Crysis

' videogioco
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ROSICONE!!! Che c'è, non ti piace quello che c'è scritto qui?! Se ti senti ferito nell'orgoglio puoi benissimo andare a piagnucolare dalla mamma oppure gentilmente qui. Qui facciamo dell'ironia su tutto, e se non ti va bene sorridi: presto riceverai un calcio rotante sui denti.

- Bambino: “Yeeeeh!questa tuta è in offerta!... Aaaaaaaaaaaah!”
- Signora (verso la commessa): “Hey, questa tuta ha lanciato via mio figlio!!”


Crysis è un videogioco per bambini ultranovantenni o Nerd.

Trama

Il gioco, ambientato nel 2020 quando il governo di Berlusconi sarà solo un'allegro ricordo, parla in poche parole della rivincita dei Nerd. In questo futuro prossimo, la spazzatura napoletana avrà già invaso l'intero pianeta e i Nerd si sono rintanati in grotte presenti nel deserto del gobi, precisamente nella cacca di cammello. Il resto del mondo invece è popolato da truzzi ed emo che hanno avuto la meglio sulla gente normale. Dopo la morte di Germano Mosconi i truzzi e gli emo si sono alleati per distruggere la resistenza nerd. Queste due fazioni alleate si sono evolute dal lontano 2008: i truzzi hanno i tratti somatici dei mongoloidi, mentre

Ecco Nomade, il Nerd che salverà il pianeta nel lontano 2020

gli emo al posto delle gambe e delle braccia hanno sviluppao dei tentacoli. Quando ormai mongoloidi e polipi volanti hanno quasi distrutto la resistenza, un gruppo di nerd, capeggiati dal Comandante in carica Cristiano Malgioglio, crea una spettacolare tuta, con pantaloni che arrivano fino al petto e con occhiali incorporati. Il nerd che la comanda si chiama Nomade. Nomade dovrà farsi strada fra orde di totali mongoloidi e polipi volanti. In poco tempo però, la putrefazione delle Spazzatura Napoletana porterà a un brusco cambiamento climatico: in 12 secondi il mondo è soggetto a una nuova era glaciale. I truzzi e la resistenza nerd (Tranne Nomade) sono spazzati via, mentre i Polipi Volanti ci sono ancora. A questo punto, Nomade (protetto dal freddo grazie alla sua tuta) si rintana in una grotta, aspettando che tutti gli emo si suicidino. Quando ormai il mondo ritorna alla normalità, con nerd, emo, truzzi e spazzatura napoletana distrutti, il nostro Nomade decide di ripopolare il mondo, accoppiandosi con i vari criceti sopravvissuti. Le nostre sicure e affidabili fonti dicono che un'altra avventura attenderà Nomade in un futuro prossimo: dovrà combattere i Cani Randagi in progressivo aumento e l'associazione criminale conosciuta come Media Shopping.

Single Player

Il Single Player di Crysis è completabile in 4 tipi di difficoltà diverse, a seconda delle vostre abilità in gioco:

• Recluta: Nomade si troverà a combattere vere e proprie orde di coglioni coreani che si limitano a pisciare nel fiume, bere caffè e sbattere contro gli alberi. Questi ultimi muoiono anche se li sfiori. Quando sparano, invece di colpire te, colpiscono i loro compagni o persino se stessi. Quando innescano una granata, sono soliti saltare in aria. Se pilotano automoblili sono soliti schiantarsi contro alberi ed esplodere. Se pilotano Imbarcazioni invece affonderanno senza alcun motivo. I polipi volanti (alieni) invece si limiteranno a lanciarti addosso zollette di zucchero. A differenza dei coreani, loro muoiono semplicemente attivando un dispositivo di autodistruzione oppure schiantandosi sulle montagne.

• Soldato: Tutto uguale alla modalità recluta, solo che qui i coreani riescono qualche volta a colpirti e non si suicidano con le granate. Gli alieni invece di tirare Zollette di zucchero tireranno cubetti di ghiaccio.

