Utente:LeNnOx/sandbox/La Passione di Cristo raccontata da un Nerd

Storia

C'era una volta un tizio ebreo capellone dalle idee strambe. No, non si chiamava Bob Dylan, bensì Gesù Cristo. Egli era in realtà il personaggio principale del più grande MMORPG mai creato, così diffuso nel mondo che World of Warcraft gli fa una sega. Un MMORPG chiamato Vangelo. Non vi consiglio di installarlo sul vostro pc, non ci sarebbe spazio nemmeno per la nascita di Cristo. Ma torniamo a noi.

Egli, dopo aver completato un numero spropositato di quest, un bel giorno, mentre pasteggiava con altri player, ricevette la visita di un manipolo di mobs, tutti di lvl 80 e tutti equipaggiati con armors powerate non si capisce quanto. Il Nostro Eroe non rimase più di tanto basito, visto che il suo PG (di cui parleremo in seguito), cheatando, sapeva già tutta la storia. A quel punto uno dei player con cui pasteggiava rivelò di averlo tradito in cambio di perks avanzate e di essere omosessuale, infatti lo baciò. Un altro player tentò di difenderlo tagliando un orecchio ad un mob, ma invano, visto che lui era solo al lvl 5 e possedeva una spada di rame, senza skill. I mob riferirono a Gesù che i Game Master avevano scoperto i cheat del PG e dunque ora doveva essere giudicato dai player della Gilda Popolare (i mobs non potevano essere utilizzati perché troppo stupidi e imparziali; evviva la democrazia). A quel punto fu portato in carcere, dove fu interrogato dai mobs anziani su da dove prendesse tutti quei cheat incredibbili (con due b, esatto). Il PG, non volendo rivelare che glieli passava suo cuggino (con due g, esatto), scrisse "/mute". Spazientiti, i mobs lo mandarono a calci in culo dall'uber player Pilato (lvl 100, classe inquisitore) per essere giudicato. Alla fine, la Gilda Popolare decise di bannarlo, con l'accusa di cheattare resurrectando i morti e usare il noclip per camminare sulle acque, liberando però un altro player (Barabba), la cui unica colpa era quella di aver stuprato (realmente e virtualmente) le sorelle dei Game Master. Gesù fu condannato ad un epic pwnage pubblico: portare una croce per km fino ad una collina. Lì, poi, sarebbe stato crocifisso e dunque bannato. Compiuto il cammino e messo sulla croce, quattro mobs, non già contenti delle loro armature tostissime, vollero spartirsi la pessima armor di Gesù: una semplice tunica rossa (pensavano forse di trovare lì il segreto del potere di Gesù?)

Fu quella la fine del Nostro Eroe?

Gesù, una volta crocifisso assieme ad altri due pezzenti, dopo aver esclamato al suo PG <<Mannaggia a te e ai tuoi cheat del cazzo!>> morì. Tuttavia, quello non fu un ban perenne: difatti, anche se impiegò tre giorni a respawnare, Gesù tornò in vita, pronto a terrorizzare i mob malcapitati.

Galleria immagini che si possono utilizzare

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  Gesù con la sua mount di livello 60.

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  Gesù casta bolt su Giuda.

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  Gesù usa il noclip per camminare sulle acque.

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  BOOM HEADSHOT!