Utente:Marco campa/Sandbox/Altan Urag (gruppo)
Non hai un cazzo da fare tutto il giorno? Sei disturbato da tutto il buonsenso che i tuoi amici scientisti ti propinano? Sei affascinato dal mistero oltre la realtà? E in ultimo: pensi di essere paranoico?
Il manuale "Complottismo per principianti" fornisce le basi per ogni buon complottista alle prime armi che desideri muovere i primi passi nelle teorie pseudo-scientifiche/storiche/filosofiche nonché nell'eccessivo interesse per quest'ultime.
continuando a leggere queste righe darai la tua autorizzazione a sollevare l'autore di questo articolo da ogni responsabilità in casi estremi come suicidio o derisione. Nonché a cedere la tua anima al Diavolo...
Il primo passo: le basi
Perché pensate che i complottisti abbiano questo nome? perché vedono complotti ovunque, ovvio. Ergo non vi rimane che fare lo stesso, ma per semplicità si sconsiglia di partire da temi comuni tipo la cioccolata in tazza e collegarli al Nuovo Ordine Mondiale: cominciate da semplici tentativi d'omicidio. Vostri o altrui.
- Tu: “Eih! Questo caffè è amaro!”
- Cameriere: “Signore, è caffè...”- Tu: “Non darmela a bere, l'ho sempre saputo che vi stavo antipatico ma tentare di farmi venire un'intossicazione alimentare... !!!”
- Cameriere: “Ma signore, è la prima volta che venite qui...”
Una volta fatto questo, e aver perso due terzi dei vostri amici, cominciate a trattare di temi più importanti quali il prezzo della benzina, gli autobus in ritardo, le guerre, vostra suocera... ovviamente è strettamente necessario non saperne una minchia di tutto ciò.
Una volta arrivati a buon punto potete legarvi a degli evergreen:
- Nuovo Ordine Mondiale
- Lobby ebraica
- Scie chimiche
- Lobby evoluzionista
- Uomo falena
- 21 dicembre 2012
- teoria della terra cava
- Cerchi nel grano
- Shamballah
E così via. Ricordate: la moderazione non è ammessa.
Il prossimo passo: preconcetti e opinioni precostituite
Pensate ancora che i complottisti partano da zero per dimostrare le loro astruse teorie? Fategli le giuste domande e scoprirete che nel 99,9% delle volte non è così (il restante 0,1% sarà sicuramente composto da magistrati o poliziotti esagitati)!
E allora perché essere da meno?
Ora, sempre che non siate schizofrenici, questi concetti precostituiti saranno in accordo alla vostra indole, ne consegue che:
- Creazionista
Creazionismo vero, teorie neo-darwiniane false - Ultra-conservatore Colpa dei comunisti, sempre e comunque
- Anticlericale Colpa dei preti a ogni pie' spinto
- Bigotto Colpa di chiunque meno che dei preti
- Proprietario di rifugio alpino LE MARMOTTE!!!
Nulla vi vieta di prendere più posizioni insieme, magari anche contraddittorie. Affidatevi ai più bassi luoghi comuni...
Punto tre: argomentare
Una volta deciso l'argomento e aver preso una seria[citazione necessaria] posizione precostituita, cominciate a pontificare e a fare proseliti. Come dimostrano certi film non ci vuole granché. Ricordate però sempre: Il Rasoio di Occam è una gigantesca stronzata! Una volta che vi sarete convinti di questo e comincerete ad agire di conseguenza sarà tutto più facile. Ma eccovi dei semplici e utili consigli per accalappiare i gonzi:
Giri logici
Particolarmente efficace con coloro c'hanno un'attenzione e un livello di concertazione non superiore a quello di un bradipo in coma, il che vale a dire il 70% dei poveri fessi che seguono queste pseudo-teorie, questo metodo circonvenzione logica ragionamento va accuratamente premeditato se non siete abbastanza assuefatti alle vostre idiozie. Il metodo principalmente consiste nell'iniziare e finire un ragionamento con lo stesso concetto spacciato per grande verità. Questo dovrebbe dar l'idea che è fuori da ogni dubbio ch'è logico perché si giustifica da sé. Ma guai a dirlo apertamente: le persone particolarmente sveglie, specie se fanno parte della rivista Grossi Aggeggi in Acciaio, potrebbero non gradire.
Questo sopra è un valido esempio.
