Alexander Manninger

Cari bambini, qui si parla di Alexander Manninger, che è un orco cattivo, mica come Shrek, che è solo un impotente. Quindi cambia pagina. SUBITO!

Vita

Dunque, egli nasce alle falde del Kilimangiare da un incesto tra Licia Colò e suo fratello, il brutto Anatroc Colò, durante una partita di poker nel bar "Da Gigi". La madre lo punta nonostante abbia in mano un due di picche, un 4 verde di "Uno", un biglietto "uscite gratis di prigione" del Monopoli, una fototessera di Berlusconi e un biglietto del tram usato. Come era prevedibile Licia perse la mano (destra) e il figlio, finito nelle mani del nonno di Heidi, che lo alleverà assieme alla nipote dandogli il nome di Peter. Crescendo il piccolo Manninger scoprirà di essere molto bravo nell'uso delle mani. Il suo gomito cede però al primo incontro ufficiale, per cui Alexander passa al calcio diventando portiere, uno ruolo in cui le mani non sono assolutamente da usare. D'oh! Dopo anni di carriera in squadre come l'"Atletica del fil de fer", il "Balilla Calcio", il "Fa bene alle ossa", approda alla Ladrentus, dove complice la maga Circe, avvelena Buffon e gli ruba il posto da titolare. La squadra galoppa quindi verso la finale di Champions league e lo scudetto, grazie alla porta serrata che non subisce una rete in oltre 1150 minuti di gioco. Il giorno dopo aver alzato al cielo la coppa dalle grandi orecchie, Alexander si sveglia in una vasca da bagno piena di ghiaccio senza un rene. Il suo è stato solo un bel sogno! Alexander è stato venduto dal nonno ad una multinazionale farmaceutica, che l'ha usato come cavia per un farmaco teoricamente capace di donare la favella a Ornella Muti. Manninger muore poche ore dopo nel crollo della palazzina in cui è stato abbandonato.

Caratteristiche

Manninger non è un calciatore e non è nemmeno austriaco. Ci sono le seguenti ipotesi ipotesi:

• Che abbia ingerito, chiunque\qualunque cosa fosse prima, la particella di sodio dell'acqua Lete e che sia finito posseduto da essa. Hanno la stessa paura del vuoto e sono altrettanto inutili e insignificanti. Vedete cosa succede a non bere Uliveto!
• Che sia un'emanazione di Alan Croker
• Che sia una SS (vigliacco com'è non potrebbe essere altro) rimasta congelata nella neve russa e riportata alla luce dal direttore sportivo del Siena che era lì in cerca di un portiere a costo zero. Il congelamento spiegherebbe l'apparente età di trentun anni.
• O una SS sotto copertura arrivata in Italia grazie all'operazione Odessa e che di notte si dedica al vampirismo, altra possibile spiegazione per la sua età apparente e dei misteriosi cali di forma che affliggono i giocatori della Juve da quando c'è lui.
• Ammesso che sia austriaco, che sia un residuato bellico asburgico della guerra del 15-18 ritrovato sul Carso dal direttore sportivo del Siena che era lì in ferie.

Carriera

Quel che è certo è che una volta visto quanto è brocco, l'hanno infilato nella porta per nascondere dietro un muro di difensori (di cui ha notoriamente un bisogno patologico) un simile obbrobrio. Di fronte alla celebre difesa alta delle Juventus sono diventate pubbliche le sue fobie. Lo spirito incrollabile e i nervi d'acciaio sono fasulli: in realtà la sua aria spiritata risulta da una combinazione di un complesso di inferiorità e un terrore panico del vuoto (e delle palle su cui deve uscire lui). Una sindrome che i ricercatori Oral-B hanno recentemente battezzato col suo nome. Come risultato o sta inchiodato sulla linea della porta, o sta sulla tre quarti. In area come dovrebbe, mai. È ignoto il trauma che abbia provocato questo disturbo. Forse una caduta rovinosa su una pista nera quando era piccolo. Oppure ha scoperto che l'impero austroungarico/il terzo reich ha perso la guerra e da allora non sa più chi è, il suo senso di appartenenza germanico è morto. Gli è rimastata solo la cieca obbedienza, l'imperativo che basti resistere, resistere e ancora resistere per vincere (che pare stia contagiando purtroppo tutti a Vinovo), la meticolosità con cui fa qualunque cosa (esclusi i rinvii).

Curiosità

• È il factotum della squadra. Lo si è visto fare il sostituto allenatore dei portieri quando il vecchietto ingaggiato dalla Juventus ha avuto il mal di schiena.
• Insegna anche training autogeno a Buffon, il che spiega tutti i gol che prende la Juve negli ultimi tempi.
• Fa proprio tutto quello che gli si chiede, tranne che parare decentemente.
• Blanc, per risparmiare, gli ha ordinato di occuparsi dei campi da gioco di Vinovo, dopo averlo ammirato mentre aggiustava quello schifo che c'è all'Olimpico.
• Il suo hobby è il giardinaggio.