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[[File:Bush01.jpg|miniatura|Il presidente fotografato durante una crisi internazionale.]]
'''Giorgio Camminatore Cespuglio''' è stato uno dei più celebri e riusciti tra gli imitatori del [[Presidente degli Stati Uniti]]. Attualmente si diletta di pittura, ma per fortuna non sta scrivendo manifesti politici né aspirando al ruolo di Cancelliere, che di danni ne ha già fatti abbastanza,
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== Biografia ==
Esperimento fallito di creazione di un burattino di legno da parte del padre [[George H. W. Bush]], Bush junior cresce sull'atollo Bikini durante i test nucleari.
Erede di una stirpe millenaria di petrolieri da sempre favorevoli alla trivellazione di qualsiasi oggetto abbastanza immobile da montargli una sonda petrolifera attorno, durante l'infanzia il nonno [[Prescott Bush]] gli regala una petroliera giocattolo, che il bimbo chiama [[Exxon Valdez]]. Qualche anno dopo, mentre tiene un party sulla nave con i vari [[Big Jim]] e [[He-Man]], essa cozza contro un banco di [[otaria|otarie]] causando il più grande disastro dai tempi della fondazione del [[Rotary club]].
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[[File:GW-Bush-in-uniform.jpg|miniatura|Un giovane George Bush con la divisa da spazzino dell'areonautica che i compagni di corso gli facevano indossare per umiliarlo. A sua insaputa.]]
Come suo padre, si applica con impegno a bigiare la scuola di ogni ordine e grado.
Nel [[1965]] si iscrive a [[Yale University|Yale]] ed entra nella confraternita Iota<ref>che dovrebbe iniziare per "ID" ma non sanno come si scrive in greco</ref>, ove accumula polvere fino a che i suoi compagni di classe sfiniti lo scaraventano giù per il [[Grand Canyon]]. Come matricola pratica il pericoloso sport del Cogli la Mina, che non avrà un influsso particolarmente benefico sul suo [[QI]].
Dopo aver concluso il corso di laurea come stagista al [[Circo Barnum]] nel [[1968]], Bush viene chiamato alle armi nelle Milizie Texane Volanti con l'obbligo di servire fino a che non abbia ammazzato almeno un paio di negri. Finito per sbaglio in un aero da caccia mentre cercava la toilette, nel [[1970]] viene promosso tenente per la spiccata attitudine a a recitare interminabili poesie ruttate. Nel [[1973]] termina la carriera militare col grado di Grande Imboscato, e decorato con la Medaglia al Soldatino Gommoso.
Nel [[1986]] si scopre Cristiano, abbandonando le precedenti convinzioni neopagane e la devozione a [[alcolismo|Bacco]].
=== Affari e carriera politica, cioè affari ===
Nel [[1978]] Bush junior si candida alla Camera ma viene sconfitto dal candidato democratico per ko tecnico.
Dopo 2 settimane di estenuanti riflessioni realizza di aver perso. Per toglierselo dai piedi, paparino lo fa presidente della compagnia petrolifera di famiglia, dove non può fare danni neanche ciondolando tutto il giorno con lo sguardo perso nel vuoto come al solito, perché il mercato del petrolio è solidissimo. Infatti nel [[1979]] la crisi energetica la fa fallire. Finita la crisi, nel [[1984]] Bush senior gli compra un'altra società petrolifera, sicuro che stavolta mettere un letterale ritardato alla sua guida non possa fare alcun danno vista l'improbabilità di un nuovo tracollo del petrolio. Cosa che succederà puntualmente l'anno dopo, con relativo fallimento.
Con questo curriculum da paura<ref>letteralmente</ref>, Bush il Giovane salta come una locusta da una compagnia petrolifera a una squadra di [[baseball]] finché non realizza che dopo aver fatto una quantità di soldi imprecisata "ma probabilmente più di 40 dollari"<ref>George W. Bush: ''Come sono diventato ricco senza saper fare un tubo di niente'', ed. Cespuglio, 2003</ref> può anche smettere per un po', ora che papà è stanco e gli serve un prestanome in parlamento.
Si impegna quindi in una lunga campagna elettorale che lo vede eletto come presidente nel [[2000]] promettendo favori agli enti religiosi, marchette ai petrolieri, nuove guerre e buoni scolastici per l'acquisto di figurine del baseball. Scontato il successo elettorale visto che il suo avversario era un cartonato del [[Al Gore|galoppino di Clinton]], anche se conquistato con fatica a causa dei disguidi tecnici in [[Florida]] che hanno ritardato il conteggio dei voti falsi.
