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	Ariete		Toro
Gemelli	Clicca su un segno per vedere l'horroscopo! Ariete Questo mese potrebbe accadervi di tutto perché Giove è in collisione con Marte, e quest'ultimo andrà in collisione con la Terra. Lavoro: Il vostro status symbol di nullafacente cronico vi verrà soffiato da un neo-assunto con la nuova campagna assunzioni statali. Salute: Il medico si è suicidato, non accetta visite oggi. Amore: Sarai sodomizzato ripetutamente da un medico durante un'anestesia totale, a seguito di un esperimento in cui tu sei la cavia umana. Toro Per questo mese vi conviene emigrare in Spagna a fare il torero. Bisogna conoscersi, in fondo. Lavoro: Se ti presenti al lavoro puntuale ogni giorno lavorativo del mese, per il 28 le stelle ti premieranno con una promozione. Salute: Verrai improvvisamente colpito dalla malattia del sonno a causa della tua collezione di insetti tropicali vivi. Comunque meglio che la malaria del mese scorso... Amore: Il tuo partner non ti perdonerà l'aver dormito a letto, e a nulla servirà inventarsi scuse sulle malattie tropicali. Gemelli Siamo spiacenti ma l'astrominchiologo Paolo Fox è deceduto. Non vi preoccupate per lui, gli succede spesso... per il prossimo mese sarà già resuscitato. Cancro Salute: Siamo spiacenti di informarti che ti rimangono solo 60 secondi di vita. Adesso 59... 58... 57... 56... Fortuna: Avrete diritto ad un ultimo desiderio che sprecherete per chiedere la torta di mele di Nonna Papera che non farà altro che aumentare il dolore per la vostra atroce morte. Leone Sei baciato dalle stelle, presto riceverai un loro segno. Salute: Guarda in su, vedi il segno delle stelle, sotto forma di asteroide, che sta venendo verso di te? Bene, ciao. È stato un piacere conoscerti. Amore: Se stai leggendo questo, vuol dire che non hai visto l'asteroide, fossi in te mi preoccuperei di quello controllando ancora. Anche perché la morosa ti ha mollato, quindi non c'è più niente da dire. Vergine Fedeli al vostro segno, anche questo mese rimarrete casti. Rimane comunque la possibilità di una gravidanza divina, proprio come è successo alla Madonna. Lavoro: In seguito ai lavori in Viale Zara per la metro 5 perderete molti clienti. Salute: Ora che torna la bella stagione meno coliche dovute al freddo invernale. Amore: 25 € davanti, 40 € dietro. Si chiama capitalizzazione.No? Bilancia Se siete obesi/anoressici/bulimici odierete voi stessi. E anche se non lo siete. Salute: Una buona e una brutta notizia, la buona è che hai un giorno di vita, la cattiva e che la diagnosi è di ieri. Sò cazzi, già. Soldi: Uno sbilanciamento dell'equilibrio osmotico del vostro plasma sanguigno vi condurrà presto alla tomba. Approfittatene per contrattare un prezzo conveniente con il cassamortaro. Amore: In amore tutto a gonfie vele! Incontrerai la tua anima gemella tra una settimana. Ahhh dimenticavo la parte riguardante la salute... Beh, siccome sarai morto e sepolto non ti perderai nulla no? Scorpione Si preannuncia un mese ripetitivo. I vostri amici vi organizzeranno ogni giorno feste a sorpresa per il vostro compleanno, anche se il vostro compleanno è passato da un pezzo. Inoltre avrete più volte allucinazioni a sfondo mistico. Salute: Grazie all’influsso di Urano, i vostri mal di testa finiranno, però nella terza settimana del mese soffrirete terribilmente di diarrea fulminante. Potete tentare di evitare questo fastidio dedicando un’ora al giorno alla preghiera, ma potrebbe non servire a un cazzo. Amore: Lasciate stare il sesso per un po'... Finirete per diventare pungente con il vostro partner. Fortuna: La vostra fortuna vi permetterà di essere selezionato nel cast del remake di Indiana Jones e il tempio maledetto.Avrete l'onore di fare da comparsa durante la memorabile cena a base di anguille, pitoni, scimmie e scorpioni vivi. Purtroppo sarà il vostro primo e ultimo film, ma