Gente da autobus: differenze tra le versioni

{{Cit|Chi mi ha toccato il culo??|Domanda mediatipica di una sedicenne sull'autobus}}

Gli autobus sono sempre in ritardo e gli autisti sono spietati: non ti aspettano nemmeno se il bus ha tre ruote a terra; in quel caso lo trainerebbero con i denti. Ma non è questo il punto. Sugli autobus e sui tram, incontriamo spesso la gente più stramba. Quando si sale sui mezzi pubblici, si incontra sempre gente fuori dal comune, personaggi mistici che non troverete in nessun'altra parte dell'[[universo]].

Si riconosce perché è sempre quello che puzza sempre di [[Alcol etilico|alcool]] ed è il fortunato detentore di una magnifica [[barba]] incolta. È molto facile incontrarlo sugli autobus perché è molto facile che gli abbiano tolto la [[patente]]-auto (o che non sia mai stato in grado di conseguirne una). Riempie le sue giornate bofonchiando in solitudine, ma a volte ti si rivolge, ti guarda e mugugna quelloqualcosa che sembrerebbe un apprezzamento su tua sorella, non si riesce a capire. CelebriDi frasiseguito deivengono pazzi:citate alcune sue frasi tipiche.<br />

{{dialogo|Pazzo guardandosiche insi tornoguarda intorno|Che [[c'è]] da guardare?! Solo perché sono nero?!}}

=== Il [[controllore]] ===

È sicuramente la figura più oscura, più temuta e più odiata (dagli italiani e dagli stranieri... soprattutto dai [[portoghesi]]!). È oggetto di numerosi miti e leggende.<br />

Si presenta esattamente quando capita che [[TU]] hai dimenticato l'abbonamento o non hai comprato il biglietto. Compare dal [[nulla]], uscendosbucando fuori dalla cabina dell'autista o, altrimenti, da dietro la [[Figa|tipa bona]] con cui ci stai provando senza chance e facendoti comunquesempre fare una [[Figure di merda|figura di merda]]. Chinque osi resisterGLI sarà spacciato. Per sempre. La classica frase ''"BIGLIETTO PREGO"'' è sempre pronunciata con tono autoritario e inquisitorio. Inutile perdersi in piagnistei vari, poiché il [[controllore]] è sempre incazzato '''ed è incazzato con [[Tu|TE]]'''!<br />

È oggetto di numerosi miti e leggende. Secondo molti, i controllori sono autisti falliti che sfogano la loro frustrazione sui passeggeri; altri ancora sostengono che siano anchein possesso di qualche sofisticato strumento elettronico in grado di lanciareindividuare [[ondagli energetica|ondeeventuali viaggiatori sprovvisti di energetiche]]biglietto... Ma, diciamolo, sono tutte cazzate! ([[Ma anche no|o forse no?]])

QuestoL'autista [[coglione|tizio]]è hacolui che possiede l'autorità suprema, detta anche la ''"Master Autority of the Pullman or Tram"'' (la M.A.P.T). Gli autisti sono spietati, ma bisogna comprenderli... girano per 7-8 ore di fila in mezzo al traffico, devono sopportare i rumori, i [[Te|rompicazzo]], i mezzi puzzano e sono vecchi, il motore ha sempre qualche problema, fanno sempre lo stesso giro e si fermano giusto tre minuti al capolinea, prima di ripartire e ricominciare la trafila per una paga da [[prostituta]]... Insomma, tu'''[[Tu|TU]]''' sei l'oggetto ideale su cui sfogare il nervosismo causato dalla loro vita di [[merda]]!! Gli autisti dei mezzi pubblici si dividono in categorie:

#Il* GiovaneQuello giovane: si riconosce perché ha un' eta sui 28-30, porta sempre degli occhiali da sole della Ray-Ban a specchio da sbirro, nella fermata del cambio turno è sempre con un suo coetaneo che parla una lingua simile all'Ucrainoucraino Criptatocriptato. Ha sempre un espressione tipo ''"Oh, MinKiaminchia, Ohoh"'' e passa sempre ai semafori rossi, perché tanto è un giovane menefreghista che guida un mezzo da 7 tonnellate. Voi protestereste sullaalla vostraguida di una [[Fiat 500]], se un autobus vi tagliasse la strada?