==== La presidenza ====
Memore del disastro navale giocattologico della sua infanzia decide di convertire gli USA alle energie alternative, scoprendo l'esistenza del [[gas]] dopo la visione de ''[[La guerra dei mondi]]'', Da qui l'idea di realizzare la prima [[centrale petoelettrica]], un grande successo per l'economia rurale degli [[Stati Uniti]].
Dopo un'estenuante scambio di missive con le principali multinazionali petrolifere, durato a lungo per la difficoltà delle segretarie di tenerlo buono mentre gli leggono qualcosa senza le figure, Bush realizza che i beduini hanno tanto bisogno di [[democrazia]], ma che sono antipatici perché nascondono sotto la sabbia tutto quel petrolio americano.
===== La guerra in "quei posti che c'hanno gli asciugamani in testa" =====
[[File:Scena dottor Stranamore.gif|miniatura|sinistra|Bush mentre invade l'[[Iraq]] personalmente.]]
Mentre finge di leggere ai bambini un libro su qualche capretta brufolosa che fa la spesa o cagate simili, viene avvertito dal vicevicevice subalterno che è in corso un attacco da parte dei [[Visitors]]. Dopo 2 ore e tre quarti realizza che dev'essere in qualche modo opera della [[Lussenlavia]], dato che forti indizi trovati sul succitato libro portano dritto al tetro paese produttore di [[bidet]].
Dopo un'estenuante riunione coi vertici del Pentagono, Bush realizza che dev'essere in qualche modo tutta colpa di [[Bin Laden]] e delle sue orde di beduini. La ricerca del pericoloso ''videomaker'' inizia il [[1 aprile|primo aprile]] [[2002]], e termina il giorno stesso dopo 24 secondi di intense battaglie.
In questo modo ha continuato la gloriosa tradizione dei presidenti americani di una guerra ogni due mandati, tra l'altro scegliendosi un avversario alla portata del glorioso esercito americano, non come quell'[[John Fitzgerald Kennedy|altro scemo là]] che è andato a invadere [[Vietnam|quella giungla lì]].
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[[File:Bush_in_Turchia_con_tacchino.jpg|miniatura|Almeno Clinton certe pratiche le lasciava fare alle stagiste....]]
Come il suo predecessore, [[Bill Clinton]], il presidente mostra una certa predilizione per la pratica della fellatio. Ciò che fece scoppiare lo scandalo fu il tradimento che egli consuma con un tacchino ai danni della sua amata capretta brufolosa che fa la spesa.
Per questo motivo il [[30 giugno]] [[2006]] il congresso chiede l'[[impeachment]], una pratica barbara in uso negli stati del sud che consiste nel catapultare il soggetto, cosparso di pece, piume e lacca per capelli, verso un bersaglio distante qualche kilometro.
Il presidente basa la sua strategia difensiva sull'infermità mentale e vince con facilità imbarazzante.
== Teorie del complotto su George W. Bush ==
Ci sono diverse teorie sul perché George W. Bush è George W. Bush. Tutte fallimentari.
* La teoria della [[Cacca|ciocco]]-genesi: secondo questa teoria Bush si sarebbe originato, appunto, da [[Cacca|cioccolata]] lasciata cadere in terra per sbaglio da un bambino di 8 anni.
* Particolarmente diffusa fra i ''teo-con'' la teoria per cui Bush sarebbe sempre esistito, come quarta parte della Trinità: il figlio che siede ben lontano dal Padre, al tavolo piccolo insieme agli altri bambini.
* Bush sarebbe solo il frutto di un'illusione ottica causata dalla visione prolungata de ''[[I Simpson]]''.
* Il ritrovamento di una pantofola rosa nella camera da letto presidenziale ha indotto molti a pensare che Bush porti pantofole rosa.
* George resusciterà qualche centinaio di anni dopo la sua morte per dire al sé stesso del futuro di tornare indietro nel passato e dichiarare guerra a tutte le popolazioni del mondo. America compresa.
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{{note}}
{{Cronologia|[[File:Stati uniti delle americanate.png|50px|center|link=]]George W. Bush<br />'''[[Presidente degli Stati Uniti|Presidente degli Stati ''
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[[Categoria:Idioti]]
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