Cimitero:Template:Horroscopo/Bilancia: differenze tra le versioni

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|generale=We aplogize but our translator took a strange anal infection due to her libertine sex intercourses. She was sent to the hospital of [[Svervegia]].
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|generale=Purtroppo questo mese l’anticiclone delle Azzorre (se esiste) combinerà il suo effetto con quello dei monsoni, provocando nevicate in Sicilia e, cosa mai successa, nebbia in [[Padania]].<br />Durante il fine settimana ci saranno lievi addensamenti di nubi nel nord-est, i soliti banchi di [[nebbia]] sulla pianura e un diluvio universale su tutta la Lombardia e il Piemonte, tranne che a [[Vercelli]], dove le massime raggiungeranno il 28°C ed il sole creerà qualche problema (come la morte) agli [[anziano|anziani]] più decrepiti. Sulla Toscana spazzeranno venti molto forti, forieri di amore e fortuna, ma anche di pollini e foglie secche. In Abruzzo ci sarà il solito tempo abruzzese. In tutta l’Italia meridionale, ci sarà un sole che spacca le pietre e l’Etna erutterà violentemente senza un motivo preciso.<br />Mi dispiace, ma non sappiamo dove si trovi il [[Molise]], e siamo certi di non essere gli unici.
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|generale=Quelli nati sotto la Bilancia sono condannati a non sapere quanto pesano. Quelli nati sopra sono invece albini, e sanno perfettamente il loro peso. Insindacabilmente.
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|salute=Il tasso di obesità subirà un forte calo, con vostro grande sollievo.
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|soldi=Questo sarà un mese favorevole per le Bilance, mentre si prospetta meno roseo il futuro per i Bilanci.
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|fortuna=Per quanto riguarda la fortuna, se questo mese punterete tutti i vostri soldi sul numero 54 della ruota di [[Napoli]] perderete, ma almeno quando vi scipperanno il portafogli qualche ora più tardi non avranno cosa rubare.
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|lavoro=La giustizia ti perseguita, il posto da parlamentare è assicurato, purché tu faccia favori sessuali a [[Renato Schifani]].
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|salute=Mese radioso per voi della bilancia. Se soffrite di bulimia non preoccupatevi: l'uovo di pasqua che mangerete vi farà sentire talmente in colpa che vomiterete tutto 5 secondi dopo, ma potreste rifarvi mangiando la sorpresina. Non si può dire la stessa cosa degli anoressici, che potrebbero strozzarsi con la stessa, ma non metterebbero comunque un chilo.
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|amore=Appena ti fiondi sul tuo partner lo/la schiacci e lui/lei ti molla, non prima di averti asportato i testicoli o i seni.
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|fortuna=State attenti, vi troverete al centro di un diverbio, ma saprete da che parte pendere.
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|generale=Si preannuncia un mese di controversie. Sarete scomunicati dalla Santa Chiesa per aver urlato in chiesa che San Crispino di Soissons, patrono dei calzolai, era propenso a farsi di droghe di tutti i tipi a tutte le ore del giorno. Vostra nonna, a seguito dell’accaduto, non vi permetterà di mettere più piede a casa sua.
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|lavoro=Cosa pesa di più, 1.000€ in monete da uno o 12.000€ in banconota? Comunque sia, dovrete scegliere ciò che è più pesante. Perché? Perché lo dico io!
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|salute=Cercate di non mangiare troppo alla festa della salamella ed evitate cibi con le palle.
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|amore=A te l'amore ha sempre portato soldi, ma attento alla concorrenza dei nerboruti [[viados]] nigeriani dal pisello glande!
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<!-- Horroscopi da sistemare


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Sei sovrappeso, non ti restano più di 2 secondi di vita. Ooops, che brutta morte... Potevi non morire davanti al pc almeno...
Purtroppo a Febbraio l’anticiclone delle Azzorre (se esiste) combinerà il suo effetto con quello dei monsoni, provocando nevicate in Sicilia e, cosa mai successa, nebbia in [[Padania]].<br>
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Durante il fine settimana ci saranno lievi addensamenti di nubi nel nord-est, i soliti banchi di [[nebbia]] sulla pianura e un diluvio universale su tutta la Lombardia e il Piemonte, tranne che a [[Vercelli]], dove le massime raggiungeranno il 28°C ed il sole creerà qualche problema (come la morte) agli [[anziano|anziani]] più decrepiti. Sulla Toscana spazzeranno venti molto forti, forieri di amore e fortuna, ma anche di pollini e foglie secche. In Abruzzo ci sarà il solito tempo abruzzese. In tutta l’Italia meridionale, ci sarà un sole che spacca le pietre e l’Etna erutterà violentemente senza un motivo preciso.<br>
Mi dispiace, ma non sappiamo dove si trovi il [[Molise]], ma siamo certi di non essere gli unici.


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Incomincerete ad adorare delle divinità a forma di frutti ballerini.
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Quelli nati sotto la Bilancia sono condannati a non sapere quanto pesano. Quelli nati sopra sono invece albini, e sanno perfettamente il loro peso. Insindacabilmente. [[Chuck Norris]] dettò così, e nemmeno [[Nostradamus]] contraddice Chuck Norris. Per il resto, Marzo sarà un mese favorevole per le Bilance, mentre si prospetta meno roseo il futuro per i Bilanci. <br>
Il tasso di obesità infatti subirà un forte calo, con grande sollievo delle Bilance, tuttavia ciò sarà causato dall’aumento spropositato delle tasse che ci farà tirare le cinghie, andando anche a scapito dei Bilanci di tutti, tranne quello degli statali.
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Per quanto riguarda la fortuna, se questo mese punterete tutti i vostri soldi sul numero 54 della ruota di [[Napoli]] perderete, ma almeno quando vi scipperanno il portafogli qualche ora più tardi non avranno cosa rubare.

