Cavalieri dello Zodiaco: differenze tra le versioni

Secondo la maggiorcritica partel'idea deialla critici,base ladella creazione deide ''I Cavalieri dello Zodiaco'' si basa sufu una geniale intuizione. edMa noi, essenzialmenteche non siamo sofisticati ed acculturati critici ma gente di mondo, supreferiamo chiamarla ''una gran botta di [[culo]]''.

Narra la leggenda che nella [[Grecia]] Antica, gli Dèi erano afflitti da una noia mortale da quando [[Bacco]], completamente sbronzo di [[ambrosia]], inciampò sul [[Wii]] di [[Zeus]], rompendolo. In quekquel momento [[Zeus]] propose agli dei di sfidarsi ad intense partite a [[Risiko]], utilizzando le popolazioni terrestri come pedine. Seguirono applausi e urla di consenso e, di lì in poi, le genti del [[mediterraneo]] furono sempre in guerra. Poiché la giovane [[Atena]] vinceva sempre, gli altri partecipanti, in particolare [[Marte|Ares]] e [[Ade|Hades]], iniziarono a rosicare di brutto. QuestiGiunti al culmine della loro rabbia, decisero dunque di usare qualunque mezzo pur togliere di mezzo Atena. eE, già che c'erano, sterminare tutti gli esseri umani., Anchecolpevoli sedi nonaver c'entravanoinventato unlo cazzo[[yaoi]].

KidoAlman, da bravo padre premuroso, decise dunque di inviare tutti i suoi figli a sottoporsi ad allenamenti in diverse parti del [[mondo]] per farli diventare Santi, per esser Cavalieri.<ref>Han Sì,sostenuto vabbèprove di rara crudeltà (SOL-7, inLA7)</ref>. In genere questi allenamenti si concludevano con la [[morte]] tra atroci torturesofferenze del baldo giovine, ma era pur sempre meglio che passare le giornate a [[casa]] a farsi pestareriempire di mazzate dalla giovane Lady Isabel/Saori/Atena, diventata nel frattempo una [[dominatrice]] [[sadomaso]] in miniatura, il cui senso dell'umorismo sfiorava quello del [[Bagaglino]].

A torneo iniziato, uno dei figli di KidoAlman fa inaspettatamente un casino della [[Madonna]]; si tratta di '''Ikki di Phoenix''', che pur essendo riuscito a sopravvivere ad un terribile [[Erasmus]] nell'[[Sardegna|Isola della Regina Nera]], ha dato dà di matto dopo essersi trombato una ragazza identica a quel [[gay|simpaticone]] di suo fratello. Ikki irrompe nella [[kermesse]], ruba l'ornamento da salotto e, fuggendo, fa la [[pipì]] sopra gli antipasti per gli ospiti, mandando a [[puttana|passeggiatrici]] ill'intero torneo.

SiI formaquattro Santi di Bronzo rimasti più o meno in piedi uniscono le forze per recuperare l'ornamento del Sagittario; nasce così ill'inseparabile quartetto <sdel>delle prime donne</sdel> dei protagonisti e,dalla storia. dopoDopo una serie di combattimenti, [[giustizia]], [[amicizia]], fratellanza, [[simpatia]] e convenienza trionfano, l'ornamento da salone si rivela una potentissima armatura perdestinata ai ileggendari Santi d'Oro ed Ikki rinsavisce, mentre il quartetto dei Bronzini riceve ufficialmente l'investitura e la [[raccomandazione]] di Atena.

Ebbene sì, la causa di tutti i mali è il '''Gran Sacerdote''' in persona, ossia il capo delle forze di [[Vatikan]] in [[Grechia]]. Ai bronzini non resta che recarsi alle '''Dodici Case''', il celebre condominio situato in zona '''Grande Tempio''', per trovare il Sacerdote e punirlo. OvviamentePer Saorirendere la vacanza in [[Grechia]] più entusiasmante, appena Lady Isabel arriva sul luogo coiaccompagnata dai suoi quattro schiavetti riescedecide a farsi ferire a morte da un Santo così inutile che viene fatto a pezzi da un attacco tirato per sbaglio da uno dei Santi di Bronzo. E meno male che è una Dèa.

