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	Ariete		Toro
Gemelli	Clicca su un segno per vedere l'horroscopo! Ariete Questo mese il Sole entra nella vostra casa: è ora di riparare il tetto. Guardatevi dalle acque chete: faranno crollare il ponte su cui state transitando con la Fiat Duna che dovete ancora finire di pagare. Dal 1988. Lavoro: La vertenza sindacale è andata in malora, adesso sono cazzi vostri. Salute: Un errore del radiologo vi farà diagnosticare un tumore che non avete, vi suiciderete poco prima che vi informino dell'equivoco. Amore: La cenetta romantica prevista per il fine settimana finirà come la temperatura di Santa Maria di Leuca, non pervenuta. Toro Per i Tori si prospetta un marzo giocondo, a meno che vi troviate in Spagna, visto che siamo in stagione di Corride. Salute: A causa della perdita di una moneta da dieci centesimi nel tombino sotto casa, i nati sotto questo segno subiranno un violento shock che porterà alla conseguente perdita della conoscenza della lingua italiana. Perciò, invece di sprecare parole a parlare di ciò che vi succederà, possiamo dire che iohabgdo lonoijafsn oaghuybfaui nasyujd mvgh gqwijc ei fu, siccome immobile, udbfs baybfifnvb euihf m! swmfhym tarapia tapioca uiwmfum? qjihcdl iqekld tenotchtitlan siojmfgh in fila per sei col resto di due khjbsfma asdfjkle dfkljf ksflks!!!! ksynmrgns koianiskatsi hyfbn wuijfb twbnf u sf nsdn isvumds umfshymf usmmfun aumfn come fosse antani. Amore: La vostra anima gemella si separerà da voi e morrà lasciandovi in vita: lo sanno tutti che se si separano due gemelli siamesi uno muore. Fortuna: Qualcuno vi farà un regalo inatteso, probabilmente sotto forma di una bella macchia di merda sul vostro tappeto più costoso, ancor meglio se avete una moquette. Questo dono vi potrebbe essere recapitato da chiunque, che si tratti della vostra fidanzata, del vostro ex-cane, del vostro postino, del vostro insegnante di yoga o di un semplice passante. Gemelli Sarà un mese allegro e felice. Il mondo intero vi sembrerà bellissimo e ridente. Lavoro: Diverrete Presidente della Repubblica e Papa. Salute: Vi sentirete bene nell'animo e avrete sempre un sorriso stampato sul volto. Soldi: Guadagnerete un sacco di soldi e vincerete tre volte al superenalotto. Amore: Troverete la vostra anima gemella: bella, intelligente e sempre pronta a soddisfare goni vostro desiderio. Fortuna: Capiterete che è tutto un sogno quando vi sveglierete, tutti sudati, in una cassa da morto. Cancro Vi ricordo che dovete ancora pagare il pizzo. Lavoro: Il vostro capo vi prenderà in giro a causa della vostra irreprensibilità. Perché non conosce il significato di quella parola. Salute: Il vostro dottore di fiducia vi prenderà in giro. Così, tanto per rimanere in tema. Amore: Beh, come si dice "Donna barbuta, sempre piaciuta"... Leone Siete i primi in ogni circostanza, avete la stoffa del leader, siete ricchi e pieni di soldi, siete... Aspetta un attimo, è il segno del Leone questo? Ah si? Ahiahiahi. Scusate, errore mio, dimenticate tutto quello che c'è scritto sopra. Lavoro: Avrete da ora in poi molto tempo per fare ciò che avete sempre desiderato. Salute: Soffrirete di frequenti attacchi di pirocinesi. Amore: Con quella faccia!? Vergine Siamo spiacenti ma in tv davano la finale di briscola chiavata. Bilancia La bilancia parlante vi scongiurerà "Salite uno alla volta!!", e l'ascensore non vi alzerà nemmeno di un piano. Lavoro: Saturno vi porterà fortuna perché secondo la concezione filosofica, se uno aiuta un altro significa che deve cammannare la supercazzola come fosse Antani. Salute: Dopo aver scoperto che la vostra vicina di casa non è una femmina dalla nascita, scoprirete che la "mononucleosi" non è un nemico di