanto di [[Rayman]], mentre il titano Atlante che era il suo socio dovra reggere il mondo per l'eternità.Alla fine quando quel pirla di Kratos dopo aver riportato il carro in cielo cade viene salvato da Atena ed Elio che dicono: "Ci tornerà utile visto che quel rompicoglioni di nostro fratello Ares fra cinque anni ci darà fastidio" ed ecco spiegata una storia inutile che poteva essere risparmiata e che, sinceramente, [[a nessuno importa]].▼
▲===Il Prequel: God of War - Chains of Olymphus===
▲Siccome God of War 3 era in fase di creazionerealizzazione, per far rimbambire i fun sadomasochisti hannoè fattostato uscirenecessario distribuire questo gioco che è un prequel, ambientato dopo che Ares ha preso per il culo Kratos, ma prima che questi si vendicasse e lo uccidesse, su permesso di quella gnocca di Atena. In questo gioco Kratos all'inizio sconfiggerà il basilisco mandato dal principe[[Prince of Persia|Principe di persiaPersia]], e squarterà tutti i persiani. Ma succede qualcosa di sconvolgenteinaspettato: quel cesso di [[Elio]] si è fatto rubare il carro del sole e, perciò, la luce solare sparisce e gli dei si indeboliscono. Così chiedono aiuto a Kratos, che prende il carro del sole, e siccome il carro non vuole saperne di lui lo portano nell'Ade (evviva la fantasia!) che viene illuminato dal carro. Alla fine si scopre che è stata Persefone ad archittettarearchitettare tutto e Kratos invece di scoparsela la batte con il guanto di [[Rayman]], mentre il titano Atlante che era il suo socio dovradovrà reggere il mondo per l'eternità. Alla fine quando quel pirla di Kratos, dopo aver riportato il carro in cielo cade viene salvato da Atena ed Elio che dicono: "Ci tornerà utile visto che quel rompicoglioni di nostro fratello Ares fra cinque anni ci darà fastidio" ed ecco spiegata una storia inutile che poteva essere risparmiata e che, sinceramente, [[a nessuno importa]].
 
{{quote|Ci tornerà utile, visto che quel rompicoglioni di nostro fratello Ares fra cinque anni ci darà fastidio}}
Restituendo così coerenza alla trama.
 
===Il capitolo atteso per tre anni dai [[nerd]]: God of War 3===
 
[[File:Pomodori pelati 1.jpg|right|thumb|200px|Non è salsa di pomodoro ma sangue e, se ti interessa saperlo, è tuttoTutto il sangue che si è accumulato sul monte Olimpo con le [[millemila]] vittime di Kratos, uccise da lui con il suo metodo abitudinaleabituale.]]
 
