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{{Cit|Son tutti manihini !|Margherita Hack sugli alieni}}
[[File:Frankestain.jpg|right|thumb|300px|Alcuni noti esponenti del comitato scientifico del CICAP.]]Il '''
== Raison d'
Nel 1989, alcuni bambini, traumatizzati dalla scoperta dell'inesistenza di Babbo Natale, della Befana e dei Puffi, decisero di diventare scienziati, acquisire credibilità e in seguito cercare e dichiarare falso ogni evento paranormale, soprannaturale o misterioso, il tutto per fare diventare tristi gli altri bambini facendo crollare i loro miti.
Dopo 20 anni, non sono ancora riusciti nel loro semplice intento ma hanno comunque fatto incazzare un considerevole quantitativo di [[Bimbiminkia]] complottisti, per cui si dichiarano abbastanza soddisfatti.
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== Membri del CICAP ==
Essendo <
*[[Piero Angela]], fondatore e presidente
*[[Massimo Polidoro]], [[donna delle pulizie]] del gruppo.
*[[Paolo Attivissimo]], curatore del conto bancario svizzero del CICAP.
*[[Silvio Garattini]], garante scientifico della calvizie di Piero Angela.
*[[Margherita Hack]], garante scientifico di 'sta cippa.
*[[Luigi Garlaschelli]], noto fachiro marito della [[Sindone]].
*[[Piergiorgio Odifreddi]], filosofo di facciata e sacerdote ateo, devoto a leccare il culo a Angela
*[[Marco Morocutti]], lo spettrale elettricista del CICAP.
*[[Silvano Fuso]], alchimista genuense, nomen omen.
*[[Tiziano Sclavi]], perché altrimenti non saprebbe che pesci prendere per sceneggiare [[Dylan Dog]]
*[[Gabibbo]], capo del dipartimento religioso e cicappino a vita, nonché confutatore ufficiale delle tesi sull'efficienza della politica.
*[[metodo scientifico]], [[divinità]] invocata dai membri prima, durante e dopo ogni riunione, che si manifesta durante gli esperimenti scientifici.
*[[Satana]], vero fondatore e unico presidente del CICAP prima di [[Piero Angela]].
== "Contributi" al mondo scientifico ==
[[File:Piero Angela meravigliato con alcuni membri CICAP.jpg|thumb|right|300px|{{Allinea|center|{{citazione|Weeeeeeeeeeeeeee!!!}}
[[Piero Angela]] ad un convegno CICAP.}}]]
*[[1989]] - il CICAP debutta nel panorama scientifico dimostrando che il Baubau non esiste.
*[[1997]] - il CICAP dimostra che [[Stonehenge]] è tutta una bufala: quando Piero Angela colto da [[diarrea]] evacua dietro una pietra, si accorge che in realtà è fatta di polistirolo.
*[[1991]] - secondo alcuni tizi di scarsa cultura scientifica, esisterebbe nell'aria una misteriosa e invisibile sostanza chiamata "ossigeno" che avrebbe la proprietà di tenere in vita le persone. Il CICAP confuta tale superstizione: in realtà il motivo per cui si muore se non si respira è che lo sforzo di restare in apnea è tale da consumare in breve tempo tutte le riserve energetiche del corpo.
*[[1992]] - il CICAP sfida i seguaci della pseudoscienza secondo cui alcune malattie sarebbero causate da entità chiamate "virus" o "batteri". Pur non riuscendo a trovare argomenti per confutare l'ipotesi, resta comunque evidente - afferma Piero Angela - che simili idee sono del tutto affini alle antiche superstizioni riguardo a "spiriti" e "demoni" come causa delle malattie e che i virus e i batteri non sono altro che una loro riproposizione in chiave moderna e con una terminologia meno esoterica. Pertanto si tratta di pseudoscienza.
*[[2001]] - il CICAP dimostra che i [[Istituto agrario|cerchi nel grano]] sono falsi, perché, afferma [[Margherita Hack]], non compaiono solo nel [[grano]], ma anche sui tavolini su cui sono stati appoggiati bicchieri bagnati.
*[[2003]] - il fantasma di [[padre Pio]] smaschera se stesso: il poltergeist mostra a tutti di non avere le [[stigmate]] sulle mani, ma solo calli.
*[[2004]] - il CICAP dimostra che i [[dinosauro|dinosauri]] non esistono, in quanto non esistono testimoni oculari che ne provino l'effettiva esistenza. Gli scheletri fossili sono in realtà dei falsi.
*[[2007]] - il CICAP dimostra la non esistenza del CICAP e va in [[crash]]. Tutti i membri e le precedenti indagini sono salvati in extremis e ora sono caricati sul [[computer]] di [[Paolo Attivissimo]].
== L'incredibile scoperta ==
Gli scienziati del CICAP sono recentemente arrivati alla conclusione che, siccome non ci sono sufficienti spiegazioni razionali e scientifiche, '''l'universo non esiste'''.
Dopo la sconcertante scoperta, pertanto, molti scienziati del CICAP hanno deciso di dire ''"fanculo!"'' alla vita, e dopo aver commesso svariati crimini, motivati dall'inesistenza dell'universo, si sono ritirati a vita solitaria in grotte, su picchi innevati, o in studi televisivi in trasmissioni pseudo scientifiche di scarsa qualità.
==I convegni==
I convegni annuali del CICAP sono sempre deserti, perché la segreteria manda le mail in tempo a tutti i soci per avvisare dell'evento e richiedere le iscrizioni ma tutti i tesserati liquidano le mail ricevute come dei '''mal congegnati tentativi di ingannarli''' e, sfoderando tutto il proprio scetticismo, cestinano la mail considerandola una truffa partita da un computer sicuramente di area campana.
==Voci correlate senza alcuna prova scientifica==
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