Halo. Amore: Saturno farà uno sgambetto a Cupido, il quale vi trafiggerà con la sua freccia uccidendovi all'istante. Scorpione Questo mese sarà per voi Scorpioni estremamente altalenante tra bene e male. Salute: In un giorno imprecisato tra il 10 e il 11, sarete vittima dell’uso improprio di un manganello da parte di un rinomato dentista. Amore: Quella bellissima ragazza incontrata su internet non si presenterà all’appuntamento al buio che avevate organizzato. Scoprirete con gioia alcuni giorni dopo che aveva fatto tardi perché non trovava il machete per la depilazione. Fortuna: Alcuni giorni più tardi la vostra squadra di curling vincerà il torneo condominiale contro l’agguerrita squadra over 70. Sagittario Lavoro: Guadagni tanto e la tua carriera come mega direttore di banca va a gonfie vele. Finalmente hai finito di pagare il villone con la piscina olimpica e ti senti appagato quanto arrivi la sera a bordo della Maserati nella tua magione. Ma sei sicuro che sia stata una buona idea assumere quel giardiniere nero così insistentemente raccomandato da tua moglie? Salute: Sei sano come un pesce, ma sei preoccupato per tuo figlio neonato che ha una malattia della pelle. Il dottore ti ha detto che sarebbe stata nera per poco, ma non si vuole sbiancare. Amore: Se vuoi il giardiniere ne ha un po' anche per te. Capricorno Lavoro: Andrete a lavorare in una fabbrica di cappelli che utilizzano corna di animali. Salute: Perderete qualcosa in testa, anzi due cose, anche piuttosto grandi... Ma gli effetti rimarranno lo stesso. Amore: Siete o non siete dei cornuti? Eh... Appunto. Acquario NO COMMENT: siete troppo stupidi per capire! Lavoro: Affogherete nel primo bicchiere d'acqua. Consiglio: portatevi la maschera da sub con le bombole. Potrebbero esservi utili... Ah, giusto, siete troppo stupidi per sapere cosa sono le bombole. Soldi: Li perderete tutti nello scommettere su un centauro che si dà all'ippica. Amore: Paolo Fox è stato ricoverato d'urgenza poco fa a causa di una crisi mascellare acuta che si è scatenata durante la compilazione di questo horroscopo. Il medico dice che se la caverà, ma non dovrà mai più ridere così tanto. 13° Segno Ofiuco o portatore del serpente Attenti al partner, che magari sarà un po' vipera nei vostri confronti. Lavoro: Un grosso serpente di nome "capo" vi aumenterà la paga dello 0,000000000000001%. Praticamente ogni mille anni la paga aumenterà di un centesimo. Aspettatene centomila, e vedrete il vostro stipendio crescere fino ad arrivare ad un euro in più. Rallegratevi. Soldi: Se siete il capo di un'azienda, sarete vipere nei confronti del vostro ultimo cliente, che chiederà un aumento della paga. Non siete il capo? La cosa sarà la stessa, ma al contrario. Amore: Mi sa che per questo mese l'anaconda che tenete nascosto nei pantaloni si trasformerà in una piccola lucertolina di poco valore. Pazienza. Pesci Lavoro: Marte esce dal vostro segno e se siete impiegati, verrete licenziati, se siete in proprio chiuderete l'attività e se non lavorate ancora, eheh... spero per voi che abbiate un lavoro! Salute: La Luna entra nel vostro segno, smuovendo le acque in cui siete abituati a nuotare. Ci sarà un cambiamento brusco e quasi improvviso. Quasi sicura la morte certa, ma non preoccupatevi, perché poi Saturno entra in conflitto con la Luna e le cose peggiorano! Solo quando Giove entrerà nel segno, verso fine mese e la Luna uscirà dal vostro, e allora potrete rivivere i giorni felici di un tempo (sempre che siate riusciti a superare il mese) Amore: Tutti i cristiani sanno che bisogna dare più che ricevere. Prova a convertire la tua ragazza, allora.			Cancro
Leone				Vergine?
Bilancia				Scorpione
Sagittario				Capricorno
	Acquario	13° segno	Pesci