Utente:Verp89/MPdS
Direttamente dalla ruota idraulica del Mulino Bianco nasce l'appena sfornato Movimento Pan di Stelle (MPdS), l'unico partito che non guarda in faccia a nessuno (preferiamo i culi), l'unico che pensa ai cittadini e ai loro problemi (l'importante è il pensiero), l'unico che non si fa comprare beni immobili a sua insaputa (perché siamo abusivi), ma soprattutto l'unico che ha i biscotti al cacao.
N.d.r.: Ai nostri elettori offriamo buoni omaggio per gli autoscontri.
Programma
Primo obiettivo: Porsi domande a cui nessuno aveva ancora pensato
Per risolvere problemi occorre porsi delle domande. È per questo che noi dell'MPdS, come primo punto della campagna elettorale, abbiamo formulato tante, ma tante domande, finora mai elaborate, da porci:
- Dopo la nascita del Terzo Polo, in Italia farà più freddo?
- Quanto costa noleggiare uno spaventapasseri moldavo?
- Chi tiene in ordine la camera dei deputati?
- Come si può eseguire il download del film Non mi scaricare?
- Il Popolo delle libertà, dopo l'alleanza con la Lega, si sente meno libero?
- Il coccodrillo come fa?
- La Rosa nel Pugno non appassisce?
Secondo obiettivo: Dare risposte che nessuno aveva ancora dato
La gente vuole delle risposte. È vero, l'abbiamo letto in una rivista di moda. Per questo motivo il Movimento ha preparato delle risposte che nessuno aveva mai pensato di dare e, in esclusiva, eccole anticipate nel nostro programma:
- 53.
- La fotosintesi clorofilliana.
- La C.
- Vero.
- Chiedo l'aiuto del pubblico.
Terzo obiettivo: Le riforme
Differentemente da quanto accade in altre associazioni a delinquere, questo partito garantisce garanzie[1], propone proposte, legge leggi, passa porti, cava tappi, ma specialmente uno dei temi che ci sta più a cuore, dopo «La mia famiglia», sono le riforme.
Il grande progetto del partito prevede l'introduzione di numerosissime riforme, tant'è che spesso la nostra sede viene confusa con un riformatorio:
- Abolizione degli atti osceni in luogo pubblico e nei file caricati. Siamo convinti che con tale misura riusciremo ad aumentare le visite del sito, che gli articolisti trovino nuovi stimoli e che anche le utentesse vogliano vedere qualche batacchio ogni tanto.
- Instaurazione del V-Day. Consiste nel poter mandare affanculo, ogni anno ed in maniera legittima, tutti gli utenti che vi stanno sul cazzo, ma che non vi hanno mai fatto godere.
- Trasformazione del sito in un “Vietato ai minori di 14”. Per toglierci definitivamente dalle palle i trascurabili, ma poco silenziosi, preadolescenti.
- Sostituire la Scadenza con un Da consumarsi preferibilmente entro il. Siamo pur sempre un partito di generi alimentari.
- Controllo qualità della colazione degli utenti. Uno dei compiti più rilevanti è assicurarci che i Pan di Stelle siano abbastanza resistenti per la colazione, ma al contempo abbastanza morbidi da poter risultare facilmente digeribili. Noi la chiamiamo: morbistenza.
- Oscurare Nonciclopedia a Bassano del Grappa. Ci fa antipatia il posto.
Candidato sindaco
Abbiamo parlato con i fatti, anche se i fatti ci hanno ignorato continuando a chiederci crack. Abbiamo agito in maniera onesta e legale, anche perché la sede del partito si trova in Lettonia, quindi immune dalle leggi italiane. E ora anche il passo più importante è stato fatto, il Movimento Pan di Stelle ha deciso chi sarà il proprio candidato sindaco.
Tra una folta schiera di bovini specializzati e babbuini dell'Uganda, è stato scelto Verp89 per capitanare questo zuccheroso e cioccolatoso gruppo politico:
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Un uomo pronto a combattere, se necessario.
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Un uomo che mette passione nel lavoro che svolge.
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Un uomo solidale e pronto ad aiutare il prossimo.
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Un uomo pieno di energie e che non dorme mai.
Per le elezioni a sindaco di Nonciclopedia usa la testa, la tua o quella di un altro, e vota Verp89. Una sicurezza.
Amici e parenti
| Se Vuoi entrare a far parte di questo mondo fatto di sogni diventati bontà, richiedi l'adesione. Saremo ben contenti di prenderti per la gola[2]. |
Utenti
- Flaminchione. Responsabile della fornitura di minorenni fresche di giornata e attaccatore di stelle zuccherate nei biscotti.
- Kremisi e basta. Assistente tecnico autodistruttivo. L'unico in grado di formattare il sito ed eliminare i porno dai pc degli elettori, solamente toccando il tasto avvia.
Very Important Pippo
- Domenico Scilipoti. Il comico sottopagato del gruppo. Pensavamo di far scrivere a lui questa pagina, però è accaduto un fatto insolito: ha cambiato idea.
- Stefania Prestigiacomo. Promoter ufficiale, tanto talentuosa a negoziare accordi.
- Don Vito Corleone. Il finanziatore.
- Aleksandr Lukashenko. Uno che non conosco, ma c'è.
- Simeone Di Cagno Abbrescia. Addetto alla ricerca di siti internet di interesse generale.