Yoga: differenze tra le versioni

 

 

'''Yoga''' è una parola di una qualche [[lingua]] di un qualche [[stato]] che significa "unione". Infatti questa pratica antichissima favorirà, in un futuro dove i [[dinosauri nazisti]] cammineranno nella natura incontaminata e giovani atleti di kung fu combatteranno per la salvezza di una terra piena di case saltate fuori da delle capsule, la terribile tecnica della [[fusione]]. Lo yoga è, oltretutto, il nome di uno dei sei cardini della [[filosofia]] religiosa indù, ma degli altri cinque cardini nessuno sa nulla. Fortunatamente.

===Lo Yoga Sutra===

Al buon vecchio, grasso e [[stronzo]] [[Patanjali]] dobbiamo anche la realizzazione del più antico tra i libri dopo il [[Kama Sutra]]: il famosissimo [[Yoga Sutra]]. Al contrario del [[Kama Sutra]], che insegna ad avere rapporti sessuali con gli altri, lo [[Yoga Sutra]] insegna l'antica arte della [[masturbazione]], l'unica vera arte che qualsiasi sfigato possa praticare. È proprio questo il principio fondamentale dello yoga: '''posso farcela anche da solo!!!'''

==Concetti di base==

Lo yoga si basa su un principio molto semplice: '''posso farcela da solo!!!''' (i punti esclamativi, nell'antichità, erano sostituiti dall'ideogramma "[[LOL]]"). Questo principio si basava a sua volta sui cinque fasi dello yoga:

*essere amici di se stessi o [[amici di Maria De Filippi]];

 

===Resistere alle intemperie===

La seconda cosa che un praticante di yoga deve fare è riuscire a portare a termine ogni [[masturbazione]] senza problemi e per fare ciò bisogna resistere alle tentazioni e ai calci nel culo. Le pratiche suggerite affinché ciò avvenga sono l'[[autoflagellazione]] e una serie di partite a [[Pro Evolution Soccer]]. Una volta eseguite le pratiche dette sopra, l'ultimo ostacolo alla resistenza assoluta sarà la [[kryptonite]]. Trovare un pezzo di [[kryptonite]] sulla [[Terra]] è parecchio difficile, ma in [[terronia]] sono spesso presenti frammenti di questo elemento. Se incontrate uno di questi frammenti averete due possibilità: o scappate in mare fino alla [[Terra di mezzo]], dove gli effetti della [[kryptonite]] non hanno effetto grazie al sudore di [[Tolkien]], oppure vi resta l'opzione del [[suicidio]].

 

 

==Asana o come cazzo si scrive==

===Il Saluto al Sole===

Appena svegli, dopo aver rotto la vostra sveglia [[rompicoglioni]] e senza lavarvi dovete uscire di casa. Dopodiché respirate profondamente e cercate di di guardare il sole direttamente. Quando sarete riusciti a sconfiggere [[satana]] e riuscirete a guardare il [[sole]] direttamente, allora diverrete ciechi. Per diventare slovacchi dovrete andare in slovacchia, uccidere un bamibno slovacco, rubargli l'identità e l'aspetto, ma tutto ciò è inutile ai fini dello yoga. Quando sarete ciechi, allora potrete imparare nuove pratiche yoga. QUINDI DEVI LEGGERE ATTENTAMENTE QUANTO SEGUE SOLO SE SEI CIECO.

 

Se scegli la terza opzione otterrai il potere di [[Windows $vista]], che ti permetterà di applicare l'interfaccia grafica aero al tuo cervello (ma resterai sempre un [[idiota]]). Se riuscirai a visualizzare la [[luna]] nel tuo cervello otterrai la capacità di vedere nella tua testa il tuo "[[io]]" interiore. Inoltre dimostri che '''puoi farcela''' senza l'uso dell'[[LSD]], al contrario dei [[Beatles]]. Purtroppo sarai comunque un [[idiota]].

==Antichi detti yoga==

*Meglio soli che male accompagnati