Utente:Martino Zago/World Of Tanks
World of tanks, chiamato da sempre "uorld ov tencs" è un gioco multigiocatore di massa (o di Carrara?) "gratuito". Non ci credete,eh? e invece si, è gratuito, in compenso cercheranno di spillarvi più soldi possibili per esperienza, carri, munizioni, officina pulita, e perfino per avere la carta igienica nel bagno dell'officina.[3] Il gioco è multigiocatore, quindi ti ritroverai a dover sopportare i niubbi ed una nuova categoria di persone, che si trova solo qui, i superniubbi, esseri che hanno raggiunto il livello critico di nabbosezza e che rischiano da un momento all' altro il decesso per nabbosità.Fortunatamente si possono salvare scaricando la loro ira sui poveri cristi che si vogliono divertire. In genere lo fanno con complicatissimi ed elaboratissimi piani d'attacco, che prevedono l' attacco "camp", ossia il correre in massa verso il nemico che è nascosto dietro ai cespugli ed è protetto da legna/roccia/terreno
Carri armati e non
Carri leggeri[4]
Secondo i mattacchioni che hanno prodotto W.O.T., i leggeri servirebbero a far ricognizione individuando i nemici, cioè suicidarsi, cosa che ha i suoi vantaggi, dato che quando si ritorna in officina ci si ritrova pieni di soldi ma...in una partita per niubbi in cui ci sono solo carri leggeri? Facile, basta montare sul carro armato da 10 tonnellate il motore del tagliaerba! Così si si ottiene il Leichtraktor, l' MS-1, che sembra un carro della prima guerra mondiale rimpicciolito con una torretta ed, infine il T-1 Cunningham che va veloce solo perché è un tagliaerba. Dopo aver imparato, gli ingegneri hanno disegnato dei carri migliori i quali usano potentissimi cannoni da 37mm che lanciano potentissime granite (si, ho detto granite) che una volta bevute dall' equipaggio provocano scagarrea lampante; fortunatamente (per l'equipaggio) il vostro carro è proprio un cesso. In alternativa, ci sarebbero pure le fionde mitraglianti da 20mm che riescono addirittura a scalfire lo scafo del nemico. Infine, si arriva alla vera e propria classe dei carri leggeri: carri corazzati in resistentissimo impasto di caccamella, che dovrebbero trovare l'artiglieria, sfidando l'ardua speranza dell'infido nemico e delle sue armi lampanti a vuoto per impattare col suo proietto le avverse retrovie nemiche. Stranamente, sono casi in cui questi ci riescono.Aspetta....no, niente mi pareva strano!
Carri medi
I carri medi sono un compromesso tra la potenza di fuoco dei pesanti e la velocità dei leggeri:In poche parole, vi fate fregare dai leggeri perché sono più veloci e dai pesanti perché sono più potenti. I carri medi non hanno niente in comune fra di loro: alcuni sono potenti come i pesanti, altri sembra siano stati raccomandati da essi : per questo sono delle mezze pippe. Il tipo più particolare di carri medi però sono i carri teteski VK: sono una trappola per niubbi incalliti, infatti c'è una grande differenza tra un VK-ME22A SEG4 e un VK-N0RR1S.Di solito questo tipo di carri, nonostante sia "medio", arriva fino ad un tonnellaggio paragonabile a quello di Giampiero Galeazzi.Fino a che non arrivate ai carri finali, si differenzieranno dai pesanti solo perché c'è scritto che sono "medi".
Carri pesanti
Per definizione, i corazzati pesanti sono dei cingolati ritardati(più lenti si intende) del peso superiore alla media del periodo in cui sono stati prodotti, Oppure normalissimi carri armati che vengono guidati da carristi della taglia di Giuliano ferrara.In pratica sono l'equivalente dei SUV in W.O.T. :Sono enormemente grandi e vengono guidati da gente con intelligenze enormemente piccole, che, credendosi chissà chi, fanno delle azioni eroiche talmente efficaci da far disintegrare il computer dei compagni di squadra dalle bestemmie incontrollateI carri pesanti vengono usati da bibmbiminchia che credono di essere i più forti ad usare un B1 francese che quando lo usano per la prima volta e vengono subito uccisi da qualche altro carro pesante di livello 5 si mettono a bestemiare e in qualche caso si suicidano.
Carri finali
- Suggerimento! - 
Cosa aspetti? Spendi anche tu millemila € per arrivare ai carri finali!
