Utente:Vittorio Sgarbi
 Vittorio Sgarbi approva se stesso! |
Citazioni prese da Vittorio Sgarbi oggi: 
| NOTA: Sembra incredibile, ma le citazioni riportate qui sotto non sono inventate, sono vere! |
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ATTENZIONE Nonciclopedia può causare l'implosione di edifici, come tua sorella e casa tua. |
Vittorio Sgarbi approva il suo articolo! |
La "vera" storia dei simpatici Amici che ricoprono un ruolo in Nonciclopedia
Ho spostato quì questa perla della storia per tenerla lontana dai pericoli del mondo esterno (siccome qualche furbone ne ha cancellato delle parti) ma voi non preoccupatevi, ecco l'opera integrale (sto ancora lavorando agli altri personaggi)
Costui e un omino alto circa un metro e una banana, che non avendo nulla da fare tutto il dì è in grado di controllare TUTTE le pagine di nonciclopedia contemporaneamente per l'eventuale eliminazione e annullamento delle modifiche che ai grandi capi non vanno a genio, per ricoprire questa carica al meglio, gli è stato impiantato un microchip nel cranio (che tanto era vuoto perche questo essere è privo di qualsivoglia cervello) che lo mantiene collegato 25 ore su 24 alle grandi menti dei grandi capi. Ma un tempo non era così facile per costui infatti, appena assunta questa carica, faceva un immensa fatica a tenere sottocchio tutti gli articoli, un pò per colpa sua che era veramente lento a cambiare le pagine e un pò perchè gli articoli continuavano ad aumentare con una velocità incredibile, per rimuovere questo inconveniente Salviettino decise che vi era solo una soluzione, tirare sù un bel pò di soldoni per comprarsi tanti monitor quanti erano gli articoli di Nonciclopedia. Il problema era uno, lui non aveva un lavoro e non lo voleva neanche scansafatiche come era. Un bel giorno trovò la soluzione: tagliarsi una mano e far credere alla sua assicurazione, di aver avuto un incidente, ci riuscì una soleggiata mattina d'estate giocando a domino, un paio di pedine gli caddero sul polso passandolo da parte a parte (questa cosa è stata possibile perchè le sue ossa e muscoli sono veramente fragili, colpa della totale assenza di movimento fisico fatta eccezzione per il semplice movimento del braccio destro che muove il mouse e per l'indice della mano destra, utile per digitare frasi di senso quasi compiuto). Spese tutti i soldi nell'acquisto di MilleMila monitor, con i quali tuttora osserva questo articolo e tutti gli altri. Giusto dimenticavo, al posto della mano il nostro eroe si fece impiantare un mouse Logitech, nel quale i suoi tendini potessero entrare direttamente e tramite impulsi nervosi cliccare col sinistro oppure col destro (no non può fare entrambi)
- Nome reale: Salviettino Zuppo
- Luogo in cui l'orrore è venuto al mondo: Minkiolandia del sud in un paesino chiamato Yomo, famoso per lo Yogurt ai frutti di fosso
- Anno in cui questo abominio ha visto la luce: Data astrale 12A Y23 Z465
- Professione nel mondo reale: nel mondo reale non fa assolutamente nulla, infatti a qualunque ora lui è li che osserva i suoi MilleMila monitor
- Ruolo in nonciclopedia: Purtroppo costui ricopre il grado più basso e più insulso di tutti, egli infatti è Il controllore
- Frase preferita: Non Puoi!