I Cavalieri devono sbrigarsi e fare interminabili sequenze di scalinate per raggiungere l'unico oggetto in grado di salvare lal'incarnazione Dèadella dèa, lo [[scudo]] di AthenaAtena. Il tutto entro dodici ore; fortunatamente la pubblicità, le scalatescalinate e tuttitutto gliil spazitempo adibitipassato aiin ricordi[[flashback]], monologhi interiori e riempitivisiparietti varicomici di Mylock non vengonoviene contaticonsiderato dal [[cronometro]]. Purtroppo, per arrivare all'allo scudo bisognerài passareSanti attraversodevono lesuperare caseil dell'éliteposto di blocco delle forze d'élite della Dèa, i [[Santi d'Oro]]. [[Nessuno]], a memoria d'uomo, è mai riuscito ad attraversare tutte le case eed ada arrivarebussare alla porta del Grande Sacerdote; né i temibiliferoci guerrieri di [[Marte]], né quelligli immortali servitori di [[Ade]], né igli venditoriinarrestabili d'enciclopedie[[Testimoni di Geova]]. NonostantePersino i Santitizi d'Oroche dovrebberovogliono essereproporti aldi serviziopassare Atena,al emercato quindi di Saori, un podell'energia perchélibera bastardifingendosi un podell'Enel perchési fessitengono decidonoal quasi tutti di seguire gli ordini del Grande Sacerdote. E tutto ciò nonostante il Sacerdote vada regolarmente in giro a palesare i suoi occhi rossi<ref>No, non ha un [[Death Note]].</ref>largo da pazzo maniaco omicida e la sua risataquel satanicaluogo.

''Julian SoloSorel'' è uno che per la sua igiene orale non scende a compromessi. Non essendo riuscito a parlare a zero e nemmeno ad avere [[Sky]] a 11 Euro e, soprattutto, non essendo riuscito a rimorchiare SaoriLady KidoIsabel, si incazza come una biscia, risvegliandosi come il Dio del [[Mare]], [[Poseidone]]. A causa dei [[fallaci]] consigli d'un addetto dei suoi [[call center]], decide di dichiararerisolvere ai suoi problemi dichiarando [[guerra]] controad Atena.

La pseudo-{{citnec|dea}}, come di consueto, si fa rapire praticamente senza opporre resistenza. Chi va a salvarla? I potentissimi Santi d'Oro? Ovviamente no, dato che eranosono perennemente impegnati in altri importantissimi ed inderogabili incarichi, come sfidarsi in tornei di [[Burraco]] e guardare il [[cielo]], sperando che Atena ce la faccia. Il gravoso compito spetta nuovamente ai quattro Bronzini., Neancheche ilnon tempoavevano diancora smaltito la botta dei festeggiamenti fatti festeggiaredopo la precedente vittoria.

I Bronzini, per la loro [[missione]], ricevono delle nuove armature, vere imitazioni d'armature d'oro create con rimasugli delle vecchie armature, un po' di sangue dei Santi d'Oro, 5CC di [[epinefrina]] ed una manciata di [[zenzero]] tritato. Fortunatamente, a parte il tizio che aveva combattuto contro il santo del [[Toro]] ed un Santo d'Oro sottomunito falsodi armatura e carta d'identità nomefasulle, i guerrieri del Dio del [[Mare]] si rivelano delle pippe immani, incapaci persino di scalfire le catene di [[Andromeda]]. I bronzini li massacrano senza troppi complimenti, dopodiché passeranno alla lotta contro Poseidone in persona, stavolta indossando delle VERE'''vere''' armature d'oro;. Poseidone a questo punto capiscesi rende conto che forse gliavrebbe convenivafatto meglio a restarsene in fondo al mar. I santi d'Atena comunque lo risparmieranno; lui ne sarà felice di ciò, ma per un po' non potrà comunque sedersi.

