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*Homunculus - fate crescere la vostra emorroide per 4 mesi e poi recidetela con una limetta per unghie dal vostro [[ano]]. A questo punto avrete un essere putrido e repellente che puzzerà di [[merda]], ma che potrà esaudire 3 vostri desideri.
*Cinema - Collezionate le vostre emorroidi asportate e una volta al cinema infilatele di nascosto nel secchiello di [[pop corn]] e... MERAVIGLIA!!! Osservate increduli la reazione di chi per sbaglio se le infilerà in bocca!
*Prendete la vostra emorroide più fidata e marcita, datele un nome di santo, mettetela in un vaso e innaffiate con amore e cura. Una volta germogliata la vostra [[pianta]] di emorroidi, conosciuta come ''Aemorroidus spinicrus doloria culos'', coglietene i frutti e nutritevene.
*Infilatevi due dita nel culo per localizzare le emorroidi, quindi ruotate le suddette in senso orario e al momento giusto tiratele via con violenza. Capirete così come gli egiziani riuscissero a estrarre le interiora da un cadavere prima della mummificazione (al posto delle dita è preferibile l'utilizzo di un uncino).
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