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Il '''Consiglio dei Ministri''' è un'[[arma di distruzione di massa]] capace di distruggere un
==Storia del Consiglio dei Ministri italiano==
===Antichità===
I Ministeri vennero in mente a [[tutti]]. Nell'antichità [[chiunque]] si muniva di Ministri pronti a <
[[File:Bruto.jpg|thumb| right | 130px |[[Bruto]] mentre esercita la carica di Ministro delle Pugnalate.]]
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*Ministero delle Pugnalate, il cui Ministro Bruto doveva occuparsi del conteggio delle coltellate date a Giulio, così da far passare il numero esatto alla storia.
*Ministero della Distruzione Totale, utilizzato soltanto in [[Gallia]].
===Secoli a venire===
Durante il Medioevo, i Ministri in Italia si estinsero. I [[barbaro|barbari]] preferivano risolvere le questioni amministrative a modo loro, tenendo bene in mente la [[Carta dei Diritti]] Umanitari dell'[[ONU]]. [[Peccato]] che ancora non
Finiti i secoli bui dell'umanità, i Ministri erano ancora estinti. Le città italiane erano quasi tutte autonome e le questioni si risolvevano con Colpi di <
Il [[WWF]] si preoccuperà di riportare al mondo i Ministri solo nel 1946, sfruttando l'occasione del [[Referendum]] Repubblica/Monarchia e condannando per sempre l'Italia.
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==Presidente==
Il Consiglio è guidato dalla figura del Presidente, detto anche Primo Ministro, o Premier, o [[massoneria|Gran Ciambellano dell'Ordine d'Oriente]]. Ha il compito di nominare i ministri e di inventare scuse quando questi si dimostrano degli inetti.
==Cerimoniale==
Tutti i ministri devono essere chiamati "Signor Ministro", tranne i ministri di sesso femminile (o che comunque preferirebbero esserlo) che devono essere chiamati "Signora Ministra"; è severamente vietato storpiare la pronuncia o la scrittura nel riferirsi ad un ministro di sesso femminile (es. ''Signora [[minestrina|Minestra]]''), e in caso ciò accada interviene il fantasma formaggino (anzi no, la fantasma formaggina) che a tacco tratto redarguisce il cafunciello errante.
Alcune ''ministre'' di sesso femminile preferirebbero essere chiamate Ministro a prescindere dal loro sesso (argomentando di nascosto che nessun geometra maschio ha mai fatto causa per violenza sessuale per via della "a" finale, e che ''la ministra'' - per altro - suona invero molto ridicolo), tuttavia hanno enorme paura della fantasma formaggia formaggina e quindi stanno zitte, in ossequio ai valori di libertà, uguaglianza e cecità che contraddistinguono il [[femminismo]] più ortodosso (e pure un poco scemo: vedi [[Fantasmo]], [[Geometro]], [[Atleto]], [[Astronauto]], [[Musicisto]], [[Poeto]], [[Psicanalisto]], [[Dentisto]], [[Oculisto]], ''[[et cetero]]''...).
==Ministeri==
[[Call of Duty|Collofdiuti]]: Modern Welfare 5, noto anche come Ministero del Lavoro e delle Politiche Sociali, si occupa dell'incremento del precariato e della disoccupazione, nonché delle cosiddette morti bianche. Servendosi delle inutili dichiarazioni del Ministro, promette più caschetti di sicurezza per tutti e posti fissi, fissati, fessi, fusi, fritti. I diritti dei lavoratori [[deluso di sinistra|sinistroidi]] non sono materia di competenza di questo ministero, che se ne sfrega altamente le balle, continuando a servire la [[FIAT|Gran Loggia (o Loggiotto, o Lingotto) di Torino]].
===Ministero degli Esteri===
Il Ministro degli Esteri dovrebbe occuparsi, come dice il nome, degli [[wikipedia:it:Esteri|Esteri]] (con particolare attenzione ai fosfodigliceridi), ma dato che in genere le sue conoscenze di [[chimica]] organica sono scarse, gli viene affidato l'incarico di gestire le relazioni dello Stato Italiano con gli altri governi. Il che significa gestire la lista degli amici di [[Facebook]] del presidente.
===Ministero dell'Interno===
{{Cit2|Qui potremmo buttare giù il muro e fare un enorme salone per festini!|Ministro degli Interni al lavoro al Viminale}}
Il Ministero dell'Interno si occupa di sopprimere i rumeni, gli albanesi e i negri che vengono in Italia per rubare il lavoro, incendiare le donne e stuprare i villaggi. Inoltre coordina le forze di polizia per difendere lo Stato da minacciose organizzazioni criminali come le [[Brigate Rosse]] e il fan club di [[Laura Pausini]].
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===Ministero della Sanità ===
Si occupa di emettere qualche raccomandazione su un alimentazione sana - che nessuno legge -, qualcosa per gli ospedali e basta. Il resto lo fanno le Regioni, permettendo al Ministro di avere circa 300 Giorni liberi all'[[anno]] ed altrettanti 65 di ferie.
Inoltre si occupa della diffusione del panico su varie [[Influenza suina|malattie stupide e più innocue del raffreddore]], facendo così arricchire le aziende farmaceutiche grazie ai [[Italiano medio|creduloni]]. Oltre a ciò, rilascia stupide dichiarazioni di scuse riguardo la malasanità, facendo sembrare che non sia colpa sua.
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[[File:Torno subito.jpg|center|110px|]]
Prima di andare definitivamente in vacanza e poi in disuso, era adibito alla devastazione dei beni culturali presenti nel nostro Paese. Per fare ciò, dilapidava i fondi a sua disposizione in assurde elargizioni a custodi di musei, di siti archeoligici, di bar dei siti archeologici, di bagni dei bar siti archeologici, di retrobottega dei bar dei siti archeologici, agli [[UFO]] e al [[nulla]] cosmico, noto bene culturale italiano.
▲===Ministero <s>del Circo</s> dell'Istruzione===
===Ministero <del>del Circo</del> dell'Istruzione===
Il Ministero dell'Istruzione è un rinomato Circo. In esso si sono esibiti i migliori [[Politico| Clown]] della storia. I migliori anni del Circo Ministeriale sono sicuramente gli anni '90/2009. In quel periodo, la Clown Moratti tentò di lanciare il tormentone del Portfolio, ma il 99,9999% degli insegnanti lo ignorò, così la Moratti oggi tenta di vendicarsi attraverso la Gelmini.
Per vendicare la Moratti, la Gelmini tentò di convincere le persone che è meglio un solo insegnante per classe, così da penalizzare coloro che non vollero accettare il tormentone del Portfolio. Tuttavia la gente non accettò comunque, ed il circo cadde in declino. Rimane comunque la denominazione "Circo Ministeriale dell'Istruzione Pubblica".
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===Ministero per le Pari Opportunità===
[[File:Sorry_closed.gif|center|120px|]]
È ormai fallito. Strettamente collegato al Ministero dell'Interno, esso si occupava di creare sciocche ed inutili "iniziative" per l'integrazione degli sporchi stranieri di merda che rubano, stuprano ed uccidono, fomentando l'odio razziale del popolo.
===Ministero per le Politiche Comunitarie===
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===[[Ministero per l'Attuazione del Programma di Governo]]===
{{falso|Il Ministero più utile di tutti}}.
===Ministero del Turismo===
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==Note==
<references/>
(Provvederemo a creare un Ministero delle Note per
==Voci Correlate==
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