Anni 2000: differenze tra le versioni
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Gli anni 2000 comunemente chiamati anni zero o anni duemila, sono il decennio che vanno dal 01 Gennaio 2000 al 31 Dicembre 2009. È stato definito il decennio breve per la velocità delle innovazioni in tutti i settori e il decennio di merda per la velocità con cui tutto andò a puttane. Dopo aver superato periodi orribili come le crociate, la peste nera, due guerre mondiali e la prima stagione del grande fratello l'umanità volgeva lo sguardo al nuovo millennio nella speranza che certi errori del passato non si sarebbero mai più dovuti ripetere e di inaugurare un millennio di pace per tutti i popoli. Bastarono pochi anni per mandare tutto a puttane e ripetere ogni cavolata facendo risprofondare l'umanità in un nuovo e più cupo medioevo di gran lunga peggiore del precedente.
Contesto storico
Purtroppo i timori sul Millenium Bug e sulla fine del mondo si rivelarono falsi lasciando il mondo sconvolto. Tutta la storia del Novecento fu basata sul fatto allora dato per certo che il 31.12.1999 il mondo sarebbe sicuramente finito quindi l'idea dominante del secolo può essere riassunta in "Fai il cazzo che ti pare, divertiti, sfrutta il pianeta fino all'osso finché puoi infischiandoti dell'ambiente, delle specie animali, della salute, della pace, dei paesi affamati e della morale delle generazioni future che tanto non ci saranno." Alla mezzanotte del 1 Gennaio 2000 tutti una volta capito di essere ancora qui si guardarono sentendosi colpevoli dicendo " O merda e adesso?" Dopo aver dato la colpa al diavolo di tutta la faccenda tutto si risolse e tutti si sentirono sollevati dalle loro colpe. Così visto che c'erano decisero di continuare comunque sul filone degli anni passati.
2000
Le elezioni presidenziali del 7 novembre negli Stati Uniti all'inizio vedono la vittoria del candidato Al Gore contro George W. Bush. La Corte Suprema tuttavia col celebre atto "Fanculo i cittadini e la democrazia" stabilisce con una sentenza la vittoria di Bush sebbene quest'ultimo abbia ottenuto meno voti e nonostante i palesi brogli e irregolarità.
Si diffonde in tutta Europa la mucca pazza, rimasta celebre la famosa intervista condotta in studio da Bruno Vespa a una mucca di un pascolo italiano: "Mi dica signora mucca lei come si è preparata per prevenire il morbo?" "Morbo? Quale morbo, io sono una motocicletta, bruuuuumm!!! "
2001
Berlusconi diventa presidente del consiglio, inizia una fertile era di gaffe e figure di merda nel mondo che farà completamente perdere credibilità al nostro paese.
L' 11 settembre 2001 le Torri Gemelle di New York crollano inspiegabilmente, qualcuno ipotizza sia stato per i due aereoplani che ci hanno sbatutto peccato che fosse scientificamente impossibile che un incendio fondesse il metallo di cui erano fatte facendole sbriciolare su stesse come un castello di carte in 9 secondi. Tuttavia il governo americano e il presidente Bush che dopo essere stato informato continuò tranquillamente a leggere con dei bambini di un asilo "La mia capretta" da per certo che siano crollate per quello escludendo qualunque loro coinvolgimento e chi siamo noi cittadini per dire il contario..
Dopo scrupolose indagini grazie anche alla preziosa collaborazione della banda di Scooby Doo il governo americano tra le macerie delle Torri dove corpi umani, metallo e due aereoplani interi sono stati completamente polverizzati ritrova miracolosamente una bandana e un passaporto di un terrorista scampato a quell'inferno per via del fatto che era costituito di un materiale industrutibile noto come "carta" (si è successo davvero questo); tutti e due segni inequivocabili che hanno permesso agli agenti di risalire a Osama Bin Laden sebbene lui non sapesse individuare precisamente gli Stati Uniti sul mappamondo.
Il 7 ottobre Bush giusto per incolpare qualcun altro ordina il bombardamento dell'Afghanistan, con la priorità per montagne disabitate e pascoli di capre secondo lui vitali dal punto di vista strategico.
2002
Il 1° gennaio viene introdotta la moneta unica Euro in 12 paesi dell'Unione europea compresa l'italia con una promessa di portare un nuovo periodo di prosperità e posti di lavoro...(entro un decennio tutte le nazioni sarebbero finite in bancarotta).
2003
Il 20 marzo gli Stati Uniti invadono l'Iraq, in seguito alle accuse rivolte al governo di Saddam Hussein di aver convertito delle macchine agricole in armi di distruzione di massa. La guerra si conclude abbastanza velocemente; tuttavia quelle che sembravano macchine agricole si rivelarono essere in realtà macchine agricole e le armi non saranno mai trovate sebbene gli americani abbiamo guardato bene sotto ogni tappeto mentre il paese precipita in una violenta guerra civile con milioni di morti tra cui soldati italiani che il governo italiano guidato da Silvio Berlusconi ha gentilmente concesso a Bush per questa "missione di pace".
2004
Questo anno ha visto tre catastrofi indimenticabili . L'11 marzo una serie di attacchi terroristici ai treni locali di Madrid. . Il 26 dicembre l'area dell'Oceano Indiano viene colpita da un violentissimo Tsunami che procura miliardi di danni e più di 200.000 morti, considerata una delle più grandi catastrofi naturali della storia. . E la rielezione del presidente Bush per un secondo mandato.