;<big>La saga di AsgardAsgaard</big>

Nettuno ha infatti fatto il lavaggio del cervello ad Hilda di Polaris, sacerdotessa di [[Odino]], capo dei guerrieri di Asgard e campionessa Norvegese di [[Burraco]], facendola trasformare da pacifista hippie abbraccia-alberi a dittatrice megalomane. Hilda, prima della trasformazione, era l'addetta al controllo del [[buco dell'orzoro]]; senza di lei il buco è destinato ad allargarsi e l'[[effetto serra]] ne risente. I Bronzini, costretti da Atena a farlafar tornare alla ragione, sila ritroverannodonna, apartono combattere dunque traper le lande ghiacciate di Asgard, dove si scontrano contro numerose avversità; il freddo, la neve e le storie tragiche dei loro avversari. Eh, sì, prima di poter sconfiggere un nemico le primedonne di Atena sono costrette ad ascoltare tutto il loro triste, sfortunato passato, ricco di tragedie, solitudinisolitudine e sfortunedisgrazie. Ecco cosa succede nel voler per forza far combattere degli orfani.

Durante la battaglia Hyoga rimorchia, Shiryu perde la vista<ref>Ebbasta!</ref>, Seiya scala pareti di roccia, ed Ikki salva Shun per ben due volte. Incredibile come Alberich di Megres, l'unico non orfano, riesca a far fuori ben due Santi e mezzo grazie all'astuzia. Alla fine della saga Seiya, grazie ai punti ottenuti nei supermercati di Asgard, aggiunge l'armatura di Odino al suo già vasto guardaroba e libera infine Hilda dal lavaggio del cervello, riportandola al lavoro.

Approfittando della distrazione di Kurumada, impegnato a sprecarecreare tempo conper il suo personale godimento un nuovo capolavoro, [[Ringa nibase Kakero]]<ref>Un manga sulladi [[boxeKarate]] dove gli atleti fanno esplosioni e cazzatescintille, varie.gli Kurumadaautori lodella ritieneserie ilanimata suocrearono capolavorol'introduzione maximo. Poiper ditequella che unoavrebbe èdovuto strano.</ref>,essere glila autoriconclusione dellaideale serie animata crearono ldell'introduzione peropera: la saga di Zeus.

Seiya, dopo la battaglia con l'AIDSHades, è ormai diventato paralitico. Incredibile; per anni i [[fun]] si sono chiesti come sarebbe continuata la serie dopo la morte di Seiya. c'era chi ipotizzava una resurrezione divina, chi una guarigione miracolosa con l'[[ambrosia]], chi con un bagno nella [[Coca Cola Light]]. Gli autori del Tenkai si sono limitati a far finta di niente: "''No, guardate che non è morto, la spadata di AIDSHades non lo ha colpito al cuore''". Comunque, al fianco d'un Seiya più morto che vivo resta soltanto Saori, interessata alla cospicua [[ManualiNonbooks:Percepire la pensione d'invalidità|pensione d'invalidità da lui ricevuta]]. Purtroppo arriva la sorella di Saori/Atena, [[Artemide]], che all'improvviso organizza un [[colpo di stato]] e si impossessa del Grande Tempio.

Sconfitti gli angeli di Artemide, quando tutti si aspettavano lo scontro finale con la dea, compare <sdel>l'inquisizione spagnola</sdel> il dio [[Apollo]], intenzionato a far fuori tutti quegli sporchi umani che hanno alzato osare le mani contro un Dio, che rubano i posti di lavoro alle divinità per bene e non pagano le tasse. Atena sidecide schieradi schierarsi dalla parte degli umani, ede, ilmentre filmammiriamo finisce conun Seiya completamente nudo e privo dei genitali<ref>Evidentemente la spadata di AIDSHades era andata a segno, ma non al cuore</ref> che assieme alla {{citnec|dea}} si prepara ad affrontare Apollo, il film termina improvvisamente.

== ;<big>Gli OAV de li mortacci tua ==</big>

#''I Cavalieri contro l'[[ICIIMU]]''

[[File:MontiVincenzo Monti2.jpg|left|thumb|250px|Il direttore dell'adattamento dei dialoghi italiani dei Cavalieri dello Zodiaco.]]

