IPhone
L'iPhone è un pezzo di latta prodotto da Apple, Inc. (Abbreviazione di Apple, Inculapolli) il cui unico scopo è far vedere agli amici che te lo puoi permettere. È stato presentato il 9 gennaio 2007 dal celebre CEO mangia-Mele Steve Jobs.
L'iPhone è un oggetto indispensabile per la società, come lo è la Cucozza, e la sua utilità è pari ad un broccolino. Ma l'eccellenza la raggiunge nelle chiamate, fra Maurizio Costanzo e Maria De Filippi ci sarebbero meno interferenze. Il suo design rassomiglia ad una patata malformata.
Cosa può fare
- Telefono cellulare
- iPod
- Palmare
- Forno a microonde
- Vibratore
- Ueb brauser
- Asciugacapelli
- Fermacarte
- Mattone
- Dildo
- Assorbente
- Preservativo
- Pianoforte
- Chitarra [1]
- E molto altro ancora.[citazione necessaria]
Specifiche
Con il nuovo iPhone 13 Pro S Max Mini Plus C R non avrai più problemi di spazio!
- Batteria ad energia cricetica
- Caricabatterie ad energia atopica
- Tanto amore
- Ram da 512 KB
- Scheda grafica INVIDIA™
- Cose rubate ad Android
- Risoluzione di 140×18 pixel
- Fotocamera da 0.1 megapixel
- Macchina per il caffè
- Autonomia della batteria di 12×8÷4-16÷2 ore. Un grande balzo rispetto agli altri telefoni!
- Scansione facciale che non funziona
Modelli
iPhone EDGE
Il primo iPhone presentato. È brutto, lento e inquinante.
iPhone 3G
Il modello 3G (acronimo di Grande, Grosso e Punto G) è arrivato illegalmente in Italia l'11 luglio 2008, importato da Napoletone di TIM e da Vodafone. iPhone 3G è uguale al suo predecessore ma ha in più il GPS, ma solo per vedere la nostra posizione, un bluetooth che non funziona, il supporto utilissimo[citazione necessaria] a Microsoft Exchange, l'UMTS, il costo esorbitante per utilizzare quest'ultimo e per acquistare la macchina stessa, e soprattutto la capacità di scaricare app per la prima volta nella storia. Si dà infatti il caso che all'11 luglio 2008 gli storici collocano l'inizio dell'età contemporanea.
iPhone 3GS
Il sogno dei nerd e dei fanboy, la delusione dei truzzi che volevano la mela luminosa, l'iPhone 3GS è un iPhone 3ggì con più memoria, così che la Apple poté bombardare i cartelloni sull'autostrada di "fino a 100.000 applicazioni".
iPhone 4
- Il pacchetto offerto dall'azienda di Cupertino per questo modello include 2 iPhone 3GS da 32 GB e una camicia multitasking: il cellulare nella tasca destra servirà per i giochini, mentre quello nella tasca sinistra per ricevere spam tramite push mail oppure per telefonare.
- Il microfono è stato eliminato per fare spazio al flash led che illumina l'utilizzatore al fine di essere deriso più facilmente da chiunque faccia da soggetto alla foto mentre questa viene scattata.
- A seguito di un attento studio di marketing, la Apple ha deciso di commercializzarlo ad un prezzo di 3.479,00€: 700€ per ciascun modello di iPhone 3GS a 32 GB fornito nel pacchetto, 79€ per la camicia e 2000€ per la nuova mela che dovrà essere stampata sul tessuto della stessa.
- Il problema dell'assenza del microfono sarà ovviato dall'introduzione della cuffia con microfono incorporato, già distribuita nell'attuale iPod Touch; la cuffia non è inclusa nella confezione perché l'importante, si sa, è che resti il display multitouch e che vi sia nel nome del modello un carattere in più in modo da giustificare l'aumento di prezzo all'utonto finale.
