Fratello Metallo

Ebbene sì. Questo utente dichiara ufficialmente: « Non ce l'ho fatta! » « È impossibile trovare qualcosa da dire su di me che sia più demenziale della realtà stessa. Parlarne normalmente genera così tante idiozie da mettere in crisi le fondamenta stesse di Nonciclopedia. » L'utente si scusa e rimane disponibile per chiunque volesse punirlo con il supplizio dello sparticulo.

« ...MARIA, LA MADRE DI GESÙ... BACCO, TABACCO E VENERE RIDUCONO L'UOMO IN CENERE!! »

(Il delirante e incomprensibile testo della sopracitata "canzone" di Fratello Metallo)

« Viva... MEETAL! »

(Fratello Metallo e dei Metallari Cerebrolesi al Gods of Metal (non serve indicare l'anno, ripete ogni anno questa idiozia))

Fratello metallo con uno dei suoi amici matallari

« Non lo so... non conosco l'inglese... ma poi son tutte bellissime... qualcuna può piacere più o meno ma son tutte bellissime »

(Risposta di Fratello Metallo a quale fosse la sua canzone dei metallica preferita,)

« DIO ASCOLTA METALLOOOOO!!! »

(Fratello Metallo su verità innegabili)

« Gooooood! »

(Fratello Metallo sul palco del gods of metal)

« Fucking god! »

(Risposta dei metallari sotto il palco)

Fratello Metallo è un agente segreto invitato dalla C.H.I.E.S.A. col compito di convertire i metallari. La cosa divertente è che questo idiota vestito da idiota, ci sta quasi riuscendo. Sembra la trama di uno di quei film penosi hollywoodiani, invece è la triste realtà.

L'esordio

Nato molto prima di Cristo (ma non di Chuck), iniziò la sua carriera da divulgatore della sua dottrina proprio quando vide i re magi incamminarsi verso Arcor...ehm, Betlemme per donare dei preziosi doni al piccolo Gesù Bambino. Al loro arrivo lui non era provvisto di doni, così fece trasfigurare il bastone di Giuseppe in una Stratocaster del 79 a.G.B. e gli suonò un assolo di 34 minuti della canzone "Smells like ten spirits", a tal punto che i Nirvana, stufati da questa mossa controproducente nei loro confronti, decisero di citarlo a danni per la violazione dei diritti d'autore. Dopo circa 4200 sentenze si è giunti alla conclusione che la stratocaster del 79 a.G.B. (pezzo tuttora raro) sarebbe spettata all'Uomo Del Monte, che come al solito ha detto "No!"

Il declino

Una notte il Supremo (Chuck) é apparso in sogno al suo emissario sulla terra, (NO NON IL PAPA!) quello che vive ad Arcore,e li ha mostrato che fra un paio d'anni durante il gods of metal fratello metallo rimarrà impigliato con la barba nella presa della chitarra elettrica e l'eccessiva sudorazione del chitarrista farà prendere al frate una scossa tale che lo farà sparire per sempre per il beneficio delle nostre orecchie.Sia lode a Chuck!

Ipotesi sul senso della sua esistenza

Alcuni, non credendo che sia un agente segreto per l'immensa simpatia nutrita nei suoi confronti, hanno inventato fantasiose quanto insensate ipotesi sul senso della sua presenza al Gods of Metal.

• Una turba di seguaci di Pippo Baudo pensano che sia un alieno antropomorfo col compito di coglionizzare gli esseri umani.
• Un nutrito gruppo di scenziati americani affermano,a loro dire scientificamente,che Fratello Metallo sia la reincarnazione di Cliff Burton. Purtroppo non sappiamo di più su questa ipotesi, dato che gli studiosi sono stati macellati e successivamente mangiati da una setta di accaniti fan dei Metallica.

Curiosità

L'abuso della sezione «Curiosità» è consigliato dalle linee guida di Nonciclopedia. Però è meglio se certe curiosità te le tieni pe' ttìa... o forse vuoi veder crescere le margherite dalla parte delle radici?

• Gli altri componenti del "gruppo" di Fratello Metallo sono, in realtà schiavizzati.Qualcuno pensa che siano addirittura dei fantocci.
• Il paroliere di Fratello Metallo è papa Ratzinger.