2010: differenze tra le versioni

Il '''2010''' è un [[anno]] del [[calendario gregoriano]], un numero [[cardinale]] e la data di scadenza del mio [[tonno]]. È stato dichiarato dall'[[ONU]] Anno Internazionale della [[soppressata]]. È stato un anno di grandi regressi per l'umanità. [[Tiziano Ferro]] intanto nel 2010 faceva coming out per cambiare abilmente i gossip su di lui, dopo le accuse di satanismo dell'anno prima.

*[[1 gennaio]] – Scade il [[protocollo di Kyoto]]. D'ora in poi ognuno può fare come cazzo gli pare. I [[rotoloni Regina]] sono stati dichiarati [[prodotto dell'anno]]. Un [[terremoto]] colpisce [[Haiti]], scatenando la solidarietà internazionale per circa un quarto d'ora, dopodiché nessuno si ricorderà più dove si trovi Haiti. Viene anche inaugurato a [[Dubai]] il grattacielo più alto del mondo, progettato da [[Renzo Piano]] e costato miliardi di petroldollari, guadagnati vendendo petrolio alla [[British Petroleum]].

*[[21 febbraio]] – La [[Libia]] chiude i trattati con la [[Svizzera]], il mondo dice addio a una delle cose più buone: i datteri con il [[cioccolato]]. Nuovo [[terremoto]], questa volta in [[Cile]], ma la solidarietà internazionale si era già scatenata per Haiti, siamo per caso distributori di denaro? Disastro ambientale nel fiume [[Lambro]], ma arriva [[Bertolaso|Super Bertolaso]] che beve tutta l'acqua del [[Po]] per evitare danni al [[delta]]. Ci sono le [[olimpiadi invernali]] a [[Vancouver]] anche se nessuno partecipa.

*[[29 marzo]] – Attentati nella capitale russa, [[Mosca (città)|Mosca]]. Questa volta non c'entra [[Putin]]. [[Elezioni]] amministrative in Italia, [[Beppe Grillo]] consegna a [[Roberto Cota]] il governo del [[Piemonte]]. Sia [[Berlusconi]] che [[Bersani]] dicono di aver vinto.

*[[10 aprile]] – Un aereo cade col presidente e gran parte dei ministri [[polonia|polacchi]]; [[Di Pietro]] intervistato da [[La Repubblica|Repubblica]]: "Potrebbe essere un sistema". In [[Islanda]], il [[vulcano]] Eyjafjallajökullùdaiunbacioachivuoitu fa una [[scoreggia|scorregina]] e tutti i voli vengono cancellati. La [[British Petroleum]], non bastando il petrolio di Dubai, costruisce una [[Deepwater Horizon|piattaforma petrolifera nel Golfo del Messico]], ma qualcosa va storto e migliaia di tonnellate di [[petrolio]] si versano il mare. È stato un piccolo incidente, li dobbamo scusare, e poi hanno subito rimediato bruciando il petrolio, così ha regolarmente collaborato all'[[effetto serra]]. Cosa? Non era quello il problema? Ma chi se ne fraga dell'[[ecologia]], bisnis is bisnis! Il figlio di Putin, su ordine del padre per rompere di nuovo i coglioni agli Stati Uniti, getta una macchina giocattolo presso un pozzo petrolifero tra Stati Uniti e Messico. La piattaforma Petrolifera si rompe e il popolo cubano si ritrova sommerso da melma nera che all’inizio si pensa sia melassa.

*[[16 maggio]] – L'[[Inter]] vince la sua terza [[Champions League]] dopo 45 anni: ora [[Roberto Giacobbo]] ha le prove che moriremo tutti nel [[2012]]. Le agenzie di rating decidono che la [[Grecia]] è fallita, panico in Europa. Si noti che gli [[Stati Uniti]] hanno un [[debito pubblico]] anche più alto della Grecia, e che le agenzie di rating sono tutte americane. Creata la prima cellula artificiale, il [[papa]] ricoverato d'urgenza al Policlinico Gemelli per shock. Dei malvagi attivisti attaccano, con una nave carica di aiuti alla popolazione di [[Gaza]], un inerme commando [[israele|israeliano]] al largo della [[striscia di Gaza]].

*Scazzottate in [[Kirghizistan]], ma nessuno se ne frega perché ci sono i [[mondiali di calcio]].

*[[11 luglio]] – La [[Nazionale di calcio della Spagna]] vince i [[mondiali di calcio 2010|mondiali di calcio]] in [[Sudafrica]], i segni di un'[[apocalisse]] imminente aumentano. Putin getta una cicca di sigaretta nella foresta russa. Legittimata l'indipendenza del [[Kosovo]], i [[serbi]] si vendicheranno poi nella partita Italia-Serbia a Genova, dove un tamarro trippone mostrerà a tutti la sua panza tatuata, costringendo le autorità a bloccare la partita per [[Tatuaggio|tatuaggi]] osceni in luogo pubblico.

*Alluvioni in [[Pakistan]], [[India]] e [[Cina]], ma l'[[effetto serra]] non esiste lo stesso, lo hanno detto gli Stati Uniti. L'[[OMS]] dichiare che l'[[influenza A]] è finita, e se non si è iniettata nel [[culo]] tutti i [[vaccino|vaccini]] lo avrebbe meritato. I soldati americani si ritirano {{citnec|vittoriosi}} dall'Iraq. 33 minatori rimangono intrappolati sottoterra in Cile, gli ascolti supereranno il [[Grande Fratello]]

*[[28 novembre]] – [[Wikileaks]] rivela i documenti diplomatici americani, ma il suo responsabile, [[Julian Assange]], viene arrestato perché ha fatto [[sesso]] senza [[profilattico]]. Gli americani si pisciano sotto e [[Hillary Clinton]] si scusa con tutti i paesi offesi, così, giusto se avevate ancora dubbi sulla imminente fine del mondo. Un artigliere [[Corea del Nord|nordcoreano]] si addormenta sul pulsante di lancio e distrugge un arcipelago [[sudcoreano]].

*[[14 dicembre]] – [[Berlusconi]] viene sfiduciato, ma compra i deputati che gli mancano per ottenere la [[fiducia]]. Sulle proteste studentesche poi dichiara "Le vere studentesse sono a casa mia a studiare".

[[Categoria:DateAnni]]