Utente:Marco campa/Sanbox/Star Wars Turco
 « Non ce l'ho fatta! »
« È impossibile trovare qualcosa da dire su di me che sia più demenziale della realtà stessa. Parlarne normalmente genera così tante idiozie da mettere in crisi le fondamenta stesse di Nonciclopedia. »
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Star Wars Turco (1982), altresì conosciuto come Dünyayı Kurtaran Adam[1] o anche come Mamma li Turchi e George Lucas è l'esempio perfetto di cosa NON bisogna fare quando si vuole creare un film di fantascienza.
Tra(u)ma
Uno dei dilemmi più grandi della storia, dopo cosa è nato tra l'uovo e la gallina,è se questa pellicola ha quella cosa che di solito viene definita trama. Difatti il film è tutto un insieme di cliché, scene spudoratamente copiate se non rubate prese in prestito da qualche altra opera quà e là e vaghe allusioni filo-islamiche. Oltre questo la storia è...
Titoli di testa
"BANG! BOOM! PTWEEN PTWEEN! CATACRASH! WROOM! BIM BUM BAM! WOOSH!" questa è la definizione attuale di quasi tutta la rete, e non solo, dei primi minuti di scena, immediatamente seguita da "Sparatoria spaziale senza ragion di causa" e "Casino infernale". La storia inizia con un oscuro e misterioso impero che vuole invadere la Terra, renderne schiava la popolazione e costringerla a preparare kebab per tutta la vita. Però niente paura, perchè sono arrivati i due eroi (turchi ovviamente) pronti a salvare il mondo con i loro pettorali scolpiti! Questi, dopo una serie di scene a occhio prive di senso se non per il fattor comune di avere su uno sfondo alcune scene di un famoso film di cui ora non mi sovviene il nome, nel quale apparirà pure una versione ovale della Morte Nera, l'astronave dei due verrà colpita e abbattuta da dei misteriosi missili/laser/boh che ricordano tanto delle armi americane. Dopo una rovinosa caduta filmata a tratti sì e a tratti no, i due protagonisti si ritroveranno in un cratere una distesa perfettamente integra di terra con sù sparsi i resti del loro amato mezzo[2], cosa che lascerebbe intendere uno schianto. Nonostante ciò i due, da bravi eroi, sono perfettamente integri e senza un graffio.
Dopo questo spiacevole evento, i due eroi si ritroveranno sperduti in un posto assurdo, dove rinvengono delle... piramidi e, guarda un po', una sfinge![3] Non contento di ciò, il regista farà capitare i due soldati in un posto che per un turco è assolutamente nuovo e sconosciuto: la Cappadocia, o per meglio dire: "quella-che-sembra-la-Cappadocia-ma in-realtà-non-lo-è-perchè-ci-troviamo-in-un-pianeta-alieno". In questo ameno posto incontrano una popolazione superstite che, per quanto aliena, parla perfettamente il turco, ed ha perfino un Muezzin correlato di Corano. Tale popolazione però è soggiogata da un potente[ma de che?] dittatore...
Il dittatore che sembra più un tipo vestito per il Carnevale
Il dittatore di questo pianeta è un misterioso tipo con una maschera ridicola e un altrettanto ridicolo mantello, che fa combattere la popolazione in modi asssolutamente imbarazzanti e beve il sangue dei caduti rendosi così immortale[4]. Tale figuro è attorniato da persona che probabilmente dovrebbero essere suoi cortigiani, ma la cui utilità è prossima allo zero, nonchè da strani pupazzoni in stile Teletubbies che in teoria dovrebbero incutere terrore, e che per di più in combattimento il 90% di essi usa ancora le mani nude, se non spade e lance. Tra questi si fa notare il personaggio più trash della serie: un robot che più che un robot ricorda un frigorifero con le gambe.
Dopo questa sommaria presentazione, inizia il film vero e proprio: i due protagonisti, Murat(ore) e Alì, cominceranno a dare batoste a non finire ai nemici. Prima nelle grotte[5], poi all'aperto e sui promontori. Tali incursioni da parte del dittatore serviranno a impossessarsi del cervello di uno dei due con lo scopo di distruggere la barriera di Molecole di neuroni compressi e forza di volontà[6] che protegge la Terra e quindi... non si capisce bene se per distruggerla o conquistarla, in quanto il figuro dice prima la prima, poi l'altra cosa. Da tali stacchetti di guerra si capisce che l'ultima cosa che i turchi sanno sono le arti marziali...
Batoste varie che sembrano più un modo per spaccare i timpani altrui. E non solo
Ma concentriamoci di più su queste assurde scene[7]: i nemici sono principalmente, come già detto, dei giganteschi peluche che paiono provenire direttamente dai Muppets, e che usano principalmente ceffoni e qualche saltello; mentra altri di questi terribili[citazione necessaria] avversari sono:
- Zombie(?) dall'aspetto che lascia parecchio a desiderare, spesso vanno in giro armati di semplice spada dritta composta di plastica in un'epoca in cui si usano abitualmente pistole laser e bombe. Hanno un riconoscibilissimo elmo su quella che pare una testa e delle costole di cartone come armatura.