In questo capitolo il nostro carissimo Kratos si dedica alla scalata senza picchetti nèné martelli del monte olimpoOlimpo, soprain groppa a una rivenditrice di lavandini usati, insieme ad una massa di operai di un'industria di [[preservativi]] per il sesso anale, notinota come TitANI. Essi sono caratterizzati da un altissimo tasso di idiozia e riflessi così accecanti da riuscire a colpire un bersaglio fermo in soli 45quarantacinque anni, come ci dimostra la rivenditrice di lavandini Gaia contronello ilscontro capo del cesso,con Poseidone, il primo che tenta di fermare mastroMastro lindoLindo risalendo fino a luiraggiungendolo su di un'enorme colonna fatta di acque di scarico. Dopo averlo trucidato in una maniera così assurdamente truculenta che al confronto [[Ninja Gaiden]] può parere "Barbieè Rapestronzolo"[[Nintendogs]], il venditore di coltelli proseguirà la sua corsa. La cosa interessante di GudGod of worWar 3 è altresialtresì la mancanza di riferimenti daa altri giochi della serie, quali chains of olympus, gud of wor 2 o lo stesso e mitico gud of wor 1. Come Pino Scotto, Kratos si trova davanti al re dei dannati (non parliamo di Bill Kaulitz), in altro nomearte Ade, ovvero un colosso di millemila chili x millemila metri, che lo spartano squarterà in millemila pezzettini dando luogo ad una esatta applicazione del teorema di pitagoraPitagora. In seguito Kratos affronterà altri millemila cazzutissimi nemici, quali Elio (che a quanto pare ha recuperato il suo scudo dal vecchio gioco rimuovendo la polvere dalla psp), a cui il pelatone strapperà la testa, in seguito usata come lanterna per illuminare i suoi profondi buchi del naso. Ma come sappiamo tutti il nostro spartano preferito non si accontenta solo di un paio di ali, due spade infernali, due bicipiti 30 volte più spessi di quelli di hulk hogan e di avere un look figo per il tempo. Noo, lui deve andare ad "ammazzare brutalmente con dei cosi con catene attaccati alle mani il suo quasi fratello Ercole invidioso di lui". E poi fregargli le armi. Ma prima di far siffatta impresa, per fare pendant con le ali di icaro, che una volta usate misteriosamente spariscono, Kratos malmena fino alla morte Ermes, il messaggero degli dei, staccandogli una per una le gambina con un triplo calcio rotante volante a girare, meglio del dio Chuck. Ah già, anche a lui frega gli stivali. Che clichè eh?. Kratos, alla fine del gioco,giunge al cospetto del famoso vecchietto pompato di steroidi(e tanto drogato da avere oramai totalmente gli occhi bianchi):Zeus!Kratos è arrivato fino al Monte Olimpo per reclamare il Vaso di Pandora per conto degli espropriatori,ma viene furiosamente sodomizzato dal simpatico nonnetto in possesso della stessa foga di un pedofilo(non è intenzionato a dar via il Vaso perchè ha speso praticamente tutta la sua pensione solo per far piacere a quell'alcolista di Era);alla fine però il calvo albino riesce a vendicarsi sul padre per le molestie subite durante l'infanzia.Ma alla fine Kratos si rende conto di aver scatenato l'apocalysse e,infuriato per aver dimostrato che quelli di Voyager avevano ragione,si suicida infilzandosi il grande pene di Rocco, ma a chi importa?
 
In seguito Kratos affronterà altri millemila cazzutissimi nemici, quali Elio (che a quanto pare ha recuperato il suo scudo dal vecchio gioco rimuovendo la polvere dalla Psp), a cui il pelatone strapperà la testa, in seguito usata come lanterna per illuminare i suoi profondi buchi del naso. Ma come sappiamo tutti il nostro spartano preferito non si accontenta solo di un paio di ali, due spade infernali, due bicipiti trenta volte più spessi di quelli di [[Hulk Hogan]] e un look figo per gli standard dell'epoca. No, lui deve andare ad ''"ammazzare brutalmente con dei cosi con catene attaccati alle mani il suo quasi fratello Ercole invidioso di lui"'' e poi fregargli le armi. Ma prima di far siffatta impresa, per fare pendant con le ali di Icaro, Kratos malmena fino alla morte Ermes, il messaggero degli dei, staccandogli una per una le gambine per sottrargli gli stivali. Kratos, alla fine del gioco, giunge al cospetto di Zeus per reclamare il Vaso di Pandora per conto degli espropriatori, ma viene furiosamente attaccato dal simpatico nonnetto, che non è intenzionato a dar via il Vaso perché ha speso praticamente tutta la sua pensione solo per far piacere a quell'alcolista di Era. Alla fine Kratos ha la meglio, ma troppo tardi si rende conto di aver scatenato l'apocalisse e,infuriato per aver dimostrato che quelli di [[Voyager]] avevano ragione, si suicida, lasciando nel giocatore un vago senso di déjà vu.
[[File:Serse kratos.JPG|thumb|left|350px|In realtà, dopo il terzo capitolo, Kratos non è morto, ma è diventato di nuovo il dio della guerra e, dato non aveva niente da fare, è arrivato nella nostra epoca per fare l'allenatore di calcio. Coloro che hanno provato a dimostrarlo con questa foto sono morti squartati, quindi non dirlo a [[nessuno]]!]]▼
 