Costoro pensarono che in un'opera basata sulla [[Grechia]] fosse necessario elogiare la letteratura classica. Già che c'erano, fecero sparire tutti quei nomi impronunciabili e quegli antipatici riferimenti all'[[Oriente]], al [[Giappone]] ed a tutta la robaccia che potrebbe traviare le menti dei ''[[bimbominkia|pampini]]''. Fu così che in Italia i Santi di Atena alternano mazzate a monologhi costruiti con terzine degne della [[Divina Commedia]], per la gioia dei bambini che non capironocapivano un cazzo di quello che dicessero i loro eroi.

{{Cit|No, Andromeda, non puoi andare nell'isola di Andromeda a prendere l'armatura di Andromeda, devi andare all'isola della Regina Nera per prendere l'Armatura di Phoenix! E tu, Phoenix, non puoi andare all'isola della Regina Nera per prendere l'armatura di Phoenix, devi andare sull'isola di Andromeda per prendere l'armatura di Andromeda!|[[Mylock]] smistando i poveri orfanelli}}

Quando videro Shaka e la sua propensione al Buddhismo, l'arguto team di adattatori pensò di nascondere ogni riferimento a quella scomoda religione orientale. Nella versione italiana il ciccione con gli occhi socchiusi che si vede sullo sfondo non è [[Buddha]], bensì quell'adorabile simpaticone dima [[Bud Spencer]].

{{dialogo|Pegasus|Maledizione, il microcosmo di Docrates supera il macrocosmo universale. Battere Docrates sarà un'utopistica speranza. Possiamo costringere Docrates alla resa ma, eufemisticamente parlando, sarà piuttosto complesso. Crystal, hai tu qualche strategia a riguardo?|Crystal|Accidenti Pegasus, Docrates è un gigante<ref>Ma va?</ref>, la sua potenza rasenta quella di una furia divina incarnata in un corpo di roccia non scevro di bruta forza, se l'aver vinto avversari forti ci ha a nostra volta fortificati, sconfiggere un così possente colosso, dalle proporzioni titaniche, come Docrates, ritengo sia oltre ogni umana speme. Ma si, certo, quando mi allenavo col mio maestro mi disse che l'unico modo di sconfiggere i giganti è quello di congelar loro le gambe! Renderò ghiaccio i suisuoi polpacci e brina le sue giunture. Distrai la sua rozza mente e nel frattempo io, concentrerò tutta la forza della galassia nei cristalli di ghiaccio scaturenti dai miei palmi, grazie alla meditazione in movimento appresa tra le desolate lande spazzate dal vento del nord.}}

{{dialogo|Vecchio Maestro|Sirio non usare quel colpo, altrimenti morirai!|Sirio|Certo, maestro.}}

Nella versione italiana, a sottolineare la saggezza dello [[gnomo]] viola, nonchènonché la sua lieve tendenze allo sfrangere i [[maroni]], le cose cambiano leggermente. I discorsi si infracisconoinfarciscono di dotte considerazioni sul movimento degli astri, la crudeltà del fato, il destino dell'umanità, elementi di [[botanica]] spicciola, filosofia taoista, yoga, divertenti stacchetti di [[cabaret]] e così via. Il risultato è che il povero Sirio, ammesso di aver resistito a tutta l'[[omelia]] senza addormentarsi, alla fine del discorso non ricorda più quale colpo non deve usare. Vediamo come diventa nella versione italiana il passaggio esemplificato in precedenza:

{{dialogo|Vecchio Maestro|Sirio una lepre e un luccio si incontrarono un giorno in un bosco e la lepre disse: "Cosa fai fuori dall'Acqua?"|Sirio|Cosa maestro?|Vecchio Maestro|Ahi quanto a dir qual era è cosa dura esta selva selvaggia e aspra e forte che nel pensier rinova la paura|Sirio|EhemEhm... Certo, maestro!|Vecchio Maestro|Inoltre le Grossulariacee appartengono all'ordine delle Sassifragali e in queste sono le più vicine, evolutivamente, alle Sassifragacee.|Sirio|Uhm... Sì, sì.|Vecchio Maestro|Sirio, ricorda che il dragone nascente pusterdati con trazione Antani anche per due perde il contatto con la supercazzola e non stuzzica la brematurata|Sirio|Ehm... Che?|Vecchio Maestro|Ciupa!}}

* [[Oroscopo]]