• Esperto: Nella modalità esperto, che può risultare davvero impossibile per alcuni soggetti come gli epilettici e i sociopatici, verrà aggiunta la fazione dei famigerati "Bimbiminkia", che mediante riti satanici evocheranno i spaventosi Fingay e Frocio Motel, che mediante la loro musica cercheranno di distruggere qualsiasi forma di vita presente sul pianeta. Il vostro compito è eliminarli.

Ecco un nerd incazzato nero dopo che è stato distrutto da un topo gigante in modalità Delta

• Delta: La difficoltà Delta (chissà perché delta...mah) è la più difficile e impossibile modalità mai sperimentata nei videogames. Il giocatore bestemmiera circa una quarantina di volte al secondo. Ci si troverà a combattere con eserciti di soldati geneticamente modificati, che avranno solo voi come obbiettivo. I gommoni dei coreani saranno dotati di missili a infrarossi e le Automobili di silos per missili nucleari. I polipi vi tiraranno addosso la spazzatura napoletana e l'intero repertorio di Germano Mosconi uccidendovi in un colpo. Anche i topi potranno uccidervi. La cosa più consigliata da fare in caso di modalità "Delta" è quella di sacrificare un agnello e bruciare il DVD di Crysis, altrimenti la vostra anima risulterà perduta.

I Veri Nemici

Attenzione, questa sezione non parla di nemici come alieni o coreani, ma dei veri nemici, dei veri cospiratori e architetti di tutta la congiura. Come chi? Ma sono loro, i nemici naturali dell'uomo, i maestri del crimine e dell'omicidio: GLI SQUALI!!! Non è uno scherzo, in alcune mappe, se avete la sfortuna di incontrarli in acqua (in questo caso ve la siete proprio andata a cercare) sarete fatti a pezzi senza potervi neanche difendere, anche se avrete una mezz'ora buona prima che si decidano a venirvi addosso, ma in compenso potrete essere attaccati anche se siete su una barca con le ovvie conseguenze (gli squali si sono accoppiati con gli alieni e hanno acquistato capacità soprannaturali), a meno che non abbiate una marea di proiettili (il lanciarazzi non gli fà niente, provare per credere) e un culo più che pazzesco. Diverso è il caso in cui assolutamente l'attacco non ve lo meritate; ovvero quando siete sulla spiaggia e ne uccidete uno, ne arriveranno di colpo una marea, che vi inseguiranno anche a terra, tenendo la faccia immersa nel suolo (ma i loro morsi ovviamente vi faranno male lo stesso, anche se non vedrete mai la testa uscire dal suolo), e allora sarete finiti, gli squali continueranno ad arrivare all'infinito, anche se uno per volta, e appena ne ucciderete uno ne arriverà un'altro pronto a farvi il culo. Scappare non serve a nulla, questi assassini micidiali arriveranno a inseguirvi anche nel bel mezzo degli scontri a fuoco con i coreani (i quali ovviamente non verranno neanche graffiati). Ora che sapete tutta la verità, se siete desiderosi di saperne di più sula congiura, ecco le prove:

• Il tizio ucciso in barca e lo squalo resistente al lanciarazzi all'indirizzo http://www.youtube.com/watch?v=iNcYKezETBI
• Un povero minchione attaccato dall'esercito di squali congiurati, che muore al settimo (e trova anche il tempo per uccidere qualche gabbiano) http://www.youtube.com/watch?v=W0FiwWjv3OY (P.S. mi scuso per la musica da bimbominkia)
• Un video talmente chiaro che più chiaro non si può http://www.youtube.com/watch?v=MrM_2aojNyw
• Gli squali con vista potenziata che vi vedono da lontano, gli squali nello scontro a fuoco e (verso la fine) lo squalo che resiste senza danni all'urto di un gippone da due tonnellate http://www.youtube.com/watch?v=quuhGqCBx-U
• Il più fedele alleato degli squali mentre spia i nemici per compiacere i suoi crudeli padroni http://www.youtube.com/watch?v=a5uR_ulnW5w (oltre che per la musica da bimbominkia mi scuso anche per l'inizio del video da Bimbominkia)
• La spia degli squali catturata dai coreani, ignari del fatto che tra poco i suoi padroni verranno a salvarlo e loro subiranno questo http://www.youtube.com/watch?v=prZ7kPnKStw
• Un'altra fedelissima spia degli squali (che purtroppo avrà una breve vita) http://www.youtube.com/watch?v=CIa6WbAsCmw

