Denazificazione: differenze tra le versioni
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La '''Denazificazione''' è un trattamento analogo alla camera iperbarica, che costringe anche il più convinto nazista/fascista a [[Ipocrisia|cambiare opinione e ideologie]]. |
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== Origini e Storia == |
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⚫ | Il metodo è reso possibile tramite un processo testato e certificato personalmente da Obama e in precedenza da [[Lev Trotsky|quel coglione comunista di cui nessuno sa mai come si scrive il nome]]. Grazie a questo procedimento, le speranze di ripresa per gli ex-nazisti sono eccellenti: personaggi con [[Nazismo|dubbi trascorsi]] hanno raggiunto risultati prima considerati impossibili quali guidare il il consiglio dei ministri austriaco, dirigere le ricerche militari in campo missilistico per gli [[USA]] o, come è successo in tempi recenti, addirittura diventare [[Papa]]. |
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[[File:Renzo e Umberto Bossi.jpg|thumb|left|180px|Ma ci sono sempre loro due! PRENDETELI!!!]] |
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La "Denazificazione" è un trattamento analogo alla camera iperbarica, che costringe anche il più convinto nazista/fascista a [[Ipocrisia|cambiare opinione e ideologie]]. Questo è reso possibile tramite un processo testato e certificato personalmente da Obama e in precenza da [[Lev Trotsky|quel coglione comunista di cui nessuno sa mai come si scrive il nome]]. [[File:Mussolini e Hitler.gif|right|thumb|250px|Loro sarebbero i tizi perfetti da sottoporre ad una Denazificazione. Purtroppo sono morti...]] |
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⚫ | Il delicato e complesso processo di Denazificazione è stato elaborato, collaudato e portato a termine da un'equipe di Scienziati Mellin, che in quanto abituati a studiare le menti di soggetti come i neonati e i [[calciatori]], erano i più indicati per questo arduo compito. I governi [[Comunisti]] e i [[Comunisti]] stessi organizzano tipicamente dei corsi di denazificazione in comunità di recupero, in tutto e per tutto simili a quelle che la [[Chiesa]] organizza per guarire dalla ricchionite. |
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⚫ | Il primo soggetto a {{citnec|beneficiare}} della Denazificazione fu, secondo [[Mio cuggino|fonti attendibili]] {{citnec|nientepopodimeno}} che [[Leninn]]. Il problema ora è che Lenin è vissuto anni prima della definitiva comparsa del [[Nazismo]]. A causa di questo piccolo dettaglio [[Gente come te|alcuni]] sostengono che la Denazificazione sia una grande [[cazzata]], paragonabile soltanto al [[2012]] e alla [Teoria dell'asse Lego-Ikea]]. Sempre secondo queste fonti l'[[autore di questo articolo]] sarebbe un {{citnec|Emerito Coglione}}. |
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⚫ | Grazie a questo procedimento, le speranze di ripresa per gli ex-nazisti sono eccellenti: personaggi con [[Nazismo|dubbi trascorsi]] hanno raggiunto risultati prima considerati impossibili quali guidare il il consiglio dei ministri austriaco, dirigere le ricerche militari in campo missilistico per gli [[USA]] o, come è successo in tempi recenti, addirittura diventare [[Papa]]. |
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I governi [[Comunisti]] e i [[Comunisti]] stessi organizzano tipicamente dei corsi di denazificazione in comunità di recupero, in tutto e per tutto simili a quelle che la [[Chiesa]] organizza per guarire dalla ricchionite. |
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Il primo soggetto a {{citnec|beneficiare}} della Denazificazione fu, secondo [[Mio cuggino|fonti attendibili]] {{citnec|nientepopodimeno}} che [[Leninn]]. Il problema ora è che Lenin è vissuto anni prima della definitiva comparsa del [[Nazismo]]. [[File:Renzo e Umberto Bossi.jpg|thumb|left|250px|Ma ci sono sempre loro due! PRENDETELI!!!]] |
