Utente:Rick-Wan-Kenobi/Sandbox
La mia scatola di sabbia! Urrà!!!
Lavori in corso sull'articolo di Obi-Wan Kenobi
Obi-Wan Kenobi (Hammamet, 57 BBB - More Nere, -33 DC) è un cavaliere Jägermeister Jedi.[1]
Biografia
Gioventù
In gioventù il piccolo Obi, come era di consueto per tutti i pampini con qualche batterio di troppo nel sangue, fu portato da alcuni signori che praticano il celibato (non gli affiliati con la Chiesa, i Jedi) presso l'Accademia di Corundocazzstan, per imparare le vie, piazze e sottopassaggi della Forza. Arrivato all'età per essere selezionato da un Maestro Jedi, era molto turbato sul fatto che nessuno lo avesse ancora scelto, e temeva di finire i suoi giorni a zappare la terra nei Corpi Agricoli, ente dell'Ordine Jedi costantemente in sciopero a causa delle quote Bacta. Terrorizzato da una prospettiva simile, tentò di tuffarsi nell'alcool per annegare i dispiaceri che la vita da padawan gli stava riservendo; Tentò, poiché, in quanto tredicenne, non poteva comprare delle bevande serie, e quindi ripiegò sulla Birra analcolica. Fu notato da Qui-GonGon Jinn, che vide nel giovane complessato qualcosa di particolare, un gran potenziale, in particolare nel suo stile di bevuta. Vedendo come stava sputtanando il suo tempo con bevande di dubbio gusto, decise di prenderlo con se, e diventare il suo sommo Maestro di Bevute.
Prime missioni davanti la macchina da presa
Dopo esser stato preso come allievo da Qui-Gon, intraprese l'addestramento, e, tra missioni e bevute in ogni angolo della galassia, furono contattati dal cancelliere Valium Valorum, che impose loro di recarsi in missione su Naboo per negoziare un accordo con la Federazione dei Mercanti, che aveva posto un blocco militare attorno al pianeta, blocco che era nato in base ad alcune foto satellitari che provavano la produzione di armi di distruzione di massa vicino Theed City, capitale del pianeta.
Scampati alla trappola dei Neimodiani (che avevano offerto del Tavernello avvelenato ai due) e dopo aver affrontato i temibili droidi della Federazione, equipaggiati con copie di Windows 98 prese in saldo a una svendita, Obi-Wan e Qui-Gon riuscirono ad arrivare su Naboo.
Sul pianeta fecero la conoscenza di Jar Jar Binks, trequartista del Paris Saint Germain, in vacanza dopo aver finito i suoi impegni agonistici. Non avendo niente di meglio da fare, decise di fare da guida ai due Jedi, e, passando per il centro del pianeta grazie al Nautilus, riuscirono ad arrivare a Theed City.[2]
Arrivati nella città recuperarono la Regina Amidala e il suo entourage, composto da svariate valige, trolley e beauty case, che fu fonte di notevoli problemi al check-in dell'aereoporto. Ma alla fine, sfruttando una falla dei droidi equipaggiati male, riuscirono a scappare dal pianeta, per poi atterrare a causa di problemi tecnici presso Hammamet. Lì fecero la conoscenza di Anakin "Yippie!" Skywalker, che era schiavo di una mosca. Vedendo in lui il Prescelto, colui che avrebbe portato equilibrio nella Forza e completata la Profezia, e che avrebbe inoltre attratto fanciulle al cinema con le sue fattezze da bellone, fu prontamente portato via dai due, specialmente per il secondo motivo. Così, risolti i problemi sia d'astronave che di Sith (un certo Darth Maul ruppe le palle perché l'astronave era stata parcheggiata male e minacciò di chiamare i vigili) riuscirono a ripartire e ad andare verso Corundocazzstan. Arrivati sul pianeta, Obi-Wan fu proposto da Qui-Gon al consiglio per affrontare le prove per diventare Jedi, in quanto il maestro, a suo dire non aveva più niente da insegnargli. Obi-Wan restò alquanto perplesso, poiché da padawan fondamentalmente aveva imparato queste cose:
- Bere
- Il Maestro ha Sempre Ragione
- Sfottere il Consiglio Jedi
- Bere di più
- Cazzate in libertà su tale "Forza Vivente"
- La spada laser taglia
E via dicendo. Riguardo le prove per diventare Jedi non ne sappiamo molto, ma si mormora che ci fosse un azienda chiamata Grandi Accademie Jedi che preparava con la formula "soddisfatti o rimborsati" i giovani padawan per l'esame finale.
