Harry Houdini: differenze tra le versioni

Dopo aver preso il suo baule senza fondo, il suo cilindro da mago e la sua [[papera di gomma|paperella di gomma]] Houdini fece rotta a [[Las Vegas]], la [[città]] dove il primo [[barbone]] in grado di piegare una cannuccia diventava una star acclamata dalle folle. Dapprima non riscosse enorme successo, stava infatti agli angoli delle strade a fare banali trucchetti con le carte, tipo ''pesca-una-carta-che-indovino-quale-è'', oppure a suonare l’organetto con la [[scimmia|scimmietta]] che gli ballava accanto. Diciamo che non era propriamente la vita che si era immaginato di passare, così, in un moto di frustrazione, rubò un [[gelato]] <ref>cioccolato e nocciola, vi dico anche i gusti</ref> dal carretto dei gelati e spavaldamente prese a mangiarlo in mezzo alla [[strada]]. Grosso errore visto che un poliziotto se ne accorse, ovvio non aveva la ricevuta! <ref>sì in America fanno le ricevute per i gelati</ref> Erri venne ammanettato e accusato di furto, a niente valsero le sue giustificazioni: ''"Ma…è comparso all’improvviso! Mi hanno incastrato vi dico! È tutta una cospirazione''", così tentò l’ultima carta: escapologia. L’aveva imparata inperché Kurdistanogni quandovolta gli succedeva di rimanere chiuso innel bagno dell'autogrill. Con un sapiente giuoco di mani e diuna clamorosa [[botta di culo]] <ref>le manette erano di carta d’alluminio</ref> Harri riuscì a liberarsi e fanculo alle autorità. Caso volle che ad assistere a quel giochetto ci fosse un importante showman- di cui non farò il nome per la praivasi- che stupito dalla maestria di quel giovane, volle inserirlo nello ''show business''. Quando si dice la [[fortuna]]…<br /> Ovviamente, il caro yrraH accettò per subito e cambiò il suo ridicolo nome di Vercingetorix Wehskjgtrtua in Harry Houdini, in memoria del famosissimo, celebratissimo, stimatissimo, issimo Jean Eugene Marie Giusepp Houdin, un illusionista francese che faceva planare le giraffe su per la [[Tour Eiffel]]: anche se era indeciso tra [[Gandalf]] il Grigio e Oronzo…

Travestito da innocente darkettone, Herrico si infiltrava in sedute spiritiche clandestine, e visto che c'era faceva anche l'imbucato alle feste, sempre accompagnato dal suo fedele cameraman e smascherava i millantatori attraverso l’arte della [[prestidigitazione]]: cioè sfiniva i poveri [[medium]] con giochetti del cavolo, finché quelli, con le palle abbondantemente piene, non confessavano di sana pianta, oppure si nascondeva dentro un armadio e poi usciva urlando "''Buuuu!''",; così, perché era un [[coglione|burlone]]. Ad un certo punto l'illusionista arrivò ad accusare persino se stesso, ma poi fu prosciolto per mancanza di prove e per un [[eufemismo|lieve]] principio di insanità mentale. Però c'è da dire che fornì molto materiale a ''[[Striscia la notizia]]'' in quegli anni.<br />

All’età di 92 anni e senza neppure una ruga o un'imperfezione, <ref>''maggia'' o chirurgia estetica?</ref> Harrie passò a miglior vita. Questo accadde durante uno dei suoi tanti strabilianti numeri: farsi investire da un [[tir]] in corsa e non riportare nemmeno una frattura. Beh, diciamocelo, francamente se l’era andata a cercare: ma si sa che arrivati ad una certa [[vecchio|età]] ci si rincoglionisce non poco.<br /> Siccome nessuno era riuscito a dissuaderlo dal compiere questa [[pazzia]], venne allestito il tutto per assecondarlo: milioni di persone vennero ad assistere allo spettacolo. Anche perché passavano la limonata gratis. Il tir partì raggiungendo i 120 e prese in pieno il povero Harree che volò per almeno 15 metri urlando:"''Guardate! Sto volando!''" e poi precipitare qualche km più in là.<br /> Effettivamente si alzò in piedi incolume, manco fosse appena uscito da una Jacuzzi, ma mentre stava per dire "''Tadaaaaa!''" un moscerino gli si infilò in gola e il poveretto morì soffocato. I funerali furono ovviamente uno spettacolo di [[magia]] pura: la cassa comparì direttamente in [[chiesa]], la messa durò 5 minuti contati e nessuno pianse per la sua dipartita. La ''Società Maghi e Idraulici'' gli conferì una medaglia al valore e un premio in contanti e un posto nel pantheon dei maghi, ma quando si accorsero che era deceduto e non poteva venire a ritirare i fantastici premi lasciarono perdere e, per non sprecare nulla, diedero tutto ad un certo mago Zurlì. Prima di morire però, Heeeeeeerry disse alla moglie che l’avrebbe contattata dall’[[aldilà]] quanto prima, usando un [[telefono|mezzo]] speciale, per ricordarle di spegnere il [[gas]] e chiudere il garage: nonostante tutte le sedute spiritiche, le sedute dallo psichiatra, le sedute al cesso organizzate dalla [[moglie]], l’infingardo non si fece mai vivo (vivo per modo di dire eh). Tutta [[colpa di wikia|colpa]] della linee telefoniche intasate.