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Queste fantasiose ipotesi <span class='censored'>soprattutto la seconda</span> sono del tutto campate per aria, e la presunta esistenza di questo fenomeno chiamato Denazificazione e la sanità mentale dell'[[autore di questo articolo]] saranno presto argomento di una nuova puntata di Speciale [[Voyager]]. |
Queste fantasiose ipotesi <span class='censored'>soprattutto la seconda</span> sono del tutto campate per aria, e la presunta esistenza di questo fenomeno chiamato Denazificazione e la sanità mentale dell'[[autore di questo articolo]] saranno presto argomento di una nuova puntata di Speciale [[Voyager]]. |
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== Illustrazione del Processo == |
== Illustrazione del Processo == |
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Se anche Voi volete Denazificare qualcuno o semplicemente capire come funziona questo miracolo della scienza, in esclusiva per i [[Coglione|lettori di Nonciclopedia]] Vi spiegheremo come fare, e per renderlo più comprensibile per chi ha il Q.I. di un mocassino, lo divideremo in tre semplici fasi. |
Se anche Voi volete Denazificare qualcuno o semplicemente capire come funziona questo miracolo della scienza, in esclusiva per i [[Coglione|lettori di Nonciclopedia]] Vi spiegheremo come fare, e per renderlo più comprensibile per chi ha il Q.I. di un mocassino, lo divideremo in tre semplici fasi. |
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=== Fase I: Alla ricerca di <s>Nemo</s> un Nazista === |
=== Fase I: Alla ricerca di <s>Nemo</s> un Nazista === |
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⚫ | Per prima cosa vi occorre un [[Nazista]] o [[Fascista]] da sottoporre al trattamento. Non dovrebbe risultare troppo difficile: basta recarsi alla più vicina sede della [[Lega Nord]]. In alternativa potete affiggere sui muri manifesti nei quali dichiarate di cercare un nazista/fascista da sottoporre a tale processo. La scelta è poco consigliabile data <s>i precedenti</s> l'alta probabilità che uno squadrone di [[SS|Camicie Nere]] con le teste rasate vi trovi e vi prenda a sprangate. |
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⚫ | Per prima cosa vi occorre un [[Nazista]] o [[Fascista]] da sottoporre al trattamento. Non dovrebbe risultare troppo difficile: basta recarsi alla più vicina sede della [[Lega Nord]]. In alternativa potete affiggere sui muri manifesti nei quali dichiarate di cercare un nazista/fascista da sottoporre a tale processo. La scelta è poco consigliabile data <s>i precedenti</s> l'alta probabilità che uno squadrone di [[SS|Camicie Nere]] con le teste rasate vi trovi e vi prenda a sprangate. |
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Se tuttavia abitate in [[Terronia]] dove {{citnec|ancora}} non ci sono molti circoli della [[Lega Nord]], la cosa ideale sarebbe prendere un amico che odiate e fingere per tutto il tempo che sia un temibile nazista. |
Se tuttavia abitate in [[Terronia]] dove {{citnec|ancora}} non ci sono molti circoli della [[Lega Nord]], la cosa ideale sarebbe prendere un amico che odiate e fingere per tutto il tempo che sia un temibile nazista. |
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=== Fase II: Primi Approcci con Materiale Altamente Comunista === |
=== Fase II: Primi Approcci con Materiale Altamente Comunista === |
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[[File:Borghezio big.jpg|left|thumb|180px|L'individuo più ambito da molti Denazificatori.]] |