===God of War: Edizioni speciali===
▲[[File:Serse kratos.JPG|thumb|left|350px|In realtà, dopo il terzo capitolo, Kratos non è morto, ma è diventato di nuovo il dio della guerra e, dato non aveva niente da fare, è arrivato nella nostra epoca per fare l'allenatore di calcio. Coloro che hanno provato a dimostrarlo con questa foto sono morti squartati, quindi non dirlo a [[nessuno]]!]]
Per [[Succhiare|succhiare]] ogni centesimo dai fun malati e per aprofittareapprofittare dell'uscita del terzo ed [[Eh?|ultimo capitolo]], i [[Bimbominkia|programmatori]] hanno messo in commercio edizioni limitate di God of War 3 che hanno [[Membro|qualcosa in più]].
Le edizioni speciali sono le seguenti:
*'''God of War Collection :''' Ii primi due giochi di God of War rimasterizzati per [[Playstation 3|PS3]] con tutto l'occorrente. Non cambia un [[Cazzo|cacchio]], ma almeno potrete vantarvi di ritrovarvi con dei boss in meno. Questa edizione vi farà credere che ci siano novità rispetto a ciò che i [[Nerd|poveri giocatori]] avevano visto sulla loro copia [[Copia pirata|comprata a fatica]] per [[Playstation 2]].
*god'''God of warWar ultimateUltimate trilogyTrilogy edition*Edition:è''' più o meno come la precedente, ma ha molte più cose come tutta la trilogia di God of War, i nuovi costumi per Kratos (che ci faranno venire nostalgia del look di un [[Barbone]]), la colonna sonore di tutta l'intera saga di God of War, utile a spaccare i timpani di chi ti rompe i [[Coglioni|gemelli]] e la riproduzione del vaso di pandora (la riproduzione del protagonista non se la sarebbero potuta permettere) che potete usare per buttarlo in testa a chi vi sta sul cazzo. (Considerando tutto questo sono 80€ ben spesi).*Costa 150€!!!!Peccato che ne costi 150.
*Tante altre edizioni per le quali solo un [[nerd]] sbaverebbe.
 
Allora, che aspettate? [[A nessuno importa|Compratele tutte]]!!
 
