Gardaland: differenze tra le versioni
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''/In sella a una cometa, si va da Atlantide alle stelle'' |
''/In sella a una cometa, si va da Atlantide alle stelle'' |
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''/Chiudi gli occhi e sei già in alto nel cielo, sei già in alto nel cielo, in alto ancora più su'' |
''/Chiudi gli occhi e sei già in alto nel cielo, sei già in alto nel cielo, in alto ancora più su'' |
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''/Libera il cuore e i tuoi sogni e vedrai, che qui la festa non finirà mai' |
''/Libera il cuore e i tuoi sogni e vedrai, che qui la festa non finirà mai'" - Dalla canzone "Welcome to Gardaland. |
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Le altre canzoni sono troppo oscene per poter essere scritte in questa sede. |
Le altre canzoni sono troppo oscene per poter essere scritte in questa sede. |
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Versione delle 02:53, 15 giu 2010
 rifer at nonutente nonpace è pace - nonservo è servo - nonsapere è forza ? |
Gardaland è un microstato che dovrebbe essere da qualche parte sul Lago di Garda, in Padania. Confina a nord con la Germania, a sud con la Terronia, a ovest con la Svervegia e tutto il resto con l'India. Appartiene all'Asse del Male, ed è governato con metodi dittatoriali da Prezzemolo.
Nonostante sia già di suo un microstato, all'interno contiene il Fantasy Kingdom, governato dal Papa, ed è diviso in cantoni irregolari chiamati Avventura, Fantasy, Energy, Show, Palablu, Prossima Realizzazione, Direzione, Ristorazione, Entrata e Toilettes, ma nessuno sa perché.
È geograficamente caratterizzato da grandi pezzi di metallo in movimento ai quali la gente si attacca per sboccare chiamati con nomi simpatici tipo Casa di Prezzemolo e da diversi laghi e montagne dove vivono una rigogliosa flora e fauna meccanica (notabili il famoso pappagallo "È meglio che torniate indietro" e il dinosauro, che tutti credevano estinto).
Al suo interno vivono dalle 50 alle 13000000 persone, a seconda che sia giorno di punta oppure il tempo atmosferico inclemente. La libertà personale è molto ristretta all'interno di questo microstato.
Il sistema politico
Come ogni microstato, ha un suo statuto che prevede diverse figure di potere, la maggior parte delle quali non serve a un cazzo. Osserviamole.
Il presidente della repubblica
Il presidente della repubblica e dittatore di Gardaland è Prezzemolo, ovvero un fastidiosissimo furry verde col dono dell'obiquità, e il vizietto (dell'egemonia, ovvio).
Sono presenti forme di culto della persona. È possibile infatti osservare sue effigi ovunque: essendo egli decisamente narciso, ha stampato la sua faccia sui cestini, sui tombini, sui pavimenti, incisa nei muri, intagliata nei prati e nei cespugli, impressa nei cessi, nei ristoranti, addirittura sui vestiti di chiunque. Non rinuncia mai a una foto. Il suo compito è quello di essere ovunque e di spaventare i bambini. In una recente intervista ha comunicato "Michael Jackson mi sta facendo cattiva pubblicità (...) Solo perché sono brutto e mi piacciono i bambini non sono per forza un pedofilo". In seguito a questa dichiarazione, la critica lo ha definito un alieno comunista.
Non si sa bene cos'altro faccia oltre alla presenza e alla dittatura spregiudicata per mezzo di Chuck Norris (Prezzemolo è la colla e Chuck lo spago).
Lo sparlamento
Questo organo discute del destino dello stato e lo comunica a Prezzemolo, che a sua volta lo comunica a Chuck Norris che detiene il potere esecutivo. È diviso in Camera dei Furries e Camera del Dissennato.