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Avete trovato il vostro nazista/fascista? Bene! Ora procediamo con il passo II. Invitate il vostro amico a casa vostra fingendovi un ammiratore del [[Duce]] usando frasi tipo [[Nonsense|"Dux Mea Lux"]] e raccontategli che siete in possesso di materiale pornografico su [[Alessandra Mussolini|Mussolini]]. A questo punto il vostro {{citnec|amico}} accetterà di buon grado l'offerta. Non appena Egli entrerà in casa vostra colpitelo alla testa con una mazza da Baseball ROSSA precedentemente preparata. Finché è stordito denudatelo, cercando di non eccitarci alla vista del suo fisico scolpito, e infilategli un bel pigiamino ROSSO con la faccia di Diliberto. Questo dovrebbe prolungare lo svenimento, dandovi modo di fargli ascoltare da un Walkman ROSSO (o da uno stereo dello stesso colore) tutta la discografia dei [[The Clash|Clash]], |
Avete trovato il vostro nazista/fascista? Bene! Ora procediamo con il passo II. Invitate il vostro amico a casa vostra fingendovi un ammiratore del [[Duce]] usando frasi tipo [[Nonsense|"Dux Mea Lux"]] e raccontategli che siete in possesso di materiale pornografico su [[Alessandra Mussolini|Mussolini]]. A questo punto il vostro {{citnec|amico}} accetterà di buon grado l'offerta. Non appena Egli entrerà in casa vostra colpitelo alla testa con una mazza da Baseball ROSSA precedentemente preparata. Finché è stordito denudatelo, cercando di non eccitarci alla vista del suo fisico scolpito, e infilategli un bel pigiamino ROSSO con la faccia di Diliberto. Questo dovrebbe prolungare lo svenimento, dandovi modo di fargli ascoltare da un Walkman ROSSO (o da uno stereo dello stesso colore) tutta la discografia dei [[The Clash|Clash]], dei [[Sex Pistols]] e di [[Demetrio Stratos]]. |
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In casi estremamente gravi somministrare ai Denazificandi alcuni medicinali quali la crema-anti nazi o le suppostone svastiviavà (5 cm di diametro) acquistabili dal sito ufficiale dei [[Comunisti Italiani]]. |
In casi estremamente gravi somministrare ai Denazificandi alcuni medicinali quali la crema-anti nazi o le suppostone svastiviavà (5 cm di diametro) acquistabili dal sito ufficiale dei [[Comunisti Italiani]]. |
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A questo punto il soggetto dovrebbe essere entrato in uno stato di semi-coscienza on cui vaneggia pronunciando frasi da [[Comunista|proletario]] quali "Questa volta, compagni, il [[Partito Comunista|Partito]] vincerà!" accostate a citazioni e dichiarazioni di guerra del [[Duce]]. |
A questo punto il soggetto dovrebbe essere entrato in uno stato di semi-coscienza on cui vaneggia pronunciando frasi da [[Comunista|proletario]] quali "Questa volta, compagni, il [[Partito Comunista|Partito]] vincerà!" accostate a citazioni e dichiarazioni di guerra del [[Duce]]. |
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Se siete arrivati fin qui siete a buon punto. Ma Attenzione! Se sbaglierete qualcosa nel prossimo passaggio <span class='censored'>cosa molto probabile dato la vostra [[Niubbo|niubbità]]</span>, creerete un mostro ibrido [[Clemente Mastella|Nazi-Comunista]], da cui è melgio stare alla larga se non altro per evitare i suoi vaneggiamenti sui suoi gusti musicali che vanno da [[Varg Vikernes]] a [[Zucchero Fornaciari]]. |
Se siete arrivati fin qui siete a buon punto. Ma Attenzione! Se sbaglierete qualcosa nel prossimo passaggio <span class='censored'>cosa molto probabile dato la vostra [[Niubbo|niubbità]]</span>, creerete un mostro ibrido [[Clemente Mastella|Nazi-Comunista]], da cui è melgio stare alla larga se non altro per evitare i suoi vaneggiamenti sui suoi gusti musicali che vanno da [[Varg Vikernes]] a [[Zucchero Fornaciari]]. |
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=== Fase III: La Stagionazione === |
=== Fase III: La Stagionazione === |
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[[File:Borghese-Osbourne.jpg|right|thumb|200px|Possibile risultato di una <s>defecazione</s> Denazificazione mal riuscita.]] |
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Ora prendete la vostra cavia e portatela in una stanza dipinta completamente di ROSSO e adagiatelo sul pavimento avendo cura che la falce il martello dorati dipinti sulla sua testa siano ben visibili al suo risveglio, e fate altrettanto per il ritratto di Lenin nudo alla sua SINISTRA. |