- Strani robot di carta stagnola più altri di poco più realistici, ma praticamente immobili. Il primo serve solo ad abbarcciare la gente nel tentativo di ferirla, mentre il secondo solo e unicamente a sparare a vuoto per poi essere distrutto.
- Coso nero e rosso, sono praticamente la versione incazzata dei mega Muppets, ma rimangono comunque forti come i peluche a cui assomigliano.
- Robo peloso con le unghie cadenti. Non ha bisogno di ulteriori descrizioni, se non che grida come un cantante metal a cui hanno pestato i piedi.
- Demoni verdi, neri, blu, rossi, gialli e tizi in calzamaglia bianca. Servono solo a far menare più gente. Da notare il fatto che gli ultimi hanno la capacità di rendere la testa esplosiva una volta staccata dal collo.
Le esilaranti scene di combattimento sono per la quasi totalità accompagnate da un rumore di sciaquone di sottofondo, che si accentua quando il protagonista colpisce qualcosa o quando ci si trova nelle grotte. Da notare poi le poserate di Kung Fu che tirano i personaggi, roba sopportabile per breve tempo, soprattutto perchè è un film di fantascienza, o almeno così dovrebbe essere...
L'allenamento?
Prima di fare tutto ciò ovviamente i due eroi si saranno allenati no? Ecco, avete in mente quegli allenamenti di Karate, Kung Fu, Aikido eccetera che si vedono si solito nei film d'azione? Be', scordatevelo! I due soldati infatti passeranno tutto il tempo a prendere a pugni, calci, testate e ginocchiate cosa?... Delle rocce! E non solo: le calceranno rendendole magicamente esplosive, le frantumerano con le mani[8] e le... sgozzeranno?
L'apice dell'addestramento si raggiunge quando il buono di turno si lega delle pietre alle gambe e comincia a correre e a saltare. E salta, salta, salta, salta, salta, ovviamente il tutto è enfatizzato dal fatto che non inquadreranno MAI i piedi per far notare un trampolino, la cui presenza pare palesarci ogni salto di più, tale idiozia che ricorrerà spesso anche nei combattimenti.
Inutile dire che nel mentre di questo arduo[citazione necessaria] addestramento l'eroe si invaghirà della bionda tonna di turno.
La Spadona Il Cartone Dipinto a Forma di Spada, il Cervello e la fine del cavolo
Ma torniamo alla trama, se così è lecito chiamarla: dopo un paio di combattimenti che si alterneranno a scene col Muezzin che ricorderà urbi et orbi la fede islamica della comunità, uno dei due vede anch'esso un po' di gnocca, che in realtà è solo un miraggio creato dal dittatore, ora rivelatosi anche mago(!?), e passerà dalla parte di quest'ultimo come niente fosse. Ma l'amicizia è forte tra i due, e mentre l'altro viene rapito dal barbone vestito da Carnevale di Rio, l'altro... se ne sbatterà in modo epico e continuerà a menare batoste. Questo finchè l'eroe, quello non rapito, scopre che esiste da qualche parte uno spadone di cartone colorato d'argento dall'utilità non meglio specificata. Inutile dire che lo trova e lo prende[9], e nel mentre sconfigge due giganteschi peluche d'oro che dovrebbero essere dei ninja. Pregevole, si fa per dire, il fatto che oltre al cartone trova anche un cervello di vitello con sù spruzzi d'oro assolutamente superfluo ai fini della trama. Questo, dopo aver completato l'impresa, torna dal suo amico, che ripasserà dalla sua parte appena vedrà l'incredibile potere[citazione necessaria??] dell'arma. Ma la cosa non è finita quì, infatti il protagonista sfigato, evidentemente più per stupidità che per altro, consegna l'arma ad un misterioso sacerdote mai visto prima che si rivelerà essere il dittatore-mago che l'ha rapito. E rieccoci alle batoste: il paladino di turno ricomincia a menare, si riprende la spada e la mette in quello che parrebbe essere un secchio "d'acqua magica"[10] per ottenere i "Guanti della Forza" e quindi finalmente poter combattere (cosa che in realtà poteva fare benissimo anche prima).
Dopo questo breve thread è inutile dire che ricominceranno le mazzate: dopo aver fatto esplodere in qualche misterioso modo il robot frigorifero con le gambe alleato del cattivone e aver trucidato in un modo altrettanto irreale qualche mostro peloso, il paladino spaziale si concentrerà col barbone che, tra un lancio di giavellotto e shuriken dalla forma che ricorda vagamente la Stella di David, verrà violentemente diviso a metà da un colpo in testa. Da notare l'ultima scena del combattimento, dove il registra per mostrare il corpo del ditattore filmerà solo le due parti divise della testa spruzzate con un po' di pomodoro anche dove non necessario.