La camera dei Furries
Essa è composta da un gruppo di terroristi Islamici nascosti dentro costumi di gommapiuma di forma animale. La loro funzione è quella di nascondere la facciata malvagia del Governo dietro a sorrisi plastici e manifestazioni gioiose, nonché riempire le tasche di Prezzemolo, operazione detta "Panem et Circense, ma anche no". Sono tutti molto brutti e si fanno chiamare con nomi quali il "negro" Bambù (date le dimensioni del pene d'ebano, che lo rendono vistoso), T-gay (nota anche come "la tigre dei cereali"), Aurora (è morta perché non voleva dare il suo corpo a Chuck Norris, ma è risorta pentendosi), Pagüi (che si vanta delle sue origini padane, nonostante sia solo un extracomunitario di Brescia) e Muesly Vitalis (produttore di yogurt fallito miseramente). Sono stati assunti part-time da Prezzemolo per soddisfargli il vizietto, ma poi hanno incominciato a fare molto di più.
La camera del Dissennato
C'è una persona a Gardaland, tale Livio Furino, la quale sostiene che lo stato sia in realtà un mero parco dei divertimenti e che tutti i suoi abitanti stabili siano solo dei frutti della sua fantasia. Essendo questa la bugia più grande del mondo, il presidente della repubblica lo ha chiuso in una stanza, stuprato e seviziato fino a fargli perdere il senno. Giace ora in tale luogo a sclerare per la propria libertà di parola, bendato, legato e appiccicato con della Super Attack al soffitto della stanza detta per l'appunto Camera del Dissennato. Nessuno l'ha mai vista, ma si sa che c'è e che fornisce i fondi e le idee malate per le attrazioni del posto.
Tutti gli altri
Questo gruppo annovera fra le proprie file tutti gli elettori liberi di Gardaland, che non esistono da un punto di vista politico a causa della dittatura di Prezzemolo, ma che fisicamente fanno gli spacciatori di biglietti e gadget o i netturbini, tutti con delle simpatiche tute omologate Gardaland (con su sempre il faccione sorridente di Prezzemolo) e delle divertentissimi palette magiche che si aprono e si chiudono quando avvicini la scopa (oooh!).
Politica estera/interna
Non ci sono molte leggi a riguardo se non che lo stato è aperto al pubblico da Marzo a Settembre e qualche giorno di inverno, dalle 9.30 alle 18, oppure dalle 9.30 alle 29.56 o quel cazzo che gli pare a discrezione di Chuck Norris. Unica altra clausola è che chi vuole entrare deve pagare il pedaggio (29 euro ridotto, 35 intero) nel cantone di Entrata (che è poi l'unico accesso aperto al pubblico, essendo gli altri aperti ai condomini o a chi riesce ad atterrare in elicottero all'interno del perimetro, tipo Tommy Vercetti in GTA).
Popolazione
Il 60% della popolazione di Gardaland nei giorni di punta è di origine tedesca e si distingue per il gadget di Prezzemolo, i capelli biondi, gli occhi azzurri, i sandali rigorosamente indossati coi calzini, la pancia da birra sopra i 20 anni e l'irresistibile magneticità sessuale (se sotto i vent anni e del sesso opposto al vostro). Tutti gli altri sono:
- 11% truzzi
- 9% indigeni
- 3% persone normali
- 1% nerd
- 6% persone che non c'entrano un cazzo
- 10% Prezzemolo, che è inspiegabilmente sempre in più posti contemporaneamente (come dice il proverbio, è un po' dappertutto).
Attività e attrazioni
Commercio
Il business del luogo è incredibilmente vivo e vitale, nonché redditizio per i commercianti. In questo luogo ameno, tutti i prodotti locali sono incredibilmente banali, incredibilmente Made in China e incredibilmente costosi (potreste ritrovarvi a pagare fino a cinque euro per un ghiacciolo). Riguardo ai costi pare che sua maestà prezzemolo detenga il 200% del capitale di ogni negozio avviando un piccolo monopolio prezzemoliano; difatti seppur lo staterello sia circondato di ogni tipo di negozio con prezzi molto più competitivi, è di fatto impossibile uscirvi se non dopo aver pagato il canone d'uscita di 15 ore di coda nelle attrazioni per un totale di 30 minuti di gioco.
Svago
Lo svago del luogo consiste in tutto ciò su cui un tedesco posa gli occhi, ovvero le montagne russe, i locali notturni, gli alcoolici, gli animatori, la birra, le fontane dove pucciare i piedi, la birra al malto, le attrazioni, le gru, la scimmia sulla spalla di Franz e le puttanone tailandesi (nella sezione Avventura).
