Film sugli squali assassini

« Estinguiti figlio di puttana!! »

(Gnocca del film su squalo gigante di 400 milioni di anni fa)

« Aspetterò, tanto prima o poi dovrai riemergere! »

(Deficiente che aspetterà per un bel po' su squalo)

Potrebbe succedere anche a te! La prossima estate scegli la montagna!

I Film sugli Squali assassini sono la più grande vergogna del cinema. Sono solitamente ambientati sulle coste californiane e trattano della lenta ma inesorabile azione di sterminio da parte dell'uomo sulla fauna marina.

Personaggi

Sono sempre gli stessi, con qualche piccola variante, uno più, uno meno...

• Uomo Salva-Mondo: il classico protagonista pronto a tutto, è abbastanza figo e muscoloso da portarsi a letto la Gnocca ma non abbastanza da risolvere tutto da solo; questo ci porta al secondo personaggio. È quasi sempre un bagnino o un ex-bagnino.
• Spalla: serve una volta su un miliardo, ma quella volta salva Protagonista e Gnocca. Nella maggior parte dei casi è nero e non raggiunge mai la fine del film..
• Gnocca: indovinate un po'? È una gnocca; inutile come un porta-tovaglioli, il suo unico scopo è di fare una scena di (chiamiamolo) sesso con l'Uomo Salva-Mondo. A volte risolve una situazione già risolta facendo credere che sia merito suo. È assente nei film di vecchia data, quando trovare le gnocche attrici non era così facile.
• Manager da spiaggia che fa "Er Piacione": tipico tizio che dirige tutta la baracca balneare. Intrepido e Coraggioso, anche dopo più di 6/7 incidenti con pezzi di persone galleggianti, si ostina a dire "Non c'è nessuno squalo!". Poi quando si rende conto che gli squali ci sono o si mette a fare il codardo oppure tenta di fare l'eroe. In ogni caso alla fine lo squalo in qualche modo (non importa quanto assurdo) se lo riesce a pappare.
• Lo Squalo: il miglior personaggio per la complessa personalità e la bravura interpretativa dell'attore (Joe Pesci). Sono frequenti le sue riflessioni filosofiche sul senso della vita contrapposte a un materialismo che mette in risalto il senso idealista dell'opera. Fosse solo per lui: un grande film.
• Le tante vittime innocenti: sono i bagnanti terrorizzati che vengono divorati senza pietà dallo squalo. Si dividono in tre categorie: i drogati adolescenti rincoglioniti che fanno il bagno di mezzanotte; i pescatori liguri sulla loro barchetta del cazzo e quei coglioni che anche a metà film con il pericolo apertamente annunciato vanno in materassino a largo.
• Il Cattivo: si scoprirà che la colpa non è dei pesci assassini ma di un capitalista bastardo che in qualche modo ha infastidito e/o alterato gli squali. Che ovviamente muore.

La trama

Attenzione, da qui in poi questo articolo contiene spoiler. Ti ricordi quella volta che per sbaglio hai toccato la vagina a tua madre? Ecco, se continui a leggere te ne pentirai allo stesso modo.

E che trama signori. L'uomo che salva il mondo assiste a una delle misteriose sparizioni delle quali si parlava da tempo, naturalmente corre in giro a dire a tutti che è colpa di uno squalo... scusate, squalo gigante. Naturalmente nessuno gli crede, chi potrebbe credere a una cosa tanto assurda? In circostanze che non è necessario ricordare, incontra la gnocca e in seguito troverenno un ricercatore allampanato, del quale si fideranno ciecamente, che farà loro una lezione di archeologia sottomarina pre-triassica; gli parla del Megalodon (o in alternativa di uno squalo che per qualche arcano motivo è diventato più grosso e più bastardo), un coso lungo 15 metri - ma che dico! - 20 metri, ricoperto da scaglie durissime e dotato di una furia inarrestabile. Intanto lo squalo avrà ucciso altre millemila persone, di cui comunque a nessuno importa. A questo punto, i protagonisti, mossi da non si sa quale volontà, decideranno di cacciare la bestia. Una volta soffocato il nascente entusiasmo della gnocca sulla questione, i tre partono alla volta dell'oceano pacificatlantico, dotati di tutti gli elementi necessari ad abbattere uno squalo gigante, ossia:

• Doppietta fregata a mia nonna
• Arpione di plastica, trovato nei bastoncini findus
• Barchetta da 5 metri, che ha passato la revisione pagando il meccanico (in gettoni per la doccia calda)

Navigano in allegria, e dopo un pò incontrano lo squalo (che si rivela piccolino, provocando una grande depressione alla gnocca). Dopo un po' di tensione e di "Oddio è finita!!", si riesce ad ammazzare il nemico (meglio se in maniera totalmente illogica o assurda) e vaffanculo.

Ovviamente nel finale si intravede un fondale marino sul quale passa un'ombra a forma di squalo, immancabile la musichetta che fa intendere un seguito (tipo tuntuntun-tuuuuuuuuuuuuu) e finalmente la fine.

La trama è finita, leggete in pace.

Il Vero Squalo

C'è però un film più originale, quasi artistico, Lo squalo, girato dal noto Steven Spielberg, che è una sorta di "Il Buono, il Brutto e il Cattivo" on the sea.

• Il Buono: padre di famiglia guidato da giusti ideali, ha la faccia di quello che dice "ma che cazzo ci faccio qui!?"
• Il Brutto: ricercatore guidato da fini scientifici, anche a un passo dalla morte è capace di dire "Oh meraviglia! Una panoramica della bocca dello squalo! Posso avere informazioni importantissime!"
• Il Cattivo: pescatore imbastardito dagli anni e dalle troppe multe per pesca illegale, pensa solo a salvarsi il culo (invano).

Le critiche furono positive. Dissero gli esperti: "Ma si vedeva che era finto lo squalo!"

Vedi anche

• Lo squalo
• Squalo
• Piranha