===Curiosità===
{{curiosità}}
*In ogni God of War che si rispetti Kratos finisce sempre nell'Ade in ogni modo possibile. Questo delinea chiaramente l'originalità degli autori.
*In ogni God of War che si rispetti le magie sono divise in quattro categorie: una con degli attacchi a distanza (un fulmine o un arco magico), l'altra con una testa mozzata (quella di [[tua sorella]]), un'altra che evoca le anime dei [[Zombie|morti]], e per finire una che genera un tornado (anche se non sappiamo dove sia stato per tutto questo tempo) o una scarica elettrica per attacareattaccare e per difenfersidifendersi entro una limitata zona.
*Nel terzo God of War dovrai trovare da capo il Vaso di Pandora (che combinazione lo hanno spostato nell'Olimpo) altro esempio d'originalità degli autori.
*Hera è la dea più inutile dell'olimpo perchèperché si delimitalimita a schierare ercoleErcole (alto, scemo ma cazzutissimo) contro Kratos, per poi essere uccisa da lui con una sola mano molto più tardi.
*Anche Gaia è inutile infatti narra solo le vicende di Kratos giusto perchèperché non ha mai nulla da fare, per poi scalare l'olimpo e prenderle da Poseidone, e da Zeus, tradire Kratos e prenderle anche da lui. Alla fine del gioco sarà un personaggio inutilissimo perchè allunga a Kratos lo scontro contro Zeus.
*Il personaggio più inutile di tutta la saga videoludica è Atena. Infatti, proprio perchèperché Zeus aveva scelto lei come erede, Ares fa un casino pazzesco e viene squartato da Kratos, sempre per lei Kratos diventa dio della guerra e gli organizzano una congiura contro. di lui, e lei nelNel secondo capitolo adiritturaaddirittura si mette in mezzo mentre Kratos combatte contro Zeus morendo, lasciando in vita quelil vecchiaccio e allungando il videogioco fino al terzo capitolo, poi dopo essere. diventataDiventata un fantasma nel terzo capitolo, perseguendo i suoi consigli Kratos distrugge il mondo e si uccide. Insomma non fa proprio un cacchio: in tutta la saga si limita solo a parlartiparlare e a lasciare che tulo spartano combatta al posto suo, oltre ad essere la causa di innumerevoli sfighe.
*Gli dei dell'Olimpo, pur sapendo che Kratos ha sconfitto le tre sorelle del destino, (più forti di loro), non lo affrontano tutti insieme: affrontarlo separatamente per poi finire squartati è molto meglio!
*Kratos, dopo essersi arrampicato su sporgenze altissime, aver battuto [[contraddizione|nemici immortali (che poi però muoiono ma vabbè [[a nessuno importa]]) e aver sconfitto i titani (molto più grandi di lui), non suderà mai, non avrà mai fame e non gli verrà mai sete.▼
*Alla fine chissà come ma Kratos (conosciuto anche come cetriolo ambulante) ne uscirà illeso (E sì, questi autori sono pieni di fantasie...).
*C'è stato un impellente bisogno di prolungare il gioco fino al terzo capitolo per far suicidare Kratos. A quanto pare ai programmatori non andava giù che Kratos fosse davvero il dio della guerra, anche se il titolo del videogame affermerebbe il contrario...▼
▲*Kratos, dopo essersi arrampicato su sporgenze altissime, aver battuto nemici immortali (che poi muoiono ma vabbè [[a nessuno importa]]) e aver sconfitto i titani (molto più grandi di lui), non suderà mai, non avrà mai fame e non gli verrà mai sete.
*Nel terzo God of War l'unica dea che si salva è Afrodite (la dea del sesso hmm... cioè dell'amore scusate!) risparmiata da Kratos perchèperché è una gran gnocca e perchèperché, più tardi, potrete chiavare con lei.▼
▲*C'è stato un impellente bisogno di prolungare il gioco fino al terzo capitolo per far suicidare Kratos. A quanto pare ai programmatori non andava giù che Kratos fosse davvero il dio della guerra, anche se il titolo del videogame affermerebbe il contrario...
*I programmatori capendo di aver commesso una cavolata nel nell'ideare quel finale e rischiandoin laseguito vitaalle controminacce di un fun malato(attualmente in, manicomio)hanno dettodichiarato che il finale è incompleto e che Kratos è ancora vivo,e che loroma non hanno potuto metterlo nel gioco per motivi di spazio.Hanno inoltre preannunciato che affronterà qualcosa di più grande di un titano e di più forte di un dio, ci viene logico pensare che si tratti del [[Chuck Norris|sommo]].▼
▲*Nel terzo God of War l'unica dea che si salva è Afrodite (la dea del sesso hmm... cioè dell'amore scusate!) risparmiata da Kratos perchè è una gran gnocca e perchè, più tardi, potrete chiavare con lei.
▲*I programmatori capendo di aver commesso una cavolata nel ideare quel finale e rischiando la vita contro un fun malato(attualmente in manicomio)hanno detto che il finale è incompleto e che Kratos è ancora vivo,e che loro non hanno potuto metterlo nel gioco per motivi di spazio.Hanno inoltre preannunciato che affronterà qualcosa di più grande di un titano e di più forte di un dio, ci viene logico pensare che si tratti del [[Chuck Norris|sommo]].
 
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