#Il* Quello Saggiosaggio: categoria "over 50": è l'autista che sta per andare in pensione (e che spesso, mentre guida, già se la sogna... magari,anche non a occhi aperti!) e questo provoca in lui uno stato d'animo che lo porta a lavorare in modo totalmente avulso da tutto ciò che gli sta intorno (i passeggeri, la strada e perfino il bus stesso). Spesso sale a bordo dopo aver dimenticatodistrattamente lasciato il suo [[cervello]] dentro il gabbiotto al capolinea o addirittura a casa sua (tanto non ne ha alcun bisogno per eseguire quelle manovre che ripete meccanicamente tutti i giorni, a tutte le ore, da oltre 20 anni). Ma è anche quello più tranquillo, pacifico, giusto, leale. Il che non comporta assolutamente che lui fermi il mezzo, quando gli fai cenno dalla banchina; specie se sei aad una fermata, in un orario al quale di solito non c'è mai nessuno.<br />

Curiosità: gli autisti sposati hanno appeso al muro anche indentro casa loro (in sala da pranzo e a volte anche in camera da letto) ilun cartello con la scritta "È vietato parlare al conducente". In 4 lingue.

Solitamente non molto curato nel vestire, inizialmente non fa più di tanto per attirare l'attenzione. Quando sale sul tram, entra con aria arrabbiata, si scruta attorno e si apposta in un angolino; qualche minuto dopo, individua un suo amico che sta nell'angolino opposto, lo raggiunge facendo cadere la metà dei passeggeri e si mette a parlare: parla di [[lavoro]] (o di [[scuola]] a seconda della sua età), di [[politica]], di donne e di tutto ciò che gli dà i nervi, il tutto rigorosamente urlato e gesticolato. Il filosofo del tram, quando parla, dà sempre spettacolo, instaurando quasi una specie di cabaret in cui vorrebbe coinvolgere tutti i presenti, anche se [[A nessuno importa|nessuno coglie la chance]] che gli viene offerta, soprattutto se il filosofo è un tipo mattiniero. Quando deve scendere, si lamenta sempre con i vecchi che salgono dalle uscite e con le porte del tram che non si aprono in fretta come vorrebbe lui.

=== LeLa vecchievecchietta ===

SonoÈ delleuna [[rompicoglioni]] assurdeassurda, ma in fondo non è colpa lorosua, no? '''Invece sì!''' AspettanoAspetta il MINIMOminimo pretesto per rivolgerti la parola (dalla cartella a tracolla al fatto che scrivi messaggi con un pollice solo) e, una volta agganciato/a, comincianocomincia a criticare la tua gioventù, a parlare della lorosua, del secolo scorso, delle lorosue ricette per cucinare le lasagne ai cavoli marci, il fritto misto natalizio, parlanoparla delle lorosue ultime analisi cliniche e, di tantecome altrele cose in [[AItalia]] nessunovanno importasempre più a rotoli e di tante altre cose {{citnec|interessantissime]]}}; ma soprattutto cercanocerca di carpire il tuo agognato posto a sedere, con la scusa che le lorosue ossute gambette non lela reggono in piedi (in realtà sonoè delleuna maratonetemaratoneta). MolteDarle più ascolto di quanto ne merita, comporta il rischio che non ti lascianolasci andare nemmeno quando devi scendere alla tua fermata.

Nel caso di una domanda riguardante l'itinerario dell'autobus o le sue fermate, la risposta dell'autista tenderà a tardare di almeno 4 secondi, durante i quali immancabilmente scatterà la risposta di un altro viaggiatore, premuroso sia di esonerare l'autista dall'infrangere il divieto {{citnec|<u>assoluto e categorico</u> a cui è tenuto{{citnec|e=ma anche no}} di parlare con chiunque, sia di mettere in luce la sua preparazione accademica sull'argomento "''Il bus n° xxx: da un capolinea all'altro e viceversa''".