Utente:Nunzio apostolico

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« Si, cario »
(Veronica Lario si lascia scappare un lapsus linguae alquanto compromettente)

Ammazzare Berlusconi è un'attività non solo utile come simpatico diversivo alla grigia e monotona quotidianetà (o quotidianietà) giornaliera di tutti i giorni, perché esistono svariati ottimi motivi per fare una cosa brutta e cattiva come questa.

5+1 buoni motivi per ammazzare Berlusconi

  1. Potersi vantare con gli amici e i parenti durante una partita a briscola o a mamma troia di aver liberato l'Itaglia da stuoli di veline arriviste e idiote pronte a tutto pur di ottenere una parte al Grande Fratello o in quell'altro reality lì, come si chiama... ah sì, il Parlamento itagliano
  2. Vedersi assolvere tre volte da un accusa di omicidio (la procura faceva ricorso solo per divertimento) da una commissione giudicante estasiata, con tanto di applausi e di "bravo, bis(riferito a chi?)!"
  3. Sentire la Carfagna lamentarsi di non trovare più il modo di riempire le proprie giornate (e non solo quelle)
  4. Spanzarsi letteralmente dalle risate nel vedere Sandro Bondi mentre si strappa i capelli e si cosparge il capo di cenere come Maria Vergine durante la passione di Cristo, fustigandosi nel contempo il membro con un gatto a nove code
  5. Urlare Shamalaya!

Come ammazzare Berlusconi

Un ipotetico futuro ministro dell'Economia. Attenzione che se fallite nella vostra impresa potrebbe diventarlo veramente!

Innanzitutto procuratevi un esemplare adulto di Silvio Berlusconi: uno qualunque, Berlusconi che vuole passare alla storia come il presidente che ha sconfitto la mafia, Berlusconi amico di Vittorio Mangano, Berlusconi presidente operaio, Berlusconi che necessita urgentemente di un Lodo Alfano per pararsi il culo dai giudici, Berlusconi migliore Presidente degli ultimi 1500 anni (compreso Caligola), Berlusconi dei rifiuti scomparsi da Napoli e poi ricomparsi a palermo (decuplicati, meglio di Gesù come si diceva prima), Berlusconi contro le forze del male comuniste che vogliono delegittimare il potere, Berlusconi amico di Igor Marini etc. vanno bene tutti. Fatto ciò, procuratevi una procace fanciulla, possibilmente minorenne. Adesso è venuto il momento di contattare Gianpi.

Gianpi

Gianpi è mio cuggino, e di ciò me ne vanto. Lui c'ha tutto quello che ti serve: droga, armi, organi (quelli che stanno dentro il corpo umano, non quelli che si suonano), la Playstation 4 e la piscina in giardino. Intrallazza ovunque, sta in tutti i giri, e soprattutto è mio cuggino e una volta sono andato con lui. Vabbè insomma, se me lo chiedete ve lo presento.

Dopo aver conosciuto gianpi, ditegli che avete una minorenne maggiorata che vuole fare carriera in politica: lui capirà.