Rinfresco
Siccome di solito a Gardaland fa molto caldo, hanno pensato bene di inserire tatticamente dei vaporizzatori di acqua a temperatura ambiente, fontane dove i tedeschi possono pucciare i piedi, fontane con giochi d'acqua, fontanelle con statue di prezzemolo in finto-oro-tipo-tapiro-d'oro e Toilettes. Io ci andrei solo per i vaporizzatori e le magnifiche fontanelle d'acqua sapor cloro di una qualsiasi piscina del Burundi.
Ristorazione
Ci sono molti ristoranti nel paese di Gardaland, ognuno con alimenti a tema; in più i nomi nei menu sono sempre affascinanti da leggere. I ristoranti di Gardaland sono tutti annoverati nella Guida Michelin in quanto sono "sviluppati per ogni tasca" (metti caso che uno passa tipo a Verona e vuole mangiare, che ne so una pizza senza spendere un patrimonio e, tempo permettendo entra in Gardaland...), perché l'importante è assicurarsi che alla fine sia comunque vuota quando il turista esce dal parco.
Giochi pericolosi
La maggior parte della superficie è coperta dalle cosiddette "attrazioni", ovvero strumenti di tortura per bambini sopra il metro d'altezza ma non oltre il metro e 97. Eccone alcune.
- Space Vertigo
- Su questo marchingegno ti appendono per le palle a un altitudine di 40 metri dal suolo e ti lasciano cadere quando meno te lo aspetti. Mio cuggino mi ha detto che da bambino una volta è morto su questa attrazione.
- Blue Tornado
- Immaginate di avere il pene inchiodato a un asse da stiro. Immaginate che il chiodo abbia resistenza infinita. Ora immaginate che l'asse venga calciorotata e che voi vi contorciate di dolore mentre volate a velocità supersonica nella ionosfera. Immaginate ora di finire in orbita. Immaginate che voi siete truzzi e che io me la rido mentre vi guardo orbitare con un telescopio. Coi piedi per terra.
- Funny Express
- Siete mai saliti come per incantesimo su un buffo trenino del mondo dei fumetti? Credo non ci salirete mai. Questo buffo trenino non è per niente funny e non è per niente espresso; ma riscuote ottimo successo perché pare che nella galleria delle meraviglie vi siano gas di cocaina; provare per credere... io ho persino visto tutti i 7 nani che mi salutavano.
- Mammuth
- Immaginate di vedere una fila relativamente corta fuori da un'attrazione. Ora immaginate che dopo il primo tornante (che serve a nascondere l'amara verità) scoprite che al suo interno ci sono altri 23 tornanti pieni di gente scazzata e affamata. Ora immaginate che mentre state facendo la fila vi passi sopra la testa un vagone dell'attrazione con persone che urlano come se fossero sull'attrazione più bella di gardaland mentre voi siete in fila. Ora immaginate che siano passate 3 ore. Ora immaginate che salite sull'attrazione scazzati e non sperate altro che l'attrazione sia il più corta possibile. Ora immaginate che l'attrazione sia invece relativamente lunga e monotona, con talmente tanta adrenalina in corpo che dovete fare attenzione a non addormentarvi appena scesi. E infine immaginate di capire che se la gente che vi passava sopra urlando era solo perché si erano resi conto che quello era il pezzo finale dell'attrazione. O volevano farvi credere che le 3 ore di fila fossero valse la pena.
Se vi siete immaginati tutto questo, probabilmente proverete l'attrazione comunque per dimostrare che questa descrizione fosse esagerata.
- Fuga da Atlantide
- Vedi Mammuth.
- Nursery
- Situata presso l'area indemoniata, "Fantasy Kingdom", la "Nursery" si compone di uno "spazio cambio", dove il bambino può essere sostituito con un più simpatico e meno scassacazzo, di uno "spazio pappa" per nutrirti con bambini abbandonati dai genitori esasperati e di uno "spazio giochi" dove possono sostare gli altri figli mentre mamma scappa con Prezzemolo. Con la collaborazione di Michael Jackson.
- Ikarus
- Come si sente un uovo quando viene sbattuto? La risposta nella prossima attrazione.
