Guerre Stellari
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Guerre Stellari è una serie di fantascienza degli anni 70, 80, 90 e perfino 2000 ideata, diretta e interpretata da Giorgio Luca, un ex parcheggiatore abusivo di Hollywood con manie di grandezza. In seguito venne acquistata dalla Disney per produrre gadget e mutande con spade laser.
Ambientazione
La saga è ambientata in un universo parallelo in cui:
- Tutti i pianeti hanno la medesima accelerazione di gravità, pari ovviamente a quella terrestre;
- Tutti i pianeti hanno atmosfera respirabile da parte di chiunque;
- Tutte le razze si capiscono vicendevolmente nonostante parlino ognuno la propria lingua madre.
- Nonostante vi siano centinaia di miliardi di pianeti abitabili, ci ritroviamo sempre su quello scatolone sabbioso di Tatooine.
Inoltre tutto l'universo pare permeato da un'energia invisibile chiamata Forza.
Trama
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Attenzione, da qui in poi questo articolo contiene spoiler. Una volta avevo un criceto di nome George che lesse la trama di "Bianca e Bernie nella terra dei Borghezio" prima di vedere il film e si suicidò. Quindi fate attenzione, non voglio avere altre morti pelose sulla coscienza. |
La Repubblica è stata trasformata con un losco colpo di mano in uno spietato Impero appoggiato dalle gilde commerciali. Il GIP di Milano sospetta il coinvolgimento di Silvio Berlusconi. Fortunatamente alcune fazioni di ribelli tentano il tutto per tutto per riportare la libertà e l'uguaglianza nuovamente in auge e spodestare il vecchio despota tiranno. Ma falliscono miseramente e vengono derisi e trucidati da tutti.
Capitoli
Ecco l'ordine d'uscita dei film voluto dal regista:
- Ep. IV Guerre Stellari - Una nuova Pietanza;
- Ep. V Guerre Stellari - L'impero condisce ancora;
- Ep. VI Guerre Stellari - Il contorno dello Jedi;
- Ep. I Star Wars Episodio I - La minestra fantasma;
- Ep. II Star Wars Episodio II - L'antipasto dei cloni;
- Ep. III Star Wars Episodio III - La ricetta dei Sith;
- Ep. VII Star Wars Episodio VII - Il rinfresco della Forza;
- Ragù One: A Star Wars Story;
- Ep. VIII Star Wars Episodio VIII - Gli ottimi Jedi;
- Cannolo: A Star Wars Story;
- Ep. IX Star Wars Episodio IX - La cena di Skywalker.
Infine ci sono i film fatti con il Lego, realizzati in economia e contemporaneamente in stretto e rigoroso rispetto della continuity. Per chi mai fosse interessato a siffatto soggetto, i soggetti sono imperniati sugli aspetti più irrilevanti della saga e variano dalla scuola degli allievi Jedi in gita su Coruscant all'episodio in cui i cloni sfidano i droidi dei mercanti a briscola (vincono i cloni).
Botteghino
La serie è divenuta famosa perché tutti quelli che vi recitavano avevano sempre la bottega aperta. Questo ha fatto guadagnare a Luke Skywalker l'appellativo appunto di "botteghino".
Personaggi principali
- Luke Skywalker - il nome è un evidente riferimento a Walker Texas Ranger.
È il personaggio principale.
È omosessuale fino al midollo, nonostante prediliga l'incesto.
Ha una sorella, Leila, che guarda caso è pure la principessa di un pianeta (che tanto esplode subito). I detrattori di Guerre Stellari fanno sovente notare l'evidente discriminazione sessuale: ovvero mentre Luke diventa contadino, sua sorella diventa principessa, alla faccia della copertura. - Leila Organa - non sa di essere una Skywalker. Buon per lei. Le piace il sadomaso (come dimostra la scena con Jabba the Hutt) e ama schizzare nello spazio in pose da Uomo Puma usando lo Sforzo mentre resuscita in pieno stile Gesù.
- Ian Solo - tassista stellare di professione, dopo la manovra bis 2006 del governo Prodi si ritrova tra le fila ribelli. Si innamora di Leila, ma continua a intrattenersi piacevolmente con Chewbacca.
- C1-P8 - piccolo robottino somigliante ad un panettone con le ruote. Si esprime solo a luci e beep ed il suo scopo nella serie è salvare il culo agli altri protagonisti.
- Chewbecca è uno wookiee. Poco più di un cane. Amichetto di Ian Solo, in realtà non serve a un cazzo in tutti i film della serie, se non come coperta per l'inverno e a fare strani versi che nessuno capisce.
- Obi-Wan Kenobi: cocainomane e spacciatore, saltuariamente maestro jedi.
Si spaccia per vergine, ma in realtà è un toro/ascendente vergine.
Il reale motivo della sua lite con Anakin/Fener, oltre alla famosa partitura di farina colombiana, è che entrambi si ritenevano i padri delle creature delle jedi: a tutt'ora il mistero di tale paternità non è ancora stato svelato. Anche in considerazione del fatto che la Galassia si è riempita di cocainomani/spacciatori/schizzati(naturalmente bisessuali) rossi e biondi.
- Imperatore Palpatine - il nome dice tutto, è vecchio, grinzoso e ha ucciso un franchise già morto apparendo nel nono film.
- Dart Fener - chiamato Lord Casco dagli amici, indossa un buffo parruccone, ma lo copre con un casco nero. Ha un respiratore esclusivamente per sembrare un maniaco sessuale ed è fornito di una scatoletta montata sul petto con milioni di lucette intermittenti. Si fa chiamare anche Lord Fender dai componenti della sua Band.