- Per velocizzare il software è stata inoltre eliminata la funzione di telefono, ritenuta inutile da molti consumatori Apple.
iPhone 4S
L'iPhone uscito nel 2011, con processore Dual Core limitato a 10 Hz, nuovo sensore da 8 MerdaPixel, supporto per il caffè, cioccolata calda e tè freddo. Questo modello di iPhone sarà venduto al modico[citazione necessaria] prezzo di cinquantundici euri. Questo telefono ha lo straordinario potere di scaldarsi fino a un milione di gradi, richiedendo un mini reattore per evitare una fusione nucleare con la materia di questo pianeta (il reattore è venduto separatamente).
Un lungo progetto durato ben quindici mesi, partendo tutto da un'idea: fare un iPad 2 piccolo che all'occorrenza possa fare anche da telefono se circostanze cosmiche lo permettono.
La custodia magica
Come tutti sappiamo, iPhone 4, dopo anni di progettazione e un ingresso sul mercato ad un prezzo irrisorio[citazione necessaria], è risultato avere un leggero problema di ricezione. Per sopperire a ciò, Mamma Apple ha partorito una delle sue classiche genialate che mai ti aspetteresti: la Custodia Magica™.
Fatta al 90% di silicone puro e al 10% di amore Apple, tale custodia è il prodotto del futuro, risolverà qualsiasi problema di antenna e non, salvando il culo di Steve Jobs la pace nel mondo.
iPhone 5
Hai presente un iPhone 4? Dimentica tutto (no, aspetta, solo il 4), metti un paio di centimetri in più di altezza, una verniciatura che si rovina subito e un 5.
iPhone 5s
Il più stiloso di sempre, ti fa sentire indegno di tenerlo in mano, oltre ad avere l'incredibile funzione di riconoscere l'impronta digitale (su grande richiesta degli illuminati). È disponibile anche nella versione dorata per la gioia dei tamarri.
iPhone 5c
Un iPhone 5 ricoperto da una plastichina colorata, così da far sembrare un oggetto da 500 euri il telefonino di plastica con le musichette che vendono dai cinesi.
iPhone 6
L'unico iPhone flessibile. In senso letterale.
iPhone 6s
Identico all'iPhone 6 ma con una simpatica colorazione rosa per la gioia delle bimbeminkia e con lo schermo in 4D.
iPhone 7
Questo iPhone ti permette di vedere i video in 5D, i porno vengono trasmessi in realtà virtuale, i giochi hanno la grafica 200K e se lo connetti all'Apple Watch ti crea una potenziale bomba atomica in grado di disintegrare tutte le forme di vita nel raggio di 6 miliardi di chilometri cubi. Ah, già: puoi anche telefonare. Fra le caratteristiche innovative, oltre ad avere uno schermo da 36" e una risoluzione di 12800x64000 pixel, l'iPhone 7 avrà la capacità di ricaricasi con la sola energia delle onde sonore della persona che parla al telefono. Sarà inoltre in grado di ricevere chiamate satellitari, avrà una versione speciale di Siri che permette di comandare il telefono con l'uso del pensiero.
Per supportare tutte queste funzioni in un telefono che peserà appena 875 grammi, batteria esclusa, la batteria avrà una durata massima di 38 minuti.
iPhone 8
Identico all'iPhone 7, ma col retro in vetro. Cadendo potrà rompersi su entrambi i lati.
iPhone X
Il prodotto più geniale di sempre, mai visto prima: un Samsung Galaxy S8 con una mela disegnata dietro.
Effetti collaterali
Ad usare o a parlare troppo con l'iPhone, possono venir fuori le seguenti malattie:
- Artrite alle dita
- Perdita delle unghie
- Consumo dei polpastrelli
- Ingobbimento
- Febbre da cavallo
- Applefobia
- Emorroidi
- Mestruazioni cerebrali
- Latte alle ginocchia
- Diarrea convulsa
- Alitosi anale
- Rincoglionimento
- Problemi (i)Phonetici
- Epilessia
- Congiuntivite cronica
- Cecità
- Priapismo & eiaculazione spontanea
- Morte
Dato che una ram da 1 Gb non riesce a supportare un sistema 64 bit, il vostro Iphone potrebbe avviare un processo di autodistruzione da farvi alzare dal letto la mattina alle 4:00. Apple nega ogni responsabilità riguardo ai suoi prodotti.