- Comando preferito: Annulla Modifiche
- Breve descrizione della sua pagina utente: Della sua minuscola pagina spiccano le fotine di donne nude e la completa mancanza di umorismo delle 3 righe che la compongono
- Dicono di lui:
Questo strano personaggio è sempre piuttosto arrabbiato con tutti, ed è chiaramente comprensibile visto il lavoro che fa, infatti si fa il culo gran parte del giorno come piegato postale, ed e chiaro che al suo rientro a casa sua abbia una frenetica voglia di sfogarsi su tutto e su tutti. Quei pochi che sono riusciti ad entrare nel suo appartamento hanno detto che ormai è ridotto ad una discarica di mobili IKEA distrutti. Un suo collega di lavoro, accompagnandolo a casa scoprì come egli si sfogava, infatti Patatone, appena entrato nel suo appartamento, prendeva a testate la prima cosa che gli capitava a tiro, non importa se era un soprammobile, un tavolo o un costosissimo vaso ming, la sua ira era troppo impetuosa. Una mattina svegliandosi con un incredibile mal di testa vide che non era nel suo solito lettuccio con le copertine di Winnie The Pooh ma aveva dormito per terra in salotto; si alzò e vedendo ai suoi piedi il trofeo vinto alla festa dell'unità come miglior petatore, categoria rumori molesti, collegò le due cose e capì di aver sfogato la sua rabbia su qualcosa troppo duro per la sua calotta cranica. Passarono i giorni ed il mal di capoccia non accennava a diminuire quindi, il giorno stesso si recò dal suo ginecologo di fiducia, che guardandolo in modo strano lo mandò subito da un medico più adatto al suo problema. Finalmente arrivò nel posto indicatogli dal ginecologo, effettivamente aveva ragione, infatti il pediatra lo aiutò tantissimo facendogli la ricetta per una medicina solubile in acqua e assumibile comodamente per via anale, gli consigliò anche di trovare un altro modo per sfogarsi dato che il suo cranio ormai stava assumendo la forma tipica della testa degli alien. Da quel giorno, 11 ottobre 2007, non prese più nulla a testate ma si comprò un bel PC di ultima generazione un fantastico Olivetti quattro-otto-sei con 8MB di ram; Tuttoggi il suo sfogo preferito e una funzione di Nonciclopedia chiamata BAN, con la quale egli può prendersela con chiunque, che sia di idee diverse dalle sue, comodamente seduto da casa, solitamente dopo il BAN non essendo ancora soddisfatto Patatone manda un bel messaggio piuttosto provocante nella pagina del bannato, questa azione provoca nel suo cervello un impulso paragonabile ad un orgasmo (strana reazione, forse dovuta ai danni celebrali delle testate date in precedenza).
- Nome reale: Patatone Fermentato
- Luogo in cui l'essere è venuto al mondo: Svirmania, nella fiorente città di Emmental, famosa per le punte da trapano in grado di fare fori sferici nel formaggio
- Anno in cui l'aborto mancato e arrivato sulla terra: 1000 AC (nel senso di corrente alternata)
- Professione nel mondo reale: nel mondo reale egli è un piegato postale (si avete letto bene "piegato") nel senso che si piega alle esigenze dei suoi superiori e loro gli vanno in contro
- Ruolo in nonciclopedia: costui è un grado un pò più alto, egli è Il Bannatore, infatti il suo sport preferito è bannare chiunque lascia un commento con la quale lui non è d'accordo, per poi lasciargli un messaggio provocatore nella pagina utente, alla quale il povero Bannato non può controbattere perchè da Bannato gli viene negata la possibilità di scrivere.
- Frase preferita: Smettila di dire la tua se no ti Banno
- Comando preferito: BAN
- Breve descrizione della sua pagina utente: Minuscola pagina inutile, addirittura più piccola di SalvaZ e come se non bastasse non ha neanche le fotine osè.