Il film si concluderà con la battuta più assurda di tutta la storia:
che tradotto significa:
Ptfah.. ah.. AHA, HAAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!!!
Cast[11]
Il film presenta un cast tutto di eccezione, non nel senso di eccezionale, ma nel senso che se proprio un regista volesse fare un buon film, prendendo però tutti attori scrausi senza stare a vedere il Curriculum[12], loro sarebbero l'unica eccezione. Diretto da un regista semisconosciuto persino ai suoi parenti[13] e scritto da Cüneyt Arkın, che pur essendo molto famoso in Turchia, come si può dedurre dallo sforzo artistico, non venne pagato o venne pagato ma con avanzi e bucce di banana. Tra gli attori abbiamo altrettanti sconosciuti e semisconosciuti, cosa che fa sembrare l'opera[citazione necessaria] un filmino amatoriale preparato per una scuola elementare.
Tralasciando però queste amenità il Créme de la Créme è rappresentato dalle comparse, che forse per stile di vita, non appariranno mai senza costume. E se appaiono è perchè non c'era abbastanza personale per tutti i personaggi. A quanto risulta queste controfigure sono solo in grado di parlare Turco e gridare come gatti scorticati nelle scene di combattimento. Notare che tra questi appaiono pure un paio di donne - le uniche e sole - che sono anche delle mezze-fighe, mezze perchè una nella trama una quasi schiatta subito, e l'altra è un inganno. Ciò denota le pacate idee del regista sul gentilsesso. Per ultima cosa i rumoristi, che probabilmente sono dei marmocchi retribuiti a suon di gelati.
Colonna sonora[citazione necessaria]
Voi direte: in tutoo questo popò di roba almeno le musiche sono originali e ben fatte, no? E invece no! Forse per mancanza di fondi, il regista ha incaricato i suoi rumoristi, nonchè forse una sua dipendente gnocca, a sgraffignare alla LucasFilm, alla Disney e ad altre aziende cinematografiche una copia di qualche cassetta audio.
Non staremo quì a dire i metodi, ma vi lasciamo qualche indizio: gelato, lacrime, corda, preservativo, muro, letto, coltello e chitarra.
Nello specifico sono state usate musiche di parecchi film Western degli anni '80, nonchè la colonna di Indiana Jones, che appare ogni volta che l'eroe viene inquadrato. Tra le altre musiche abbiamo: Moonraker, Flash Gordon, Battlestar Galactica, Ben Hur, Silent Running, Il pianeta delle scimmie e The Black Hole di Walt Disney. Non conosco la legge turca, ma non è illegale?
Note
- ^ Al secolo: L'uomo Che Salvò il Mondo, come se Rambo e Shpalman non bastassero...
- ^ Quasi mai filmato per intero tralaltro
- ^ Questo a far intendere che il pianeta è una fetta di Terra spedita chissacome in orbita nello spazio o che la Terra è stata colonizzata, come pure questo pianeta, da chissachì. O forse più semplicemente che il regista non aveva soldi...
- ^ Gli sceneggiatori di Scary Movie non riuscirebbero a fare di meglio...
- ^ Dove l'audio, già inascoltabile di per sè, avrà un leggerissimo sottofondo di sciacquone
- ^ Per favore, non chiedetemi che vuol dire
- ^ Che contengono in sè un buon 50/60% di pellicola, e non sto scherzando!
- ^ Tralaltro in queste scene pare che il regista si diverta a rivelare i propri trucchetti per gli effetti speciali
- ^ E indovinate dov'era nascosto? Si, esatto: in una grotta...
- ^ In realtà non è specificato cosa faccia, ma data la trama non escluderei...
- ^ Se così vogliamo chiamarli...
- ^ 'Ndo cojo cojo, per intenderci
- ^ Che dopo quest'opera si vergognano persino di portare il suo stesso cognome
Curiosità
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- C'è chi giura d'aver scorto un pulmino nel pianeta "deserto".
- Uno dei due protagonisti è il regista.
- Si dice che il film sia utilizzato nelle carceri di Guantanamo per far confessare i prigionieri.
- Probabilmente quasi tutte le rocce lanciate nel film sono di cartapesta.
- Nel budget concesso al regista rientrava una maniglia e un torsolo di mela.
- L'aspetto dell'antagonista pare fare una vaga allusione ad Israele, o forse al Kurdistan.
- Il costumista è allievo di quello dei Power Rangers, non si notava, eh!?
- Tutti i laser presenti nel film sono stati fatti sulla pellicola col pennarello.
- Pare che una scena di tortura di uno dei protagonisti sia stata basata su una sequanza di Arancia Meccanica.
- Per le sue performance salterine, il protagonista è conosciuto anche come Skyjumper.
- Quentin Tarantino si vanta d'aver visto tutto il film in lingua originale.