Multi Player

• Appena ti connetti a un server, dopo aver aspettato anni di caricamento, crasherai immediatamente.
• Appena ti connetti in un server con successo, leggerai la scritta "Tizio ti ha sbudellato".
• Quando crei un elicottero, il tuo compagno ti ucciderà e te lo fotterà.
• Quando sei sulla soglia dei 350 punti, morirai, ritornando con i miseri 100 che avevi all'inizio.
• I nemici non muoiono mai. Tu sempre.
• Le bombe nucleari nemiche ammazzano sempre tutti. Le tue nessuno.
• Puoi stare ore ad attendere la tua preda col fucile da cecchino. Quando sei stanco e smetti di puntare il fucile, passerà un intero convoglio.
• In 10 server su 10 ci sono Cheater
• Tu, 9 volte su 10, uscirai dal server per rosik.
• Se colpisci un nemico con 3 missili, lui non si farà niente.
• Puoi uccidere qualcuno lanciandogli addosso polli o granchi (che essendo spie degli squali hanno ricevuto in dono dai loro padroni capacita soprannaturali e terribili).
• In alcuni server le tartarughe possono sbranarti e ucciderti (si sospetta che anche loro siano d'accordo con gli squali).
• Anche se sei invisibile, tutti ti vedranno a causa del nome che hai sulla testa.
• A causa del lag, il colpo che spari arriverà dopo 20 minuti contro il muro.
• Le basi si distruggono con missili nucleari. Peccato che i danni non si vedono.
• Puoi produrre armi di distruzioni di massa con un click.
• Pui atomizzare 10 volte un edificio senza che neanche la piantina che c'è fuori subisca danni.
• I cazzotti sono più efficaci dei missili e dei proiettili.
• Un cazzotto ben assestato farà volare la macchina a cui lo si dà, con conducenti e passeggeri inclusi.
• L'acqua fa esplodere i carriarmati.
• Se lasci un veicolo incustodito per 20 secondi esploderà.
• Se senti un'allarmino scappa lonatono: il veicolo che ti è vicino ti ucciderà. Sicuro.
• La modalità online di Crysis ti farà laggare come se avessi 56 download attivi su eMule
• Laggerai anche creando una room privata per giocare con il tuo vicino di casa

Curiosità

Ecco il lancatore atomico a una mano. La sua potenza può persino incenerire una formica.

Nel mondo di Crysis pieno di merda, spazzatura, coreani e sorci giganti saranno solite queste cose:

