Harry Houdini: differenze tra le versioni

Erry non nacque come tutti i normali bambini, comparve all‘improvviso. La madre, stimatissima frequentatrice di case chiuse, si ritrovò improvvisamente a dover partorire il pargolo in uno squallido [[ospedale]]: [[mistero]], [[magia]] era questo evento, visto che non si sapeva chi fosse il padre e come diamine era potuto accaderle di rimanere incinta, dopo tutti gli [[pillola del giorno dopo|anticoncezionali]] che aveva aggiunto al [[caffè]]. O era zucchero? Comunque, fatto sta che il marmocchio c’era e lo doveva tenere ormai. Insieme al piccolo Haerry uscirono dall’utero della madre due colombe bianche che spaventarono a [[morte]] l’ostetrica e i dottori tutti: "''Trucco perfettamente riuscito!''" furono le prime parole del neonato. E visto che c’era si tagliò anche il cordone ombellicale, toh. <br /> Dopo il trucco delle colombe era ovvio, se non scontato, che il bimbo aveva doti fuori dal comune, così venne nutrito a pane e [[Mandrake]]. In tenera età ricevette il suo primo kit del perfetto illusionista da cui imparò a far levitare il [[gatto]] di casa e a trovare parcheggio nelle ore di punta <ref>ne converrete con me che questa è ''maggia''</ref>. Purtroppo queste sue straordinarie capacità erano ben poco considerate in un luogo come il [[KurdistanBitonto]], forse solo qualche [[mucca]] e un vecchio pecoraio guercio si stupivano dei suoi trucchetti. Herry decise allora di teletrasportarsi in [[America]], la nazione delle grandi opportunità: forse là avrebbe trovato fortuna come [[mago]]. In caso avrebbe potuto benissimo raccontare barzellette sui poliziotti, a quei tempi andavano forte.

Il famoso showman -di cui non sappiamo l’identità sempre per la ''praivasi''- inserì quindi Arry nel fantastico mondo del [[Tv|tubo catodico]]. Prima lo mise a condurre un talk show per vecchie zitellone depresse, poi, resosi conto che effettivamente queste cose non facevano per lui, gli dedicò uno [[spazio]] per mettere alla prova le sue strabilianti capacità: su ''[[Radio Maria|Redio Mary]]''. Le cose non sortirono l’effetto sperato, così Har decise di sperimentare la sua bravura nei [[teatro|teatri]] e finalmente ebbe il fottuto successo, riuscendo ad esibirsi persino in [[Vaticano]]. Riusciva a liberarsi da qualsiasi cosa: corde, catene, camicie di forza e persino dalle scarpe di cemento che era solita preparagli la [[mafia]]. Inoltre sapeva fare un mucchio di numeri di magia: sapeva far lievitare il pane, moltiplicare per [[1000]] senza [[calcolatrice]] e far svanire un'oliva mettendosela in bocca. Il suo numero più riuscito però era di certo quello della tortura cinese dell’acqua, cinese perché [[Made in china|made in china]] ovviamente, che consisteva nello stare a testa in giù in una cassa di mollica di pane riempita d’acqua. Mooolto difficile. <br />

All’età di 92 anni e senza neppure una ruga o un'imperfezione, <ref>''maggia'' o chirurgia estetica?</ref> Harrie passò a miglior vita. Questo accadde durante uno dei suoi tanti strabilianti numeri: farsi investire da un [[tir]] in corsa e non riportare nemmeno una frattura. Beh, diciamocelo, francamente se l’era andata a cercare: ma si sa che arrivati ad una certa [[vecchio|età]] ci si rincoglionisce non poco.<br /> Siccome nessuno era riuscito a dissuaderlo dal compiere questa [[pazzia]], venne allestito il tutto per assecondarlo: milioni di persone vennero ad assistere allo spettacolo. Anche perché passavano la limonata gratis. Il tir partì raggiungendo i 120 e prese in pieno il povero Harree che volò per almeno 15 metri urlando:"''Guardate! Sto volando!''" e poi precipitare qualche km più in là.<br /> Effettivamente si alzò in piedi incolume, manco fosse appena uscito da una Jacuzzi, ma mentre stava per dire "''Tadaaaaa!''" un moscerino gli si infilò in gola e il poveretto morì soffocato. I funerali furono ovviamente uno spettacolo di [[magia]] pura: la cassa comparì direttamente in [[chiesa]], la messa durò 5 minuti contati e nessuno pianse per la sua dipartita. La ''Società Maghi e Idraulici'' gli conferì una medaglia al valore e un premio in contanti e un posto nel pantheon dei maghi, ma quando si accorsero che era deceduto e non poteva venire a ritirare i fantastici premi lasciarono perdere e, per non sprecare nulla, diedero tutto ad un certo Zurlì. Prima di morire però, Heeeeeeerry disse alla moglie che l’avrebbe contattata dall’[[aldilà]] quanto prima, usando un [[telefono|mezzo]] speciale, per ricordarle di spegnere il [[gas]] e chiudere il garage: nonostante tutte le sedute spiritiche organizzate dalla [[moglie]], l’infingardo non si fece mai vivo (vivo per modo di dire eh). Tutta colpa della linee telefoniche intasate.