Di tutte tre la peggiore fu certamente l'ultima. Ebbene si dopo brogli elettorali, attentati teroristici causati dalla sua politica negligente e due guerre sanguinose e inutili che distrussero l'immagine degli Stati Uniti nel mondo gli americani rielessero Bush per altri 4 anni. Lo slogan della sua campagna fu _Se la prima volta non ti è bastata RIVOTA BUSH! Vinse di pochi voti contro la testa di Richard Nixon.
2005
Il 2 aprile muore papa Giovanni Paolo II dopo ventisette anni di pontificato che con l'8 x mille alla chiesa cattolica aveva fatto tanto, per la chiesa cattolica. I cori di fedeli recitavano Santo Subito per via del fatto che negli anni aveva santificato cani e porci in tutto il mondo più di ogni altro papa infatti per essere proclamati santi bastava farlo sbellicare dalle risate con una barzelletta divertente.
Il 19 aprile dopo il vuoto di potere lasciato nel Vaticano viene eletto, con un rapido Conclave, il suo successore l'imperatore Palpatine passato alla storia come il papa che non piaceva a nessuno. Palpatine avvia una politica imperialista e coloniale invadendo i paesi bassi di vari bambini e minorenni nel mondo.
Silvio Berlusconi dopo la mancata elezione al conclave si accontenta di riconfermarsi presidente del consiglio nelle politiche del 2005.
L'uragano Katrina travolge il sud degli Stati Uniti si contano migliaia di morti e di senzatetto, mentre l'amministrazione Bush viene accusata di negligenza e di razzismo. Fatto assurdo smentito ufficialmente dal discorso del presidente ai cittadini devastati del sud:"Tanquilli amici negri me presidente aiutare voi, ci penzo io voi tranquilli cabito?"
Il 3 Novembre nasce Nonciclopedia.
2006
Per l'efficiente allenamento di Marcello Lippi (pura botta di culo) l'Italia vince i Mondiali di calcio del 2006. Milioni di italiani scendono nelle piazze a fare casino tutta la notte cosa che non gli viene mai bene fare per protestare contro il governo che li dissangua.
Trasportato dagli uccelli migratori, arriva in Europa il virus dell'influenza aviaria che fa crollare il mercato del pollame in tutta Italia con casi di suicidio di imprenditori famosi come Riso Gallo che non fece più chiccrichì di fantasia e il Pollo 10+ di Amadori.
2007
Nel 2007 scoppia negli USA la bolla immobiliare che era una bolla che circondava e proteggeva tutte le case americane, qualcuno ipotizzò che entro breve sarebbe potuta crollare l'economia ma le loro preoccupazioni furono classificate come deprimenti.
Comincia a diffondersi il web 2.0 con siti cone YouTube, Flickr e social come Netlog e Myspace con i quali comincia la graduale scomparsa nella società di una cosa chiamata "conversazione". Comincia anche l'era delle foto scattate col cellulare in bagno e degli insulti gratuiti sui social e delle condivisioni di foto e video dove si fanno cazzate che permettono alla polizia di beccarti. Nonostante tutto la cosa più cercata in rete rimane la pornografia.
2008
Puntualmente la crisi dei mutui, scoppiata l'anno prima negli Stati Uniti, si allarga a livello mondiale.
Il senatore afronegro Barck Obama vince le primarie democratiche contro Hilary Clinton la cornuta moglie dell ex Presidente Clinton che viene penalizzata per le sue continue battute razziste e volgari di cui aveva fatto il cavallo di battaglia nella sua campagna elettorale che evidentemente non vennero ben accolte dagli elettori.
Obama vince le elezioni contro Braccio di Ferro e diventa il nuovo presidente USA.
2009
Obama che essendo negro per tutti era come avere Eddie Murphy,Bill Cosby o Will Smith alla Casa Bianca si rivela essere un presidente come un altro continuando guerre, disoccupazione e lo sfascio dell'economia americana e del mondo ma nessuno sembra farci caso perché Obama è figo.
Dopo le mucche e i polli si diffonde un nuovo tipo di influenza chiamata suina. Dopo vari allarmismi sebbene nessuno sia mai stato contagiato migliaia di italiani si fanno iniettare dei vaccini antinfluenzali distribuiti gratuitamente dal governo senza sapere manco cosa ci fosse dentro. Due mesi dopo continue e martellanti pubblicità, manifesti, prima pagine dei giornali nessuno ne sentì più parlare...
Sebbene sia una gigantesca cagata il film Avatar diventa il più grande incasso nella storia del cinema; sebbene il cinema di questo decennio sia stato tutto sommato decente con saghe tratte dalla letteratura che hanno segnato una generazione come Harry Potter (8 film)Twilight (5 film) e Il Signore degli Anelli (solo 3 film) ma si consolò con 17 OSCAR contro gli zero degli altri due.
All'età di 50 anni viene ucciso Michael Jackson dalla confraternita oscura. Eliminata l'ultima seria minaccia di musica bella la setta fa affacciare sulla scena musicale artisti come Justin Bieber e Lady Gaga compiendo il loro piano di distruzione.
Sebbene inventato nel 2004 il social network Facebook spodesta i precedenti social diventando il più usato. Qualcuno ha ipotizzano che da quando c'è Facebook siamo stati rovinati e rincretiniti tuttavia prestigiosi scienziati rivelano che non è Facebook che ha rincoglionito la gente ha solo dato via libera a tutte quelle persone rincoglionite che avevano tutto il potenziale già da prima.