• I missili nucleari non abbattono neanche un alberello.
• Puoi distruggere qualsiasi cosa con un pugno.
• Puoi fare un salto di 10 metri, ma quando atterrerai le tue gambe si spezzeranno.
• I polipi volanti ti uccidono con zollette di zucchero.
• Puoi resistere a una temperatura di 500° sotto zero.
• Le esplosioni non ti fanno niente.
• Un fuocherello può ucciderti.
• Sei immune ai proiettili, ma alle zollette di zucchero no.
• Puoi mandare in aria qualsiasi veicolo, inclusi aerei e carri armati, con un cazzotto.
• Puoi fungere da falegname, abbattendo alberi.
• Se scaraventi un nemico su una casa, quest'ultima verrà rasa al suolo.
• I missili nucleari non distruggono le case.
• Puoi entrare nella vasca di un reattore nucleare di una portaerei isolata dal mondo senza alcuna difficoltà e conseguenza.
• Puoi tenere e usare un lanciamissili con testata nucleare mediante l'uso di una sola mano.
• La pistola fa più danni del fucile d'assalto.
• Incontrerai molti nerd giapponesi.
• Il boss finale è più debole di un coreano.
• Polli, tartarughe e granchi possono demolire case.
• Un bidone di acqua distillata, se colpito da un proiettile, salterà in aria esplodendo.
• I cecchini coreani non usano fucili di precisione.
• Infine, ma cosa non meno importante: per far partire il gioco servono requisiti più alti di Windows Vista (sembra una pazzia ma è così), e neppure un impianto con 4 schede video da ca 450€ l'una è in grado di dare una scorrevolezza delle immagini decente al massimo dettaglio.. e non importa quanti core ha la vostra CPU, dato che il gioco ne sfrutta una. Ed il bello è che sono stati annunciati altri due capitoli, il primo è atteso per il 2009... bravi, bravi davvero, questo sì che si chiama programmare!

Grafica

IBM Blue Gene supercomputer -- unico computer al mondo in grado di eseguire crysis a 24 fotogrammi/sec

Due nerd estasiati con un cluster del 'Blue Gene' andato in fumo durante il livello del ghiaccio. Uno dei due sembra dire <<questo pezzo lo usiamo per i pornazzi!>>

Crysis possiede una potenza grafica mai vista prima, infatti solo alla NASA e all'IBM riecono a giocarci. Esso, grazie alle librerie DirectASS, è in grado di inculare il tuo computer 1 fotogramma per volta tutti i giorni. Lo schermo può fungere come quadro da appendere perché sarà l'unico fotogramma visibile per le prossime 24 ore. Per attendere il successivo, si renderà necessario acquistare, dalla macchinetta del tabaccaio, delle confezioni di preservativi raffreddati ad azoto liquido, da sistemare come cappuccio sul dissipatore della CPU, previo crash di sistema. Il joystic funziona anche senza preservativi perché non vi servirà... merito delle directASS!

Da notare il bagliore dei raggi solari riprodotto, con fedeltà ad alta fedeltà, renderà impossibile vedere lo schermo senza occhiali. Quelli di merda di Lapo contenuti nella confezione vanno benissimo.

Anti-AliASS super-realistico

L'anti-aliASS è spettacolare, non solo ti fa vedere che le linee oblique sono oblique, ma addirittura aggiunge quel non so che di romantico ai pixel della linea obliqua (vedi immagine).

Il realismo della grafica è più vero del vero! Infatti durante il gioco il Nomade che impersonerete riceverà dai nemici degli scossoni, dei terremoti, degli effetti Elettro-Motion-Blur pazzeschi; i marines della realtà rimarranno sorpresi: <<ma quando abbiamo preso Saddam eravamo più tranquilli, maledette DirectASS! anche noi le vogliamo!>>

Notare il livello di realismo che raggiunge il nemico a sinistra

Vi capiterà di incontrare nemici Terroristi Moderati molto realistici seduti su massi di roccia. Anche questi IPERrealistici FATTI DI VERA CARNE!... Rassegnati la tua misera 9800 di merda non riuscirà a renderizzarli!

Requisiti minimi

Graphics: 16 x Invidia GTX 295 ESA-SLI

RAM: 512 YottaByte

RUM: 60 gradi

HDD: 1 TeraByte

CPU: Initel® Core® DuroTrippaQuad® Extreme® TQX®2®99887®50® / AMD® He®cules X16³ 15800+®

Internet: Fibra Ottica NASA

Milanet: Fibra Rosso NERA

Optical Drive: Occhiali di Lapo anti-epilessia

Software: DirectASS 10.1, Uindov Minchia

Voci Correlate

• Videogioco
• Truzzo
• Emo
• Nerd
• Germano Mosconi
• Cristiano Malgioglio
• Silvio Berlusconi
• Crysis Warhead

Collegamenti esterni

• I Barili di acqua distillata.