Ora prendete la vostra cavia e portatela in una stanza dipinta completamente di ROSSO e adagiatelo sul pavimento avendo cura che la falce il martello dorati dipinti sulla sua testa siano ben visibili al suo risveglio, e fate altrettanto per il ritratto di Lenin nudo alla sua SINISTRA. |
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Fate in modo che le vostre cazzate siano credibili, e avrete completato con successo il processo di Denazificazione! Complimenti! |
Fate in modo che le vostre cazzate siano credibili, e avrete completato con successo il processo di Denazificazione! Complimenti! |
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<span class='censored'>Ora siete pronti per unirvi al nostro esercito e conquistare il Mondo! Muahahahahah!</span> <span class='censored'>Nel caso voi siate capo di un partito o di un gruppo di nazisti/fascisti niente di tutto ciò che avete letto in questa pagina è vero.</span> |
<span class='censored'>Ora siete pronti per unirvi al nostro esercito e conquistare il Mondo! Muahahahahah!</span> <span class='censored'>Nel caso voi siate capo di un partito o di un gruppo di nazisti/fascisti niente di tutto ciò che avete letto in questa pagina è vero.</span> |
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== Personaggi Famosi Denazificati == |
== Personaggi Famosi Denazificati == |
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* [[Beppe Grillo]] |
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* [[Luciano Ligabue]] |
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*Ligabue |
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Versione delle 17:00, 8 apr 2010
La Denazificazione è un trattamento analogo alla camera iperbarica, che costringe anche il più convinto nazista/fascista a cambiare opinione e ideologie.
Origini e Storia
Il metodo è reso possibile tramite un processo testato e certificato personalmente da Obama e in precedenza da quel coglione comunista di cui nessuno sa mai come si scrive il nome. Grazie a questo procedimento, le speranze di ripresa per gli ex-nazisti sono eccellenti: personaggi con dubbi trascorsi hanno raggiunto risultati prima considerati impossibili quali guidare il il consiglio dei ministri austriaco, dirigere le ricerche militari in campo missilistico per gli USA o, come è successo in tempi recenti, addirittura diventare Papa.
Il delicato e complesso processo di Denazificazione è stato elaborato, collaudato e portato a termine da un'equipe di Scienziati Mellin, che in quanto abituati a studiare le menti di soggetti come i neonati e i calciatori, erano i più indicati per questo arduo compito. I governi Comunisti e i Comunisti stessi organizzano tipicamente dei corsi di denazificazione in comunità di recupero, in tutto e per tutto simili a quelle che la Chiesa organizza per guarire dalla ricchionite.
Il primo soggetto a beneficiare[citazione necessaria] della Denazificazione fu, secondo fonti attendibili nientepopodimeno[citazione necessaria] che Leninn. Il problema ora è che Lenin è vissuto anni prima della definitiva comparsa del Nazismo. A causa di questo piccolo dettaglio alcuni sostengono che la Denazificazione sia una grande cazzata, paragonabile soltanto al 2012 e alla [Teoria dell'asse Lego-Ikea]]. Sempre secondo queste fonti l'autore di questo articolo sarebbe un Emerito Coglione[citazione necessaria].
Queste fantasiose ipotesi soprattutto la seconda sono del tutto campate per aria, e la presunta esistenza di questo fenomeno chiamato Denazificazione e la sanità mentale dell'autore di questo articolo saranno presto argomento di una nuova puntata di Speciale Voyager.
Illustrazione del Processo
Se anche Voi volete Denazificare qualcuno o semplicemente capire come funziona questo miracolo della scienza, in esclusiva per i lettori di Nonciclopedia Vi spiegheremo come fare, e per renderlo più comprensibile per chi ha il Q.I. di un mocassino, lo divideremo in tre semplici fasi.