Tipologie di utenti iPhone
Ecco qui le principali categorie di utenti che possiedono un iPhone:
- Utente medio: ha acquistato l'iPhone semplicemente perché gli hanno detto che è figo ma è troppo inetto per impararne le varie funzioni, figuriamoci per effettuare il Jailbreak. Molto spesso invadono i forum e i blog del melafonino facendo domande idiote o senza senso.
- Smanettone: per lo smanettone l'iPhone è un ottimo telefono-palmare-vibratore ma non è mai soddisfatto, per via delle sue numerose lacune. Conosce a memoria tutte le guide per il Jailbreak, sul PC ha tutte le versioni del firmware ed ha iTunes stracolmo di applicazioni craccate. Il suo iPhone è inconfondibile: avrà sicuramente il logo del carrier in alto a sinistra personalizzato, un tema di Winterboard studiato nei minimi particolari e le seguenti applicazioni sulla prima pagina della Springboard: iBlueNova, SwirlyMMS, iRealSMS, iFile, MobileFinder, MobileTerminal, Jaadu VNC ed AirMouse. È iscritto ai Feed RSS di tutti i maggiori blog sull'iPhone del mondo.
- Truzzo: purtroppo, l'iPhone (seguito immediatamente dai Nokia N96 e N97 e il resto della serie nokia n) è il cellulare preferito dai truzzi. Lo acquistano solamente per il suo design ed il 90% di loro non sa nemmeno accenderlo. L'iPhone del truzzo si riconosce dalla custodia brillantinata D&G e dal rullino fotografico stracolmo di foto scattate dal truzzo stesso al suo motorino o ai suoi Carrera.
- Fanboy: il fanboy Apple è colui che comprerebbe anche un tostapane degli anni 30 se su di esso ci fosse il logo della mela. Si dice che almeno una volta nella loro vita, i fanboy abbiano avuto un rapporto anale con un dispositivo Apple.
- Sciacqualattughe: è l'utonto che brama l'iPhone a tal punto da farsi le seghe per placare il suo ardente desiderio. Lo sciacqualattughe non ha né i soldi né i mezzi per ottenerlo quindi si limita a sognare. Ha un aspetto sciatto, occhiali a fondo di bottiglia, denti gialli e sguardo spento (ammesso che vediate gli occhi). Trovare uno sciacqualattughe è molto difficile, anche correndo nell' erba alta.
Apps
- per mandare a cagare gli amici c'è un'applicazione.
- per uccidere tua suocera c'è un'applicazione.
- per farti le seghe c'è un'applicazione.
- per fare il caffè c'è un'applicazione.
- per cucinare, sì, c'è un'applicazone anche per quello.
- per pulire casa c'è un'applicazione.
- c'è un'applicazione per recitare l'Ave Maria.
- c'è un'applicazione per passarla liscia dal preside.
- manca un'applicazione per fare i compiti, ma presto ci sarà.
- per aiutarti a fare cacca c'è un'applicazione.
- per pulirti il culo c'è un'applicazione.
- per le disfunzioni erettili c'è un'applicazione.
- per i dolori mestruali c'è un'applicazione.
- per convincere tua madre a lasciarti fare una megafesta dove l'alcol scorre a fiumi c'è un'applicazione.
- per scoreggiare in un luogo affollato dando la colpa al primo che passa c'è un'applicazione.
- per barare al Totocalcio c'è un'applicazione.
- per tirare l'acqua del tuo cesso rimanendo comodamente seduto in poltrona c'è un'applicazione.
- per trovare le sfere del drago c'è un'applicazione.
- per tenere lontane le zanzare c'è un'applicazione.
- per telefonare c'è un'applicazione. Creata di recente.