- Le tazzine (detto anche Kaffeetassen)
- ...Aiut...sboccoooOOOOGLWAAHAHAHGRPRR...
- Inferis-faccia a faccia col finocchio
- Si tratta di un ex bordello gay ora abbandonato ed inutilizzato,ma si racconta che i virili spogliarelisti del locale siano ancora nascosti al suo interno.Dal 2010 in poi Gardaland permetterà agli sfortunati visitatori l'accesso al lugubre luogo.Una volta dentro,Elton John in persona permetterà l'accesso alle zone della struttura in cui i collegamenti elettrici sono stati tagliati perchè Prezzemolo non ha pagato la bolletta della luce per un anno;luogo che bisognerà attraversare stando attenti a non farsi mettere a 90° dai finocchi disoccupati e vogliosi che ancora albergano in questo luogo(Gardaland non è responsabile di eventuali attacchi emorroidali,trauma anali o infezioni da AIDS).
Le foto ricordo
Siccome Prezzemolo ci tiene a immortalare la tua immagine nei momenti critici, sono state disposte delle fotocamere sulle attrazioni pericolose, in modo che la tua espressione di pace e allegria rimanga per sempre nella storia del parco.
Alcuni coglioni per rendere l'esperienza più interessante si divertono a chiedere ai seri Gardalandiani di stampare le proprie foto, per poi defilarsi nell'ilarità generale. Un classico.
Le case discografiche
Gardaland è da sempre nota per l'ottima musica, dai testi ambigui e dalle melodie che proprio te le senti che pompano e ti viene da alzare le mani anche se nessun TruzzoDj te lo dice, perché te le senti dentro. Ma proprio dentro.
Esempi di musica locale
"Papà, Papà che bello Stanotte ho sognato di entrar in un castello /E mi sembrava di star in una favola /Seduto eri sul grande treno, /accanto avevi mamma e papà /la voglia ti prendeva davvero" - Dalla canzone "Il sogno di un bambino"
"/Sulla proboscide di un elefante /e l’uccellino si sente importante /È cosi mobile, è finto o è vero, /a me non importa, mi piace davvero. /È cosi mobile, è finto o è vero, /a me non importa, mi piace davvero." - Dalla canzone "A Gardaland c'è".
"/Welcome to Gardaland /Che magica atmosfera, ti divertirai, che avventure insieme a noi /In sella a una cometa, si va da Atlantide alle stelle /Chiudi gli occhi e sei già in alto nel cielo, sei già in alto nel cielo, in alto ancora più su /Libera il cuore e i tuoi sogni e vedrai, che qui la festa non finirà mai'" - Dalla canzone "Welcome to Gardaland.
Le altre canzoni sono troppo oscene per poter essere scritte in questa sede. Il formato principale per la diffusione di questi inni nazionali è da sempre la musicassetta.
Gastronomia
I prodotti enogastronomici locali sono il rinomato Menu Aladino, il gelato "Prezzemolo", i ghiaccioli "Prezzemolo", il menu Prezzemolo, le patate alla Prezzemolo e il cornetto con la crema alla Prezzemolo. Per non citare i campi di prezzemolo.
Curiosità
- Ci vanno tutti, almeno una volta nella vita.
- Era meglio se andavamo a Gardaland (Gardalaaand!) al posto di buttare un pomeriggio a scrivere queste stronzate.
- Nel 2005 si è commemorato il 30° anno di non-embargo di Gardaland.
- Nonostante a Gardaland ci siano sempre tantissimi tedeschi, la Nonciclopedia tedesca non parla di Gardaland né del lago annesso.
- Le lettere di "Gardaland" se codificate in sistema esadecimale moldavo\beta version e sommate danno 23.
- La novità 2007, Time Voyagers, consiste in una macchina del tempo nella quale ti puoi rinchiudere da solo nel culo di Cecchi Paone.
- Gardaland si è classificato al diciasedicesimo posto nella classifica mondiale dei Parchi d'Attrazione che Attraggono Attraenti Persone Attratte più Attraenti della Terra.
- Prima di Prezzemolo era Cristiano Malgioglio la mascotte del parco.