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Annullate le merdifiche di Colacoca (rosica), riportata alla versione precedente di DarkMatterMan4500
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Con '''fine dell'umanità si intende''', ovviamente, il completo annientamento della razza umana. La storia è piena di [[coglioni|buontemponi]] che per farsi notare hanno annunciato disgrazie come la fine del mondo, la venuta dell'Anticristo, le [[emorroidi]]<ref>Su queste purtroppo avevano ragione! Ahi!</ref> o altre amenità simili. ▼
Dal momento che sono passati anche secoli e non è successo niente, bisogna desumere che erano dei [[Politici|cazzari di prima categoria]].▼
{{Cit2|Abbiamo 5 miliardi di anni di tempo per attrezzarci [[AAAAAAAAA!|prima che il sole si spenga, portandoci alla morte.]]|[[Margherita Hack]] su fine del mondo}}
[[File:T-shirt 2012 trasparente.png|thumb|right|300px|Se possedete questa [[T-shirt|maglietta]] l'angelo della morte non vi porterà via e potrete vagare per l'eternità completamente soli. Se convincete qualcuno a comprarla e indossarla, per voi in [[omaggio]] un set di stuzzicadenti in [[Giorgio Mastrota|Lana Merinos]]]]
Si tratta di un bel tomazzo scritto da San Giovanni, ed è l'ultimo libro di una [[Bibbia|serie di libri amati da Palpatine]]. Probabilmente è il testo più splatter mai scritto, e narra di come il mondo finirà, di come Dio punirà i cattivi, di come giungeranno i Cavalieri Neri (no, non sono i [[Nazgûl|Nazgûl]]!) e tante cose carine e simpatiche. Il Santo lo scrisse subito dopo essere stato lasciato dalla sua ragazza, quindi non stupitevi se è un pochinino pessimista. Egli inoltre asserisce che il mondo sarebbe finito 1000 anni dopo la nascita di [[Cristo]], ovvero nel 1000 (anche se Cristo era nato nel 4 a.C., ma non ditelo a San Giò, che poi ci resta male e scrive l'Apocalisse 2 - La vendetta).▼
La '''fine dell'umanità''' è "''-nità''" o, in sintesi "''-à''".
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▲Dal momento che sono passati anche secoli e non è successo niente, bisogna desumere che erano dei [[Politici|cazzari di prima categoria]].
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{{vedianche|Apocalisse}}
▲Si tratta di un bel tomazzo scritto da San Giovanni, ed è l'ultimo libro di una [[Bibbia|serie di libri amati da Palpatine]]. Probabilmente è il testo più splatter mai scritto, e narra di come il mondo finirà, di come Dio punirà i cattivi, di come giungeranno i Cavalieri Neri (no, non sono i [[
== Fifa a 1000 ==
Ormai è tradizione sin dall'anno 1000, quando tutti c'avevano una fifa blu dell'[[Apocalisse|Apocalisse]], dire che il mondo finirà tra breve. All'epoca tutti erano [[papaboy|strabigotti]] e stavano accadendo tante cose strane e pericolose, come nascite di bambini deformi, [[truzzi]] che passeggiavano liberi per l'Europa ed un'invasione di [[Digimon|Digimon]] a sud di Kiev; e il fatto che tutte queste cose accadessero allora, nell'anno segnalato dall'Happycalisse, era un inequivocabile segno che il mondo sarebbe finito a breve. Il [[Papa|Papa]] andava di testa, i re andavano di testa, i condannati a morte perdevano la testa. Non finì.▼
[[File:Roberto Giacobbo - 2012 La fine del mondo?.jpg|thumb|left|300px|{{Cit2|Ci devi crederci!|[[Roberto Giacobbo]] su fine dell'umanità.}}]]
▲Ormai è tradizione sin dall'anno 1000, quando tutti c'avevano una fifa blu dell'[[
== New! [[Newton]] ==
Persino Newton, quello della [[forza di gravità|legge della gravità universale]] (la [[mela]] in testa deve essere stato un brutto trauma) aveva provato a dare una data all'Apocalisse nell'interessante tomo "Osservazioni sulle profezie di Daniele e sull'Apocalisse di San Giovanni" (anche detto O.P.D.A.S.G) egli fissa come data della fine del mondo il 2132 (sospiriate, eh?). Il fatto è che questo libro fu scritto nella parte finale della sua vita, quando Isaac non c'era molto come cucuzza (e neanche prima, specie quando si era messo a cercare la pietra filosofale e si era sniffato un litro d'[[cocaina|etere]]).
== Monstramus ad [[
Anche Nostradamus, per non sfigurare, decise di dire la sua sulla fine del mondo, tirando fuori improbabili versi in cui prediceva sciagure a non finire.
{{Quote|Verrà un giorno che il male si sveglierà e sarà la fine per questa nostra terra|Nostradamus}}
L'accuratezza di questa profezia è tale che è stata attribuita rispettivamente a:
* Il grande incendio di [[
* La [[
* La nascita di [[Nonciclopedia]].
Tuttavia è facile per noi, con il senno di poi, dire che nessuno di questi eventi è stato la fine del mondo<ref>O al limite solo l'ultimo...</ref>. In concreto dunque le tanto decantate profezie di Nostradamus non hanno avuto alcuna conseguenza, tranne forse un aumento del conto in banca dell'autore e una dozzina di puntate di [[Voyager]].
== Magici [[Maya]] ==
I nostri amici dello Yutacan credevano che l'umanità fosse ciclica: ovvero venisse puntualmente creata e distrutta dai [[Dio|boss celesti]] ogni tot anni. I boss celesti creavano l'uomo dal mais, dalla terra, dalle scimmie e poi lo distruggevano sempre (e Lavoisier s'infuriava come una bestia perché sosteneva che "nulla si crea e nulla si distrugge: tutto si trasforma"; allora i [[Dio|boss celesti]] gli dimostrarono che aveva torto e lo fulminarono con una saetta). Non avendo molto altro da fare nel cuore muffoso
Così, dopo accurati esperimenti, osservazioni, [[sudoku]] e cruciverba, conclusero che il mondo sarebbe finito il
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Ormai è destinato
Lo scopo dell'esperimento era, e sarebbe tutt'ora, buchi neri permettendo, quello di scoprire il bosone di [[Dio]], ovvero la particella che diede il via al Big Ben(g), la famosa torre di Londra che suonando la mezzanotte segnò l'inizio dell'
Solo che non tutti erano e sono tuttora, [[buchi neri]] permettendo, certi che l'esperimento sia sicuro. Anzi: Aiknim
Ma il fatto stesso che oggi, 15/9/2008, sto scrivendo questa pagina, smentisce la sua teoria [[bimbominkia|bimbomikiosa]] e poco scientifica.
== A quando? ==
== Articoli
*[[2012]]
*[[Ciccioni che cadono dalle scale]]
== Note ==
<references/>
[[Categoria:
[[Categoria:Apocalisse]]
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