Capri espiatori
Ogni buon apologeta di bassa lega utilizza questo trucchetto. Quale miglior metodo per apparire seri se non attaccarsi come un cane alla solita dicotomia del Noi-Buoni Qualcun-Altro-Cattivo? Inoltre, questo metodo aiuta a selezionare il tipo di pubblico ed è facilissimo da utilizzare. Attenti però a non esagerare, o potreste apparire come dei membri disaffezionati del Partito del Nano.
Argomenti ad Ignorantiam
La stessa cosa ma di più: argomentum ad ignorantiam.
Scappatoia molto veloce nel qual caso non abbiate argomenti migliori. Si basa semplicemente su un assunto: puoi dimostralo? No? Allora ho ragione io. Nel caso vi facessero domande, be': siete degli imbecilli: questo metodo non funziona se vi martellano!
Argomenti ad auctoritatem
La stessa cosa ma di più: Argomentum ad auctoritatem.
Avete mai pensato perché la gente segue così tanto i complottisti? Ovvio, tolto tutta la faciloneria generale, è perché si attaccano sempre ai grandi personaggi. Un sostenitori della teoria dell'Ordine degli Illuminati non tirerà mai fuori che il suo idraulico è un massone che ambisce alla conquista del globo, né tanto meno farà il nome di un presidente sconosciuto, ma tirerà sempre fuori dal cilindro nomi importanti: da Bush a Ghandi passando per Shigeru Miyamoto. Ora. Il trucco è semplice semplice: la vostra teoria è accreditata anche da tipi di una certa importanza. Oltre che da poveri cazzoni come voi.
Chissenefrega ovviamente se non è vero, tanto se avete selezionato il giusto interlocutore non servirà essere particolarmente precisi in alcun campo.
Citazioni spurie solo per apparire colti
Questa è facile facile: non serve neanche essere precisi nella citazione, né nella veridicità della stessa.
Quattro: le critiche
Dato che i precisini sono all'ordine del giorno, non v'aspettate che le vostre eclatanti[citazione necessaria] scoperte non vengano contestate come si meritano ingiustamente. Vi conviene dunque prepararvi:
Chi vi critica è di parte
Per apparire come credibili complottisti bisogna molto lavorare su questo punto: qualsiasi cosa, animale o persona sia sfavorevole alla vostra teoria è stato sicuramente stato messo lì a bella posta per provare il contrario dal complotto da voi sostenuto. Oppure gli è stato fatto il lavaggio del cervello. In questo caso, però, ci vuole moderazione, o rischierete di mostrare tutta la vostra fissazione. più del solito s'intende. Il metodo della Proiezione in genere funziona abbastanza bene.
Argomenti ad Hominem
La stessa cosa ma di più: Argomentum ad Hominem.
Metodo bastardo ma pur sempre buono. Si basa sull'idea che chi taccia un altro di qualunque cosa debba agire di conseguenza come se il problema fosse lui. Il problema è però fare attenzione con i termini perché punta molto sull'aspetto personale e l'interlocutore ha buonissime probabilità di sentirsi attaccato. Perciò si sconsiglia di farlo, al solito, con tipi massicci. Seppur all'apparenza ragionevoli e buontemponi.
Il metodo alla Sgarbi
Consiste semplicemente nel dare fuori di testa per far ammutolire l'altro.
Imparare dai maestri
- Come insegna Giacobbo, lasciare a metà un discorso è un buon metodo per far pendere i creduloni dalle vostre labbra.
- Zeitgeist ci insegna che essere semplicistici fino all'inverosimile è un buon modo per far credere di star rispettando il Rasoio di Occam quando invece non ve ne può fregar di meno.
- Mistero ci aiuta a comprendere che una buona squadra può aiutare a far credere che la vostra teoria è molto accreditata.
- Fester XVI ci aiuta a capire che ammettere le proprie colpe è peccato. E che avere una buona schiera di capri espiatori è sempre comodo.
- Pontifex ci aiuta a capire che la logorrea può aiutare a far credere che sappiate argomentare ottimamente.
- Il CCSG ci insegna che unire più tematiche complottiste dà un buon seguito. Ma solo tra i complottisti.
- Bondi e Frattini ci aiutano a capire che il vittimismo è d'obbligo.
- Il Re Sola ci insegna che tornare sui soliti temi ha effetto finché non avrete letteralmente rotto i testicoli.