Acuta osservazione: differenze tra le versioni
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[[File:Parete_di_una_casa.jpg|250px|thumb|[[Vagina Slabbrata|Si, esatto, questo è proprio un'aereo]]]] |
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{{Cit|Ma... ma questa è una casa!|Tu, dopo aver visto un aereo}} |
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L''''Acuta Osservazione''' è una frase [[Tua madre| |
L''''Acuta Osservazione''' è una frase [[Tua madre|tautologica]], che ci capita di dire solo una o due volte nella vita, ammesso che tu non creda nella reincarnazione. In quel caso potresti dirne anche cinque o tre, ma verresti penetrato analmente. Solitamente questo genere di affermazioni viene formulato solamente dopo aver visto qualcosa di insolito, come una macchina, una nuvola o una [[Analfabeta|lettera dell'alfabeto]]. |
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== Spiegazione del concetto == |
== Spiegazione del concetto == |
Versione delle 22:34, 3 nov 2010
L'Acuta Osservazione è una frase tautologica, che ci capita di dire solo una o due volte nella vita, ammesso che tu non creda nella reincarnazione. In quel caso potresti dirne anche cinque o tre, ma verresti penetrato analmente. Solitamente questo genere di affermazioni viene formulato solamente dopo aver visto qualcosa di insolito, come una macchina, una nuvola o una lettera dell'alfabeto.
Spiegazione del concetto
Il concetto dell'Acuta Osservazione è assai complesso. Infatti la capacità di astrazione necessaria per formulare tali affermazioni è pari a 1 Gb di RAM, e per farla funzionare avrete bisogno di un processore . Le affermazioni di cui stiamo parlando non sono semplici comuni banali osservazioni. Sono l'espressione più alta del concetto di pensiero umano. Tali affermazioni possono essere concepite solamente dopo anni e anni di sforzi. Ma anche no.
Come formularne una
Requisiti minimi
- Millemila Gb di spazio libero nell'Hard Disk
- 12 Gb di RAM
- Processore Intel® Core™ 9 Duo (aquistabile a casa mia)
- Colla
- Forbici dalla punta arrotondata
- carta di giornale
- coscienza
Prima Parte
Ora che abbiamo tutto possiamo cominciare.
- Prendete vostro nonno
- Mangiatelo
- Tagliatevi il pene con le forbici dalla punta arrotondata; prima però chiedete il permesso alla mamma
- Prendete la colla vinilica, mettetela in una ciotola e diluitela con acqua
- Immergete il vostro pene nella ciotola, poi fategli uno strato di carta di giornale, e di nuovo uno di colla
- Aspettate una notte o più
Ora il vostro pene sarà duro, come una roccia!
Seconda Parte
- prendete in mano la colla
- buttatela
- Ora prendete in mano la RAM
- Inseritela nel computer centrale di una centrale termonucleare (si, ho fatto una ripetizione. Ma chi cazzo sei tu? Un professore di italiano?)
- Installate Photoshop CS7 nel suddetto computer
- Andate a casa e schiacciate un pisolino
Terza Parte
A questo punto vi rimarrà solo il processore:
- buttate il processore da 1259.95 €
- prendete il vostro Hard Disk e tiratelo dalla finestra sfondando la vostra macchina (nel caso non l'abbiate potete benissimo mirare a quella del vicino)
= Finale della 'mminchia
Ora vi sarete accorti che tutto quello che avrete fatto fino a questo momento è stato inutile. E invece no! E sapete perché?
Perché ora potrete dire:
Acute Osservazioni
- Ma questa scrivania è di legno!
- Ma tua madre è proprio una troia!
- Le porte USB si attaccano nelle prese USB!
- Ma tua madre è proprio una troia!
- La Nokia®©™® fa i soldi!
- Ma tua madre è proprio una troia!
- La Microsoft®™©©®½²⇒®©™™®™© fa i soldi!
- Ma tua madre è proprio una troia! (ormai il concetto è chiaro, vero?)
Curiosità
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- Mio nonno a 3 anni ha formulato un'acuta osservazione
- Tua madre è una fottutissima troia
- Ciao