- per applicare l'applicante applicato all'applicamento c'è un'applicazione, ma non applicarti troppo a capire questa frase.
- per inventare scioglilingua e palindromi c'è un'applicazione.
- per montare un mobile preso all'IKEA c'è un'applicazione. In Austro-Svervegese.
- per avere una mappa definitiva del tragitto della Salerno-Reggio Calabria sarà presente un'applicazione, ma attualmente è in fase di lavorazione. Tanto c'è tempo.
- per costruire un ponte sullo stretto di Messina c'è un'applicazione.
- per simulare un sisma nella tua città e far fuggire tutti terrorizzati c'è un'applicazione.
- per saltare la coda c'è un'applicazione. È un machete.
- per far collidere protoni e neutroni c'è un'applicazione, si chiama CERN.
- per origliare c'è un'applicazione.
- per sparare alla gente con la fotocamera c'è un'applicazione.
- c'è un'applicazione per ogni cosa, per tutto il resto c'è Mastercard.
- c'è un'applicazione per ogni cosa, tranne che per il due di picche, ma presto ci sarà. Nel frattempo, arrangiati!
- c'è un'applicazione per fare il giro del mondo in un nanosecondo.
- per non leggere l'elenco di tutte queste applicazioni c'è un'applicazione.
Siri
Siri, detta anche Soreta, è una nota applicazione del nuovo iPhone 4S, che impiega la tecnologia[citazione necessaria] dello "sfruttamento extracomunitario" per il suo funzionamento, infatti in realtà Siri non è che una commessa cinese alta un metro ed un app di 84 anni.
Alle dipendenze dell'Apple, la cinesina dalla voce da robot (ha subito 5 interventi alle corde vocali), che ci crediate o no è l'addetta che risponde alle vostre domande più stupide con “Non so se ho capito bene.” Si sa solo che il suo colore preferito è un verdognolo pluridimensionale, ha avuto relazioni con Spank e le piace praticamente tutto. Non rivela il suo sesso ed il nome del suo fidanzato.
Recensioni
iCuriosity
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L'abuso della sezione «Curiosità» è consigliato dalle linee guida di Nonciclopedia.
Però è meglio se certe curiosità te le tieni pe' ttìa... o forse vuoi veder crescere le margherite dalla parte delle radici? |
- Se sbatti un iPhone contro il muro ti ritornerà in faccia con una forza uguale e inversamente proporzionale al tuo portafoglio.
- Siri sarà l'unica donna con cui parlerai per i prossimi 20 anni.
- l'iPhone, come l'Android, è una spregevole copia dell' LG Prada.
- Melinda non è che una sottomarca cinese del nostro iPhone.
- La S nel modello iPhone 3GS serve a ricordare agli utenti che anche questo modello di iPhone è uscito Senza fotocamera adeguata per un telefono di fascia alta, Senza flash nella fotocamera, Senza fotocamera interna, Senza flash player nel browser, Senza Flash Gordon, Senza download da browser, Senza multitasking, Senza possibilità di trasferimento file ragionevoli, Senza VOIP su 3G (da cui 3GS), Senza tastiera fisica, Senza dissipatore di calore (da cui le capacità esplosive), Senza modem integrato, Senza cavo USB, Senza TV out, Senza Sconti, Senza zucchero, Senza Scatto alla risposta, Senza interessi, Senza essenza, Senza Senso, Sesto Senso ed è meglio che passino a un Samsung Galaxy S.
- La S nel modello iPhone 4S serve a sottolineare lo scopo per il quale è stato progettato l'ultimo mela(marcia)fonino della casa di Cupertino: iPhone 4Soldi.
- il 32 ginevro del Duemilacredici verra' lanciata l'applicazione iAssorbente solo per iPhone 6, data la sua flessibilita' ed elevata assorbenza, che sostituira' i classici assorbenti.
iNote
Voci correlate
Collegamenti esterni
| iBoss: | Steve Jobs - Steve Wozniak - Tim Cook |
| iPod & Co.: | iPod - iPod che si tocca - iFòn - iPèd |
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