Fase I: Alla ricerca di Nemo un Nazista
Per prima cosa vi occorre un Nazista o Fascista da sottoporre al trattamento. Non dovrebbe risultare troppo difficile: basta recarsi alla più vicina sede della Lega Nord. In alternativa potete affiggere sui muri manifesti nei quali dichiarate di cercare un nazista/fascista da sottoporre a tale processo. La scelta è poco consigliabile data i precedenti l'alta probabilità che uno squadrone di Camicie Nere con le teste rasate vi trovi e vi prenda a sprangate.
Se tuttavia abitate in Terronia dove ancora[citazione necessaria] non ci sono molti circoli della Lega Nord, la cosa ideale sarebbe prendere un amico che odiate e fingere per tutto il tempo che sia un temibile nazista.
Fase II: Primi Approcci con Materiale Altamente Comunista
Avete trovato il vostro nazista/fascista? Bene! Ora procediamo con il passo II. Invitate il vostro amico a casa vostra fingendovi un ammiratore del Duce usando frasi tipo "Dux Mea Lux" e raccontategli che siete in possesso di materiale pornografico su Mussolini. A questo punto il vostro amico[citazione necessaria] accetterà di buon grado l'offerta. Non appena Egli entrerà in casa vostra colpitelo alla testa con una mazza da Baseball ROSSA precedentemente preparata. Finché è stordito denudatelo, cercando di non eccitarci alla vista del suo fisico scolpito, e infilategli un bel pigiamino ROSSO con la faccia di Diliberto. Questo dovrebbe prolungare lo svenimento, dandovi modo di fargli ascoltare da un Walkman ROSSO (o da uno stereo dello stesso colore) tutta la discografia dei Clash, dei Sex Pistols e di Demetrio Stratos.
In casi estremamente gravi somministrare ai Denazificandi alcuni medicinali quali la crema-anti nazi o le suppostone svastiviavà (5 cm di diametro) acquistabili dal sito ufficiale dei Comunisti Italiani.
A questo punto il soggetto dovrebbe essere entrato in uno stato di semi-coscienza on cui vaneggia pronunciando frasi da proletario quali "Questa volta, compagni, il Partito vincerà!" accostate a citazioni e dichiarazioni di guerra del Duce.
Se siete arrivati fin qui siete a buon punto. Ma Attenzione! Se sbaglierete qualcosa nel prossimo passaggio cosa molto probabile dato la vostra niubbità, creerete un mostro ibrido Nazi-Comunista, da cui è melgio stare alla larga se non altro per evitare i suoi vaneggiamenti sui suoi gusti musicali che vanno da Varg Vikernes a Zucchero Fornaciari.
Fase III: La Stagionazione
Ora prendete la vostra cavia e portatela in una stanza dipinta completamente di ROSSO e adagiatelo sul pavimento avendo cura che la falce il martello dorati dipinti sulla sua testa siano ben visibili al suo risveglio, e fate altrettanto per il ritratto di Lenin nudo alla sua SINISTRA.
Dopo poche ore il soggetto si sveglierà e vi verrà a cercare. Accoglietelo a braccia aperte fingendo di conoscerlo da una vita e raccontategli che è stato picchiato da uno squadrone di fascisti poiché è un noto esponente del Partito Comunista.
Fate in modo che le vostre cazzate siano credibili, e avrete completato con successo il processo di Denazificazione! Complimenti! Ora siete pronti per unirvi al nostro esercito e conquistare il Mondo! Muahahahahah! Nel caso voi siate capo di un partito o di un gruppo di nazisti/fascisti niente di tutto ciò che avete letto in questa pagina è vero.
Personaggi Famosi Denazificati
- Obama
- Joe Strummer
- Beppe Grillo
- Marco Travaglio
- Valter Wetroni
- Luciano Ligabue
- James Hetfield
- Tu, ah, già, tu non sei nessuno, perciò No, non sei stato Denazificato. Scusami.