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'''Yoga''' è una parola di una qualche [[lingua]] di un qualche [[stato]] che significa "unione". Infatti questa pratica antichissima favorirà, in un futuro dove i [[dinosauri nazisti]] cammineranno nella natura incontaminata e giovani atleti di kung fu combatteranno per la salvezza di una terra piena di case saltate fuori da delle capsule, la terribile tecnica della [[fusione]]. Lo yoga è, oltretutto, il nome di uno dei sei cardini della [[filosofia]] religiosa indù, ma degli altri cinque cardini nessuno sa nulla. Fortunatamente.
==Storia==
Lo yoga nacque in tempi molto più antichi di [[Rita Levi Montalcini]] e persino di [[tua nonna in carriola]], talmente remoti che nessuno ne sa nulla, nemmeno [[Andreotti|un'altra cariatide]]. Lo yoga è una disciplina più vecchia del [[calcio]], più vecchia di [[Pro Evolution Soccer]] e perfino più vecchia di [[Papa Mazinga]]. Lo yoga fu inventato da [[Patanjali]], noto [[sfigato]] e monaco buddista stitico dell'antichità. La storia della disciplina è fondamentale per comprendere le funzioni dello yoga. Egli era famoso per la lunghezza del suo [[pene]], che doveva le sue dimenzioni proprio alla pratica dello yoga.
===Lo Yoga Sutra===
Al buon vecchio, grasso e [[stronzo]] [[Patanjali]] dobbiamo anche la realizzazione del più antico tra i libri dopo il [[Kama Sutra]]: il famosissimo [[Yoga Sutra]]. Al contrario del [[Kama Sutra]], che insegna ad avere rapporti sessuali con gli altri, lo [[Yoga Sutra]] insegna l'antica arte della [[masturbazione]], l'unica vera arte che qualsiasi sfigato possa praticare. È proprio questo il principio fondamentale dello yoga: '''posso farcela anche da solo!!!'''
==Concetti di base==
[[File:Bottiglia di succo Yoga.jpeg|right|thumb|left|300px|Lo yoga è notoriamente salutare, ma se lo trovate in gusti meno orrendi è meglio.]]
Lo yoga si basa su un principio molto semplice: '''posso farcela da solo!!!''' (i punti esclamativi, nell'antichità, erano sostituiti dall'ideogramma "[[LOL]]"). Questo principio si basava a sua volta sui cinque fasi dello yoga:
*essere amici di se stessi o [[amici di Maria De Filippi]];
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===Resistere alle intemperie===
[[File:Gnocca a 90 che fa yoga.jpg|thumb|400px|Uno sport meraviglioso.]]
La seconda cosa che un praticante di yoga deve fare è riuscire a portare a termine ogni [[masturbazione]] senza problemi e per fare ciò bisogna resistere alle tentazioni e ai calci nel culo. Le pratiche suggerite affinché ciò avvenga sono l'[[autoflagellazione]] e una serie di partite a [[Pro Evolution Soccer]]. Una volta eseguite le pratiche dette sopra, l'ultimo ostacolo alla resistenza assoluta sarà la [[kryptonite]]. Trovare un pezzo di [[kryptonite]] sulla [[Terra]] è parecchio difficile, ma in [[terronia]] sono spesso presenti frammenti di questo elemento. Se incontrate uno di questi frammenti averete due possibilità: o scappate in mare fino alla [[Terra di mezzo]], dove gli effetti della [[kryptonite]] non hanno effetto grazie al sudore di [[Tolkien]], oppure vi resta l'opzione del [[suicidio]].
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Come sapete, al mondo c'è poca aria e nel [[2012]] il mondo finirà perché [[Internet]], [[Wikipedia]] e [[Satana]] faranno fare troppe pippe alla gente, la quale respira troppo quando se le fa. Fortunatamente lo yoga insegna a risparmiare meglio di [[Conto Arancio]], per cui, se lo yoga sarà insegnato alle nostre generazioni, forse ci salveremo, altrimenti avrà avuto ragione [[John Titor]]. Quindi imparare lo yoga è necessario per la salvezza dell'umanità. Oltretutto la [[masturbazione]] è favorita se il ragazzino ricoperto di acne che la pratica evita di farsi sentire dai sui genitori mentre respira affannosamente.
Tutti gli [[otaku]] [[obeso|fuori forma]] che si avvicinano allo yoga pensano che il [[chakra]] sia l'energia in [[Naruto]], ma la verità è che si tratta di punti in cui l'energia [[kundalini]] si accumula pericolosamente ed è proprio per questo che bisogna risvegliarli con lo scopo di espellerla gradualmente e non farla erompere in un sol colpo sbudellando il primo che capita.
Questi chakra percorrono in verticale tutto il corpo e devono essere risvegliati per mezzo delle posizioni dello yoga, oppure spendendo 100 euro con [[Mastercard]]. Un altro metodo molto utilizzato è masterizzare i chakra di un [[secchione]] che abbia risvegliato i suoi, ma se vi becca a copiarlo la [[Polpost]] sono cazzi vostri. Ricerche recenti hanno dimostrato che la [[chirurgia estetica]] consente di diventare più belli proprio perché agisce sui chakra giusti e che lo stesso effetto è ottenibile se riuscite a ingozzare i vostri interlocutori di [[Petrus]].
▲==I Chakra==
==Asana o come cazzo si scrive==
Le Asana (penso si scriva così) sono le posizioni yoga che vanno assunte. Elencarle tutte sarebbe una rottura di palle per cui si parlerà solo di due posizioni: il Saluto al [[Sole]] e il Saluto alla [[Luna]].
===Il Saluto al Sole===
Appena svegli, dopo aver rotto la vostra sveglia [[rompicoglioni]] e senza lavarvi dovete uscire di casa. Dopodiché respirate profondamente e cercate di di guardare il sole direttamente. Quando sarete riusciti a sconfiggere [[satana]] e riuscirete a guardare il [[sole]] direttamente, allora diverrete ciechi. Per diventare slovacchi dovrete andare in slovacchia, uccidere un bamibno slovacco, rubargli l'identità e l'aspetto, ma tutto ciò è inutile ai fini dello yoga. Quando sarete ciechi, allora potrete imparare nuove pratiche yoga. QUINDI DEVI LEGGERE ATTENTAMENTE QUANTO SEGUE SOLO SE SEI CIECO.
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Se scegli la terza opzione otterrai il potere di [[Windows $vista]], che ti permetterà di applicare l'interfaccia grafica aero al tuo cervello (ma resterai sempre un [[idiota]]). Se riuscirai a visualizzare la [[luna]] nel tuo cervello otterrai la capacità di vedere nella tua testa il tuo "[[io]]" interiore. Inoltre dimostri che '''puoi farcela''' senza l'uso dell'[[LSD]], al contrario dei [[Beatles]]. Purtroppo sarai comunque un [[idiota]].
==Antichi detti yoga==
*Meglio soli che male accompagnati
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==Se ti interessi allo yoga==
Se ti interessi allo yoga sei uno [[sfigato]], oltre che un [[idiota]].
{{Portali|Filosofia}}
[[Categoria:Filosofia]]
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