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Mese radioso per voi della bilancia. Se soffrite di bulimia non preoccupatevi: l'uovo di pasqua che mangerete vi farà sentire talmente in colpa che vomiterete tutto 5 secondi dopo, ma potreste rifarvi mangiando la sorpresina. Non si può dire la stessa cosa degli anoressici, che potrebbero strozzarsi con la stessa, ma non metterebbero comunque un chilo. Per chi invece non soffre di disturbi alimentari bilanceschi, state attenti: vi troverete al centro di un diverbio, ma saprete da che parte pendere.

Per vostra [[sfiga|sfortuna]] questo mese le bilance non vi saranno gradite
e le lancette andranno su pesi inauditi.
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Cercate di non mangiare troppo alla festa della salamella ed evitate cibi con le palle.
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Incomincierete ad adorare delle divinità a forma di frutti bellerini.

Questo mese il vostro peso sarà insostenibile...basta mangiare...brutte teste di cazzo

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Si preannuncia una settimana di controversie. Sarete scomunicati dalla Santa Chiesa per aver urlato in chiesa che San Crispino di Soissons, patrono dei calzolai, era propenso a farsi di droghe di tutti i tipi a tutte le ore del giorno. Vostra nonna, a seguito dell’accaduto, non vi permetterà di mettere più piede a casa sua.


Per i nati sotto il segno della Bilancia,<br>Nel vostro cammino dovrete stare attenti ad una donna di elevate dimensioni (na cicciona da paura) che vi farà sentire il peso del suo amore, ricordatevi che l'equivalente vi tornerà indietro sotto forma di "merda", dal vostro datore di lavoro; questo per poter ridemensionare il vostro equilibrio esistenziale.<br>Giove vi aiuterà nella bestemmia, e non mancheranno situazioni in cui sarà possibile cristonare in santa pace.<br>Diffidate dal parroco di zona, e se avrete l'opportunità, non temete nelle scuzze a sorpresa, saranno ben accette se date con violenza.<br>
Per i nati sotto il segno della Bilancia,<br>Nel vostro cammino dovrete stare attenti ad una donna di elevate dimensioni (na cicciona da paura) che vi farà sentire il peso del suo amore, ricordatevi che l'equivalente vi tornerà indietro sotto forma di "merda", dal vostro datore di lavoro; questo per poter ridemensionare il vostro equilibrio esistenziale.<br>Giove vi aiuterà nella bestemmia, e non mancheranno situazioni in cui sarà possibile cristonare in santa pace.<br>Diffidate dal parroco di zona, e se avrete l'opportunità, non temete nelle scuzze a sorpresa, saranno ben accette se date con violenza.<br>
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'''Salute''': Uno sbilanciamento dell'equilibrio osmotico del vostro plasma sanguigno vi condurrà presto alla tomba. Approfittatene per contrattare un prezzo conveniente con il cassamortaro.<br/>
'''Salute''': Uno sbilanciamento dell'equilibrio osmotico del vostro plasma sanguigno vi condurrà presto alla tomba. Approfittatene per contrattare un prezzo conveniente con il cassamortaro.<br/>
'''Amore''': Incontrerete un nuovo partner su un aereo di linea battente bandiera [[iran|iraniana]]. La fiamma della passione esploderà assieme alla cabina di pilotaggio.<br/>
'''Amore''': Incontrerete un nuovo partner su un aereo di linea battente bandiera [[iran|iraniana]]. La fiamma della passione esploderà assieme alla cabina di pilotaggio.<br/>

===Lavoro===
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La giustizia ti perseguita, il posto da parlamentare è assicurato, purché tu faccia favori sessuali a [[Renato Schifani]]...
===Salute===
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Sei sovrappeso... Non ti restano più di 2 secondi... ooops...Che brutta morte... Potevi non morire al pc almeno...
===Amore===
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Appena ti fiondi sul tuo partner lo/la schiacci e lui/lei ti molla, non prima di averti asportato i testicoli o i seni.


'''Lavoro''' se il vostro lavoro vi piace perché cercarne un altro? Accontentatevi di quello che avete e i cinque punti che vi hanno messo per tenervi insieme l'ano sono solo un incidente di percorso.
'''Lavoro''' se il vostro lavoro vi piace perché cercarne un altro? Accontentatevi di quello che avete e i cinque punti che vi hanno messo per tenervi insieme l'ano sono solo un incidente di percorso.
'''Salute''' La dieta sta sbocinado i suoi frutti.
'''Salute''' La dieta sta sbocinado i suoi frutti.
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'''Amore''' a te l'amore ha sempre portato soldi, ma attento alla concorrenza dei nerboruti viados nigeriani dal pisello glande!


'''Lavoro''' ti aspetta un futuro come netturbino
'''Lavoro''' ti aspetta un futuro come netturbino
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'''Salute''' ti aspetta dott. House
'''Salute''' ti aspetta dott. House


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'''Lavoro:''' cosa pesa di più? 1.000 euro in monete da uno o 12.000 euri in banconota? comunque sia dovrete scegliere ciò che è più pesante... perché? Perché lo dico io!
'''Salute:''' ernia del disco a causa dei 1.000 euro che guadagnerete.
'''Salute:''' ernia del disco a causa dei 1.000 euro che guadagnerete.
'''amore:''' il/la vostro/a compagno/a vi mollerà perché nel lavoro avete fatto la scelta più idiota!
'''amore:''' il/la vostro/a compagno/a vi mollerà perché nel lavoro avete fatto la scelta più idiota!

Versione delle 02:10, 27 dic 2008

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