I carri finali sono enormemente forti, tanto da spazzare via una trantina di niubbi in un colpo solo, sono talmente resistenti che gli puoi colpire anche con la Bomba maradona e loro non si fanno niente, sono colossali che se ti schiacciano ti riprenderanno su col cucchiaino, sono talmente invincibili che Chuck Norris ha dovuto fare due calci rotanti per sfondarli, sono fortissimi in una maniera tale che godzilla deve usare 3 raggi atomici per stingerli dalla vernice. Tutte le partite che fanno fra di loro finiscono in parità dopo un quarto d'ora[6]
Cacciacarri
I cacciacarri sono la cosa più inutile che possa esserci su W.O.T.:I programmatori dicono che servono per le imboscate, ma serviva solo a dargli una scusa per il fatto che, se appena colpiti i cingoli rimangano immobili senza poter reagire. Hanno una corazza anteriore così spessa che nemmeno uno sparticulo riuscirebbe a sfondarla
Artiglieria
Le artiglierie semoventi sono la ciliegina sulla torta di w.o.t: dei carri informi che sparano a parabola vedendo tutto dall' alto. Immaginate le sole conseguenze di tre o quattro di queste in una partita normalissima 15 vs 15. Immaginatele e basta poichè io non riesco a descriverle. Alcuni nabbazzi si credono i più forti del mondo ad usare le artiglierie ma non sanno neanche bisogna tenere premuto shift. Inoltre non si sa quanto danno possa infliggere il cannone poiché tutti gli artygamers ora che riescono ad angolare perfettamente la traiettoria dei proiettili su un ospite inatteso sono già dei rottami defunti
Utenti
Superniubbi
I superniubbi sono il massimo della niubbosità, tant'è vero che per gli altri sono e restano insopportabili. Questi normalmente hanno appena scaricato il gioco, quindi restano sorpresi dalla superba qualità visiva e auditiva, quindi sparano alle auto, agli edifici e si buttano in mezzo ai nemici, facendo ogni sorte di cazzate per mettere alla prova la CPU grafica, finché non c'è più gusto. (In realtà lo fanno perché sono mona, ma non ci credevo neanche io quindi gli ho inventato una scusante). I superniubbi, prima o poi si trasformano in niubbi, che, perlomeno non scartavetrano i cosiddetti più di tanto.
Niubbi
Il niubbo è la forma di vita più intelligente che si trova in W.O.T.: non ci sono utenti più mona intelligenti di essi, infatti, in questo gioco non si smette mai di fare cazzate. Mai. Questi sono gli utenti medi.Essi trovano che W.O.T. sia una attività ricreativa intelligente, massima espressione delle capacità del genio umano
Furbi
Gli utonti premium sono sicuramente dei figli di papà straviziati, nerd e rincoglioniti, senza pure una vita sociale. Ce le hanno tutte. Almeno lasciali vincere, tanto loro pagano, tu no!. È assolutamente sconsigliabile fargli un culo così, altrimenti vi scriveranno in chat tante di quelle denunce per aver usato trucchi che supereranno il limite del rosikare istituito dalle fungirl di BiLl KaUlItZ e dei suoi compagni di bordello amici musicisti. Invierà una quarantina di denunce agli amministratori, tanto che, rottosi le palle eliminreanno la sua registrazione, per cui aveva speso centinaia di euro, provocandogli una crisi bestemmiante acuta che non avrebbe nemmeno Bersani se Berlusconi alla fine avesse detto:
Mappe
Siccome che i carri devono essere fatti scorazzare in giro per qualche posto, sono state inventate le mappe. Le principali sono le seguenti:
Malinovka
È una mappa difensiva. Può darsi che lo sia perché ci sono cataste e cataste di legna con tanto di cespugli mimetici in cui ti puoi nascondere, avendo davanti un campo scoperto utilissimo per i kamikaze ubriachi che vogliono essere disintegrati da quattro niubbi, che verranno ammazzati a loro volta dall'artiglieria nemica con un potente fuoco di sbarramento. Se volete attaccare (dovete avere per forza un pesante) dovete farlo per la parte destra. Non abbiate paura :ci sono solo una decina di Panzerkamfkrukken cacciacarro messi dietro ai cespugli e alle trincee che aspettano solo te!. Se i vostri alleati sono dei niubbazzi, avete già perso: distruggeteli prima che facciano cazzate
Himmseldorf
Mappa di città. Finchè restate dietro agli edifici al massimo incontrerete un suicida che vuole correre nella vostra base, ma, appena vi togliete dalla protezione degli edifici i vostri punti vita si appaieranno con il bilancio statale italiano cioè:
Steppe
È una mappa da sabbia nelle mutande. Ebbene si, allo start di questa mappa vedrete tutti i carristi girare in modo scoordinato, proprio perchè impegnati in manovre di svuotamento della sabbia da mutande e calzini. Fastidiosissimo. Quelli sfortunati che avranno la sfi*a di superare casualmente la collinetta che divide dal nemico, incapperanno in penetrazioni di sabbia casuali e nel bombardamento casuale di proiettili sparati a casaccio da altri carristi indaffarati nel dissabbiarsi lo smutandone. La partita termina quando vi sarete smerigliati alacremente il prepuzio, o dopo 15 minuti.
Regione Polare
è una delle mappe con il minor quoziente intellettivo di tutto WoT,prima di tutto perchè i niubbi,non trovando subito il nemico,iniziano a scassarti i gioielli sparandoti sul culo del corazzato,poi anche perchè si verifica un sovrappopolamento del sentiero sulla famosa collinetta(dipende da dove inizia la partita).Qui le artiglierie non servono a un cazzo e quei simpaticoni dei carri leggeri vostri alleati vi conducono o in un burrone o dai carri pesanti nemici,dietro cui si nascondono ciccioni trentenni con la sifilide che si masturbano a ogni malcapitato niubbamente distrutto.
Curiosità
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Però è meglio se certe curiosità te le tieni pe' ttìa... o forse vuoi veder crescere le margherite dalla parte delle radici? |
Note
- ^ Veramente!
- ^ a cosa sto pensando, secondo voi,intanto che scrivo?
- ^ ora avete capito di che cosa è sporca l'officina
- ^ In questo paragrafo vi è la maggior contraccezione di Stupidaggini
- ^ Se vedete il carro a macchie, potrebbe anche essere un Bimbominkia smanettone
- ^ Forse perchè vanno al massimo ai 20 all'ora, per cui devi tenere sempre premuta la freccia "avanti" senza vedere mai il nemico, causando uno scoglionamento acuto
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