Sith? Dove?
Dopo aver assistito alla defenestrazione del cancelliere Valium Valorum, e all'elezione del cancelliere Benedictine Palpatine, Amidala si ricordò che doveva tornare a casa su Naboo per prendere l'ultimo libro della serie Harmony. Così, per l'immortale concetto
Ripartirono tutti quanti per il pianeta, per poi "nel caso" liberarlo dalla Federazione dei Mercanti. Arrivati sul pianeta, si separarono in più gruppi, e i due Jedi ebbero da ridire contro Darth Maul, che era riuscito a raggiungerli.
Infatti, mentre l'astronave stava decollando da Hammamet, aveva cocciato in manovra contro la Speeder Bike Piaggio del Sith, che l'aveva ritirata la mattina stessa dal concessionario. Incazzato perché non si erano fermati a fare il CID disse:
E Obi-Wan, scettico, rispose:
E così partì il duello figo di Episodio I.
Dopo spadate su spadate, e maestri infilzati su spiedini, Maul fu squalificato in quanto sottoposto a DASPO non era passato di Questura a porre la firma. Fu dunque diviso in due da Obi-Wan e buttato nel condotto di scarico. Obi-Wan corse poi da Qui-Gon, che, morente, gli sussurò:
E Obi-Wan, per forza di cose, accettò.
Maestro di bevute
Iniziò così il suo periodo da Maestro Jedi, e per mantenere la promessa fatta a Qui-Gon, accompagnò Anakin sul sentiero che conduceva all'essere un bravo Jedi, reprimendo i naturali impulsi dell'allievo mediante l'uso delle maniere buone. E nel mentre, furono contattati dal cancelliere, che assegnò loro l'incarico di proteggere la Senatrice a vita Padmé Amidala, scampata all'ennesimo attentato.
Indagando sul proiettole che aveva tentato di uccidere la senatrice, Obi-Beone si recò presso un terminale dell'Accademia Jedi, e iniziò a cercare nel rinomato Archivio Jedi. Dopo non aver trovato niente, eccetto La pagina non esiste. È possibile crearla ora, decise di non perdere più tempo in queste cazzate e si andò a fare un drink.
Arrivato nel suo locale preferito, in quanto l'unico su tutto il pianeta che gli faceva ancora credito, fu accolto a braccia aperte dal proprietario Dexter, conosciuto per la sua raffinatezza e stile nel vestirsi. Dopo i primi tre bicchieri, e la richiesta del gestore di saldare i debiti per le bevute, Obi-Wan si fece furbo, e propose a Dexter una scommessa: se avesse azzeccato da dove proveniva il proiettile sul quale indagava, avrebbe saldato il debito. Dexter, osservando il proiettole, disse:
Obi-Wan dunque, con la scusa che aveva lasciato lo speeder in doppia fila, glissò l'argomento "pagare le bevute" e proseguì le sue indagini su Kamino. Arrivato sul pianeta, costantemente battuto da pioggie e tempeste, Obi-Wan fu accolto da una giraffa bipede azzurrina. Portato al cospetto del capo, Obi-Wan venne a scoprire che un Maestro Jedi morto da dieci anni aveva ordinato all'insaputa di tutti un esercito di cloni pagando con la carta di credito aziendale del Concilio. Chiedendo poi chi fosse la matrice dell'intero esercito, Obi-Wan fu condotto da Jango Fetta, pagato dai Kaminoani per stare sul pianeta a non fare niente. Intuendo che avesse a che fare con l'attentato, invece che affettarlo con due spadate andò a riferire il tutto al Consiglio Jedi con una chiamata interplanetaria pagata con i proventi dell'8x1000. Dopo aver ricevuto l'ordine di trattenere Jango Fetta, e aver concluso la chiamata durata 3 orette circa, vide, stupito da quest'azione inaspettata, che Jango Fetta e figlio stavano per abbandonare il pianeta. Buttato al loro inseguimento, grazie a un fortunato lancio di microspia sull'astronave che fuggiva, Obi riuscì a raggiungerli su Marte, che in quell'occasione presentava ossigeno. E già che c'era, fu imprigionato. Dopo aver posto un netto rifiuto alla proposta di Saruman del Conte Dooku, fu mandato nell'arena con Anakin e Padmé, accorsi sul pianeta per salvarlo. Dopo un combattimento figo contro le tre bestiole arrivate da Jurassic Park, i Jedi in incognito nell'arena decisero di intervenire, ma con poco successo. Dopo un altro quarto d'ora di combattimenti su blue screen contro dei droidi equipaggiati malissimo, i cloni in cgi si decisero a intervenire. Il conte Dooku, per allungare di mezz'ora il film, decise dunque di salire sulla sua Vespa Piaggio e di farsi inseguire da Obi e da Anakei. Raggiunto Dooku, Obi-Wan esclamò:[3]
E Dooku...
Così iniziò il combattimento di Episodio II.
Dopo aver ownato i due Jedi, arrivò il potente maestro Kermit Yoda, che sfidò il Conte a una gara di Breakdance. Dooku, guardando l'ora, decise di terminare questo scempio facendo cascare a spregio il soffitto su i due Jedi feriti. Così Yoda, per salvarli, dovette rinunciare al record di Break che stava per conseguire.
La guerra dei quoti in due dimensioni
Avete presente Jenny Tartacos, Gennaio Koboloski, coso lì, Genndy Tartakovsky? Quello delle Superpippe, Del saputello dai capelli rossi? Bene, ha fatto la serie sulla Guerra dei Quoti. Combattimenti su vari pianeti. bla bla bla. Duelli con personaggi dell'EU. bla bla bla. Obi-Wan generale d'armata. bla bla bla. Dato che l'autore di questo articolo non l'ha vista, passiamo dunque immantinente al prossimo paragrafo.[4]
La vendemmia dei Sith
Dopo aver smerciato un prodotto di dubbio gusto, accennato nel paragrafo precedente, arrivò l'ultimo episodio della nuova trilogia, in cui Obi-Wan e il suo allievo Anakin, divenuti grandi eroi della guerra dei quoti, iniziano il film abbordando la nave ammiraglia del CSI, capitanata da Lord "Asma" Grievious. Dopo aver sboroneggiato picchiando e tagliuzzando i soliti droidi, che di episodio in episodio venivano sempre più male e stupidi, i due Jedi riuscirono ad arrivare dal cardinale cancelliere Palpatine. Ma arrivò il conte Dooku, che, guarda caso, era nei paraggi della stanza dove era tenuto prigioniero il Cancelliere. In breve, combattimento, Obi-Wan svenuto dopo 5 minuti cronometrati per abbiocco da bevute, Anakin mozzò la testa al conte e liberato il Cancelliere tornarono sul pianeta. [5]
Ben!
Vecchia trilogia![6]
Curiosità
- Ha combattuto dalla parte degli admin nella Guerra dei Quoti.
- È uno dei pochi ad essere sopravvissuto alla Grande Purga dei Jedi, perché allergico all'Olio di Ricino.
- Dice di non aver posseduto dei droidi, ma è solo per non dichiararli nella denuncia dei redditi.
- Nell'esilio su Tatooine ha installato e brevettato dei distillatori di alcool nei coltivatori d’umidità davanti casa.
- Se Obi-Wan afferma che sei il suo migliore amico non esserne troppo felice, ha la brutta abitudine di buttare i migliori amici nella lava incandescente.
- Obi è conosciuto sulla terra con il nome di Padre Pio.
- Ha recitato in Angeli & Demoni.[7]
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- ^ Controllare in tutto l'articolo errori grammaticali di verbi e tempi.
- ^ Cassare parti non divertenti o troppo lunghe
- ^ Idem come al punto 2, se vengono idee migliori ben vengano.
- ^ Se fattibili o divertenti, magari dei riferimenti alla serie tv
- ^ Accennare il "rapporto" tra Obi-Wan e Padmé.
- ^ Confido che sia l'ultimo paragrafo sulla vita.
- ^ Rivedere le curiosità.