- Dicono di lui:
Puzza87 è un personaggio di nonciclopedia molto conosciuto, in quanto ha ben 87 anni, come si deduce dal suo nickname (se ve lo state chiedendo la risposta è SI, ogni anno deve cambiare nick). Nato nel 1921 a Lego Island, li passa la maggior parte della sua infanzia assieme ai suoi genitori, successivamente questi che si erano rotti di averlo tra i piedi contattano un allevatore Italiano (un certo Amadori) residente a Gardaland e lo scambiano per una mandria di polli. Puberto vive per molto tempo dal signor Amadori che se ne prende cura amorevolmente e gli insegna un mestiere, ogni mattina gli fa indossare uno strano costume e lo fa copulare con quante più galline possibile. il 31 Febbraio 1939 essendo il diciottesimo compleanno di Puberto, Amadori parte da casa con la scusa di comprargli un regalo ma non torna per cena. Passano i giorni e dell'allevatore nessuna traccia, Puberto decide quindi di andarlo a cercare, viaggia in lungo e in largo e scopre da dei pescatori che egli è salpato dalla riva del lago di garda qualche giorno fà con una piccola imbarcazione ma non è più tornato, il nostro eroe non perde la speranza e con i pochi soldi che gli restano nolleggia un pedalò, una maschera col boccaglio e un paio di pinne. Parte la mattina seguente con le prime luci dell'alba, perlustra praticamente tutto il lago a bordo del suo fantastico mezzo a pedali ma non riesce a trovare nulla, in compenso però i giorni di pedalate gli hanno incrementato la massa muscolare delle gambe del 250%, che sarebbe anche una bella notizia, se non fosse per il fatto che il pedalò è monoposto e non reggendo il nuovo peso aggiunto affonda, fortunatamente, come ben sappiamo, incluso nel prezzo vi era una maschera con boccaglio e un paio di pinne. Passano 2 giorni, nella quale Puzza18 (ebbene si non era ancora il nostro mitico Puzza87) nuota disperatamente verso riva ma essendo ormai stravolto si lascia andare in balia delle onde perdendo i sensi. Tutti sanno che il pericolosissimo lago di Garda è infestato da voracissimi squali giganti assassini sdentati d'acqua dolce, purtroppo uno di questi, passando di li per caso, lo nota e subito se lo divora in un sol boccone. Puberto si risveglia poco dopo, tutto intero, (sono sdentati cribbio) a suo malgrado scopre di essere nello stomaco di un essere mostruoso, non si perde d'animo e decide di dare un occhiata in giro, trova detriti di pontili, barche e bomboloni del gas. Deve assolutamente di preparare un piano per uscire da lì, ma per poterlo fare ha bisogno di un luogo dove riposare e pensare, con i detriti si costruisce una baracca e subito il suo cervellino inizia ad elaborare il suo progetto di fuga. Passa un anno, siamo nel 1940, più precisamente il 10 giugno, finalmente l'elaboratissomo, nonche sofisticato piano è pronto, con dei fiammiferi appicca un incendio nella sua baracca, prorpio nei pressi del bombolone del gas che esplodendo riduce in mille pezzettini appiccicosi l'enorme pesce. Le onde trasportano Puzza19 a riva, lì il sergente maggiore Hartman lo nota e svegliandolo a suon di sganascioni sulle guance gli urla: <<sveglia palla di lardo la guerra è iniziata>>. La seconda grande guerra è un evento che traumatizzerà pesantemente Puberto causandogli pesanti crisi di identità. Passano gli anni e ora Puzza87 (eccolo qui ai giorni nostri) non è altro che un vecchietto mezzo rincoglionito che durante il giorno, se ne va in giro con le mani dietro la schiena a osservare i cantieri e durante la sera è il mitico uomo-template che tutti noi conosciamo.
- Nome reale: Puberto Zampogna
- Luogo in cui è stato espulso dall'organo genitale femminile: LegoIsland, nello stato di LegoLand (famosissimo per i mattoni di prima qualità con cui sono fatte tute le nostre case)
- Anno dell'infausta nascita: 31 Febbraio 1921
- Professione nel mondo reale: Guardare i cantieri dei muratori con le mani dietro la schiena e scuotendo lentamente la testa parallelamente al terreno
- Ruolo in nonciclopedia: Lui è il capo degli sbirri di Nonciclopedia, una specie di commissario Winchester, detto anche Uomo-Template
- Comando preferito: Fare una puzza mentre è su un articolo, la quale essendo silenziosa ma molto potente, lo fa svenire sulla tastiera. il risultato è l'aggiunta di un template a caso su un articolo a caso. (da qui il nome Puzza)
- Frase preferita: PROT!... Mi è sembrato di sentire un rumogkhgdfoigfifgobsibihpsgkhgsghthshjyjsgargtsdghsfjsrhktwajhorstbtgobaegjtrjdphg
- Breve descrizione della sua pagina utente: Sicuramente questo povero vecchietto è rimasto traumatizzato dalla seconda guerra mondiale, leggendo la sua pagina utente, si capisce perfettamente che ha parecchie crisi di identità, in quanto crede di essere personaggi fantastici e supereroi, che hanno contornato la sua infanzia (anche più di uno contemporaneamente).
- Dicono di lui: