Fare il bagno dopo aver mangiato: differenze tra le versioni
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Questo breve manuale vi insegnerà a costruire una tenda utilizzando un [[preservativo]], una copia tascabile della [[Bibbia]] e un [[criceto]], ma non vi insegnerà ad usare l'L.S.D. (a meno che non intendiate la droga, per la quale esiste [[LSD|questa pagina]]). <br> |
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Dopo aver portato in spiaggia il vostro pacco (vi servirà un camion dei [[trasporti straordinari]]) aprotelo utilizzando le [[forbici dalla punta arrotondata]] e facendosi aiutare da un [[adulto]], (TU sicuramnente non lo stai a leggere tali scemenze...).<br> |
Dopo aver portato in spiaggia il vostro pacco (vi servirà un camion dei [[trasporto straordinario|trasporti straordinari]]) aprotelo utilizzando le [[forbici dalla punta arrotondata]] e facendosi aiutare da un [[adulto]], (TU sicuramnente non lo stai a leggere tali scemenze...).<br> |
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Se siete riusciti ad aprire il pacco potente considerarvi degni (o tanto disperati) da poter utilizzare il prodotto all'interno. La cosa certa certa è che dopo il lavoro avrete una gran [[fame]]. |
Se siete riusciti ad aprire il pacco potente considerarvi degni (o tanto disperati) da poter utilizzare il prodotto all'interno. La cosa certa certa è che dopo il lavoro avrete una gran [[fame]]. |
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Il contenuto del buffet è [[TOP SECRET]], sembra per non creare una [[manuali: depredare i rinfreschi|folta schiera di razziatori]], [[ma anche no]]!<br> |
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{{Citazione|Buffet, 10 più! Parola di Francesco Amadori!|Francesco Amadori|Francesco Amadori|buffet dell'L.S.D. dopo esser stato pagato a suon di milioni!}} |
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Versione delle 09:39, 10 giu 2009
Pratica consigliata dalla Cooperativa dei becchini e sconsigliata da tutte le altre persone che si trovano sulla terra o anche sottoterra (tua madre in primis) Fare il bagno dopo aver mangiato è un nuovo modo per suicidarsi molto in voga nei paesi dell'Africa Sahariana.
La storia
Non si conoscono le origini della pratica. Si sa che ogni tanto qualcuno che non aveva un cazzo da fare (nel sud dell'Italia è lo sport nazionale!) dopo pranzo si faceva il bagno in mare e veniva puntualmente ritrovato qualche giorno dopo. Morto.
Ma dal 30 febbraio del millenovecentonovantadiciannove quando all'Ikea viene lanciato (risultato: 4 feriti) l'L.S.D. (lavato, sazio & defunto), prodotto che ha segnato un aumento nell'utilizzo della pratica di suicidio senza precedenti.
Il nome non ha nulla a che vedere con la droga LSD, anche perché non esiste, è solo una polvere bianca qualunque che ottiene effetti miracolosi grazie all'autosuggestione di chi l'assume.
Lavato, sazio & defunto
Al modesto prezzo di millemila euri è in vendita all'Ikea questo set completo, dotato di buffet surgelato cucinabile in microonde, salvagente gonfiabile pronto a bucarsi al momento opportuno, ago per bucare il salvagente gonfiabile al momento giusto e, solo nella versione maschile, grattapalle elettrico (chi morirebbe senza?!). I ricercatori Oral-B sono tuttora al lavoro per scoprire l'utilità di uno strano oggetto presente nella versione femminile, meglio definito come lucidalabbra.
ATTENZIONE: Diffidate dalle imitazioni, nelle migliori spiaggie italiane e anche in quelle di fiducia, sono diffusi esemplari di Homo Extracomunitarius Nigrus che tenteranno di vendervi un prodotto illegale chiamato Cocco bello, che ha lo stesso utilizzo del prodotto in vendita all'Ikea, ma un prezzo nettamente inferiore.
Modi d'uso
Questo breve manuale vi insegnerà a costruire una tenda utilizzando un preservativo, una copia tascabile della Bibbia e un criceto, ma non vi insegnerà ad usare l'L.S.D. (a meno che non intendiate la droga, per la quale esiste questa pagina).
Questa guida è stata creata poiché i prodotti dell'Ikea sono sempre sprovvisti di un manuale, inoltre nessuno legge mai i manuali[citazione necessaria].
Dopo aver portato in spiaggia il vostro pacco (vi servirà un camion dei trasporti straordinari) aprotelo utilizzando le forbici dalla punta arrotondata e facendosi aiutare da un adulto, (TU sicuramnente non lo stai a leggere tali scemenze...).
Se siete riusciti ad aprire il pacco potente considerarvi degni (o tanto disperati) da poter utilizzare il prodotto all'interno. La cosa certa certa è che dopo il lavoro avrete una gran fame.
Il contenuto del buffet è TOP SECRET, sembra per non creare una folta schiera di razziatori, ma anche no!