È il cattivo della storia, talmente cattivo che Bernardo Provenzano al confronto è uno dei sette nani di Biancaneve.
Il suo vero nome è Anakin Skywalker e costruisce da fanciullo un robot (D3 BO) con cui perderà poi la verginità, e pur essendo sposato segretamente con la bella Amidala, si intrattiene sia con il suo ex maestro Obi-Wan che con Palpatine, anche se con quest'ultimo ci va solo se è sotto l'effetto di stupefacenti fornitegli da Kenobi.
Adorato e bramato dalle allupate fan della saga per la sua enorme spada laser.
- Padmè Amidala: amatissima moglie di Fener, benché sia da lui cornificata con qualunque essere che respiri.
Detta dai più "la gnoccolona", ma di nascosto per non subire le rappresaglie dal di lei marito, che non si può propriamente definire la non gelosia in persona: perché credete ci sia stata la strage del tempio jedi? Venerata da lontano sempre per la solita ragione.
Fonti non confermate ritengono che sia stata uccisa dalle allupate fan del marito, che non gradivano affatto che fosse sposato con una pazza che aveva delle pettinature orribili. Qualcuno le ha definite "pasticcini danesi".
Purtroppo pure sua figlia Leila ha preso questa malsana abitudine.
Un'altra voce non confermata dice che sia stata lei a far finire il marito nell'inceneritore dopo aver scoperto le sue numerose infedeltà coniugali.
- Jango Fett - non è mai esistito, con J.F. Giorgio Luca voleva indicare Juliano Ferrara.
- Yoda - un mostriciattolo verde padre di E.T.. È l'unico Jedi realmente fedele all'obbligo di castità e non certo per scelta.
- Romano Prodi.
- Magneto.
- Silvio Muccino.
- Hello Spank.
- Homer Simpson.
- Rupert Grint.
- Silvio Berlusconi.
- Don Vito Corleone e Brad Pitt (non avevano il cash per pagare 2 ingaggi, così li hanno accorpati).
- Bill Gates.
- Galen Erso: nessuno lo conosce perché compare solo nel terzo film e mezzo, ma è importantissimo! Infatti è stato lui a progettare la Morte Nera. Controvoglia. Pagato poco. Costretto a sgobbare sotto minaccia di morte. Si è vendicato: ha progettato anche il punto debole della megastruttura, con tanto di bersaglio dipinto attorno. Dopo averlo fatto fuori, gli Imperiali hanno in seguito continuato a copiare pedissequamente il suo progetto facendolo solo più grande. Sì, anche il bersaglio.
Termini e tormentoni
Star Wars introduce nella storia della fantascienza nuovi termini e icone che non abbandoneranno mai più le menti deviate dei cultori della serie.
- Spada laser - una spada con il laser venduta per corrispondenza con il set dei Miracle Blade. Utile per affettare, tritare e sminuzzare. Meno utile per, ad esempio, pulirsi i denti o pettinarsi i capelli. Dotata di vibrazione in modo che da spenta possa trasformarsi in vibratore.
- Forza - potere occulto dovuto ai Midichlorian nel sangue dei protagonisti. La Forza fa di un uomo un Jedi, un Sith o Giulio Andreotti. "Usa la forza, Luke", pronunciato da Yoda mentre Skywalker è in bagno che geme come una femminuccia, è divenuto in breve tempo un tormentone.
Si guarisce dai Midichlorian con un antibiotico, e buona parte dei guasti può essere riparata facendo ponte tra due fili. Ma solo C1-P8 sembra saperlo fare.
Influenze
- Il Cosmo dei Cavalieri dello Zodiaco è la forza che non paga i diritti d'autore.
- La spada di Tenchi Muyo è una spada laser fatta in casa, con un pezzo di legno, aria fritta, un vecchio giornale e tanta ma tanta colla vinilica.
- La spada di Luce di Guido in Un Incantesimo Perduto Tra I Petali Del Tempo E Aliti Di Vento E Fomiti di Mento è un incrocio tra la spada laser e la Morte Nera.
- I cavalieri dello Zodiaco: il saggio dei 4/5 Picchi è Yoda che non paga i diritti d'autore.
- Ōban Star-Racers è una delle poche serie che copia dalla seconda trilogia, quella che Lucas ha chiamato la Vera Prima Trilogia, anche se è venuta dopo... insomma, quella con Darth Vader bambino! E lì abbiamo la corsa degli... dei cosi, anche Oban ce l'ha, c'è Yoda, e anche lì, e poi c'è il Sith, e c'è anche lì ma non fa politica...
Momenti salienti
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La regina Amidala impegnata contro un duro colpo di stato al suo culo.
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La corsa dei bantha.
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Un soldato di Darth Vader rimasto a casa dopo la distruzione della Morte Nera.
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I figli dell'Imperatore Palpatine mentre si contendono il telecomando.
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La battaglia con le navicelle: il bene contro il male.
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C3PO, Luke e Obi-Wan ascoltano con vibrante preoccupazione un ologramma da Coruscant.
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Un'anteprima dalla prossima riedizione restaurimasterenderizzata in Ultra HD con contenuti inediti (e inauditi).
Collegamenti esterni
- Chick Wars Saga - La grande parodia realizzata con THE MOVIES, da oggi anche con il nuovissimo EPISODIO 0
- Star Mars - La parodia definitiva di Star Wars
- Star Wars Rap
- Sito ufficiale della serie con download dell'intero film
Altri progetti
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