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{{Avviso
[[File:Evu.jpg|right|thumb|150px|Un uomo in piena evoluzione.]]▼
|testo=Questa pagina è il risultato di secoli e secoli di lotta tra la scienza e le altre dottrine non-illuminate che le si oppongono.
|testo secondario=[[Tu]], essere involuto che osi metterne in dubbio i contenuti, metti da parte il tuo scetticismo e credi ciecamente a quanto è qui riportato, se non vuoi essere sopraffatto dalla superiorità di altre specie più evolute.
|immagine=[[File:Scimmia idiota.jpg|50px]]
}}
{{Cit|L'evoluzione è... è... beh, è molto yeah!|[[Studente]] su evoluzione}}
{{Cit|Ehi, senta... non lo dica a nessuno ma... ho l'impressione di aver detto un'immensa boiata|[[Charles Darwin|Darwin]] su evoluzionismo al suo parroco}}
{{Cit|Evolution? Sì, ho comprato l'ultimo numero [[ieri]]!|[[Studente|Altro studente]] su evoluzione}}
{{Cit|Ma Adamo ed Eva sono venuti prima o dopo i dinosauri?|Alunno all'[[insegnante di religione]]}}
{{Cit|Contestualmente|Insegnante di religione all'alunno}}
{{Cit|Ma se deriviamo da un processo di evoluzione, allora il primo uomo da chi è stato partorito?|[[Femminismo|Rosicozza]] su evoluzione}}
L''''evoluzione''', feshionizzata come ultimo grido in fatto di moda sociale, è in realtà il piano segreto di un'occulta [[Lobby ebraica|lobby laico-massonica]] con tratti satanici atto a demolire la sacra e unica verità dogmatica sull'unità e staticità dell'[[Universo]].▼
Secondo le recerti scoperte biologiche, molto probabilmente il nostro percorso evolutivo è questo: sasso -> DNA -> cartaccia -> Nemo -> Bulbasaur -> T-Rex -> Coyote -> Scimmia -> Vecchio colla scoliosi -> tizio che fa jogging -> tizio che passeggia -> donna incaprettata -> pene volante.
▲L''''evoluzione''', feshionizzata come ultimo grido in fatto di moda sociale, è in realtà il piano segreto di un'occulta [[Lobby ebraica|lobby laico-massonica]] con tratti satanici atto a demolire la sacra e unica verità dogmatica sull'unità e staticità dell'[[Universo]].
== Storia ==
Tale lobby, composta dai più fervidi sostenitori del messia di [[Satana]], anche conosciuto con il suo nome da mortale Charles Tenebrus Darwin, un tempo insegnante di difesa contro le arti oscure all'eretica scuola di Howgarts, ha come unico scopo la totale distruzione della serenità degli umili servi del vero Cristo.
Nonostante l'immenso potere occultativo di codesta organizzazione, grazie a un intraprendente spia, in arte "mortadella", alcuni nomi sono giunti fino alle orecchie del
*Mario Rossi
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*Quell'uomo
*Le renne
"''Nomi senz'altro veritieri''", ha subito convenuto il Santo Padre
▲''Nomi senz'altro veritieri'' ha subito convenuto il Santo Padre, e dopo essersi grattato la testa ha ordinato il rapido avvio dell'operazione Ad Quid, volgarmente chiamata ''Inquisizione 2: la vendetta''. Dopo aver risparmiato Megan per ovvi e comprensibili dubbi sulla sua evoluzione, i cattolici non credenti-ma praticanti più attivi si misero in moto per organizzare la seconda più grossa caccia della storia dopo quella di [[Antonio Di Pietro|Di Pietro]] durante [[Tangentopoli]] (sperando di raccattare qualcosa di più di un portaborse).
Uno dopo l'altro, tutti i bastardi laico-massonici furono sterminati, con l'unica [[eccezione]] delle renne, utilizzate per trainare aratri nei campi di concentramento per atei disposti sotto il [[Vaticano]].
Anche a Babbo Natale, dopo aver convenuto che i bambini piangenti in fondo erano ancor più eccitanti, non fu salvata la vita bensì solo il fegato, ottimo se fritto in padella.
Dopo aver mondato le loro sporche mani in una vasca di acqua benedetta Ferrarelle, i sacri cavalieri offrirono in olocausto quei pochi gnomi che si erano salvati alla strage e [[Dio]], assaporata la soave fragranza di quel dolciastro sacrificio, donò loro parole di conforto:
"''Non arrendetevi figli miei, ma perseverate!
Da allora, nella più rispettosa pazienza, i religiosi aspettano, pronti a sferrare un ultimo poderoso
[[Antonino Zichichi]], saggio e credente sostenitore di pace, serenità e
"''In realtà vi dico, l'Uomo non si è mai evoluto!
Altrimenti come spieghereste i McDonald, lo sporco tra le dita dei piedi, gli evoluzionisti, gli utenti di [[Nonciclopedia]], l'ATM, gli [[emo]], i [[poser]]
È ovvio che l'evoluzione non ha mai avuto luogo!''"
Per onor di cronaca, è giusto precisare che, con questo suo famoso discorso, i creazionisti aumentarono del 15%.
== Documento multimediale ==
Il meraviglioso <
Mai si udirono parole più gloriose, prive di errori sesquipedali !
'''Amen, fratelli!'''
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== Altre prove della non-evoluzione ==
[[Prodi]], i carabinieri, gli ausiliari
=== Discussione tra un evoluzionista e un creazionista ===
{{video|hG3i4pWHvAw|position=center}}
== Prove dell'evoluzione ==
[[File:Confronto fra Bush e scimmie.jpg|miniatura|La prova inconfutabile che ha finalmente zittito i creazionisti.]]
''Siamo spiacenti, scusate l'interruzione, ci sono stati problemi tecnici con... ehm... l'aria condizionata. Riprenderemo appena possibile. Il programma è offerto da Vaticano S.p.a. Amen.''▼
▲........ la nostra morale! .......... naaaaaa, nemmeno................. uff... no no aspetta! Neanche....... Trovato! Le affinità genetiche tra esseri diversi, a dimostrazione del fatto che... ehi! Lasciatemi stare! No! Au! Ahia! Non potete farmi questo, [[c'è]] libertà di parola! Aiuto! Ahi!
▲''Siamo spiacenti,scusate l'interruzione, ci sono stati problemi tecnici con... ehm... l'aria condizionata.Riprenderemo appena possibile.''
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