non disperate: Romero ha già annunciato alla stampa la sua intenzione a girare un nuovo film sugli zombie. Sagittario Lavoro: State finalmente per laurearvi in una di quelle sfigatissime facoltà che vi permetteranno di fare solo l'operaio. Salute: Cosa volere di più dalla vita? Un lucano! Siete in forma perfetta, sempre sorridenti e portate allegria a chiunque vi incontri. Peccato che quel piccolo aneurisma cerebrale del quale ancora nessuno sa niente, quello non li farà ridere tanto... se qualcuno davvero vi vuole bene, altrimenti rideranno un sacco! Amore: Grandi rivoluzioni per quel che riguarda l'amore: potete benissimo cancellare la parola dal dizionario! Non che a voi non serva, ne avreste più bisogno voi degli orfani del Kazakistan... E nemmeno perché siete destinati a storie di solo sesso (ah, a proposito, potete cancellare pure questa parola dal dizionario). Consiglio degli astri: dedicatevi a qualche fede strana che richiede la castità. (Quindi evitate pure il Cristianesimo) Capricorno Giove vi sorride: state in guardia, è un pervertito. Saturno porterà parecchia mestizia e un po' di sana malinconia. Diventerete emo. Salute: Si prevede un incontro con un figo da paura, che sta guidando una Ferrari rosso-fiammante. E tre settimane d'ospedale. Amore: La vostra donna continuerà a farvi le corna, ma in compenso non ve le farà più il vostro uomo, che deciderà di avere una relazione gay stabile. Con il vostro vicino di casa. Fortuna: Le vostre corna caprine stimoleranno l'idolatria dei satanisti, che vi inviteranno a partecipare alla loro cerimonia preferita, il sacrificio rituale. Acquario Salute: Vi ricovereranno in ambulatorio per avanzata disidratazione, vi daranno da bere acqua passata e vi beccherete la salmonellosi. Soldi: Il costo dei cucchiai da minestra subirà un forte ribasso, facendovi perdere un sacco di soldi. Com'è possibile? E cosa ne so io? Sono un astrologo, non un economista! Amore: In amore, non passerà giorno che il vostro partner non vi dimostri il suo amore andando a letto con il vostro migliore amico (sempre che ne abbiate, di amici). Fortuna: Questo sarà per voi un mese pieno di buone e belle notizie: oltre al fatto che la vostra squadra del cuore di maratona vincerà le Olimpiadi di Bassano del Grappa, troverete per terra un cartone di Tavernello semipieno, al vostro vicino di casa arriverà un set completo di trapani con punte di 12 dimensioni diverse, la moglie del vostro datore di lavoro diverrà intollerante al glutine e finalmente la vecchia zitella del secondo piano tirerà le cuoia, così da soddisfare le vostre mire espansionistiche all’interno del palazzo dove abitate. 13° Segno Ofiuco o portatore del serpente Attenti al partner, che magari sarà un po' vipera nei vostri confronti. Lavoro: Un grosso serpente di nome "capo" vi aumenterà la paga dello 0,000000000000001%. Praticamente ogni mille anni la paga aumenterà di un centesimo. Aspettatene centomila, e vedrete il vostro stipendio crescere fino ad arrivare ad un euro in più. Rallegratevi. Soldi: Se siete il capo di un'azienda, sarete vipere nei confronti del vostro ultimo cliente, che chiederà un aumento della paga. Non siete il capo? La cosa sarà la stessa, ma al contrario. Amore: Mi sa che per questo mese l'anaconda che tenete nascosto nei pantaloni si trasformerà in una piccola lucertolina di poco valore. Pazienza. Pesci Siete brutti come un pesce e fate sempre scena muta. Ma insomma, datevi una regolata! Lavoro: Lo volete proprio sapere? No, dai, meglio di no... Salute: State lontani dai negozi di sushi e dalle macellerie, dove gli spietati Afrofinnici tenteranno di disossarvi. Soldi: Seeeeeeeee... come no! Se tutto va bene li vedi nel 2011. Amore: Il vostro partner si è fatta vostra sorella. Che ci volete fare, l'amore è amore...			Cancro
Leone				Vergine?
Bilancia				Scorpione
Sagittario				Capricorno
	Acquario	13° segno	Pesci