Utente:JACK nihilist/Translescions
Ehi tu. Sì proprio tu stronzetto. Rannicchiato come un coniglio nel tuo angolo puzzolente leggendo la tua piccola dolce Nonciclopedia pensando: "Cazzo. Come vorrei essere fico come loro. Vorrei anche io farglielo vedere a tutti. Cazzo vorrei fottutamente potere sparare della fottutissima magia, piccole scintille del cazzo di fottuta splendida magia fuori dai miei polpastrelli e FARE IL CULO A TUTTO E A TUTTI QUEI FOTTUTISSIMI PEZZI DI MERDA CHE CONOSCO, ADESSO CAZZO!"
Bene ragazzo. Indovina, sono Jack Black, e sono qui per aiutarti. Quando avrò finito con te, tu avrai così tanta figaggine che sprizza fuori dai tuoi pori sudati che potrai imbottigliarla e venderla su eBay ad alti poser come te. Cominciamo, cazzo.
Per prima cosa, dobbiamo parlare di sopracciglia folte
So che magari ora ti starai chiedendo cos'hanno a che fare le sopracciglia folte con lo spaccare tutto, vero sacco di trippa? Beh, per essere sballata, la tua faccia ha bisogno di espressione, cazzo! Come può quel tuo muso del cazzo diventare più espressivo? Come puoi diventare più fottutamente espressivo? Ascoltami, te lo dirò. -SHHHH!!
STA-ZITTO-CAZZO! ZITTO! Lo so che non riesci più a tenerti chiuso quel buco di culo! Anche io! O dio, cazzo, sono eccitato, ma chiudi quella fogna per un minuto, ok?
Ok te lo dico, le sopracciglia folte fanno in modo che tutti sappiano come ti senti. È comunicazione non verbale cazzo!
Guarda che faccio adesso:
"Oh poffare, Sono disgustato e perplesso. Come posso fartelo vedere?"Guarda e impara. [...] Impara a memoria, solleva un singolo, fottutissimo sopracciglio, capito?
Credi che si potesse spaccare lo stesso senza la menata del sopracciglio? NO! Non si può e lo sai! Cazzo, non cominciare a sparare cazzate come qualche genere di sfigato che spara cazzate! Le sopracciglia interrogative SONO-QUELLA-MERDA, e sono fighe, e lo sai! Smettila di giudicarmi o butto fuori a calci dalla band!
Credi che me ne freghi qualcosa se sei veramente in una band? Io ho gli agganci, pezzo di merda. Posso fare in modo che tu non ti unisca nemmeno a una band. Posso fare in modo che se tu un bel giorno del cazzo ti mettessi a pensare: "Minchia zio, vorrei essere troppo in una band" le tue pallette ti cadranno. Io sono come un fratello per gli dei del rock. E tu non vuoi metterti contro gli dei del rock, vero? Specialmente contro Mozart. Quello ti spacca il culo a metà solo col primo accordo.
Seriamente, non farlo.
Ti faccio un altro esempio. Un bel giorno ti svegli e vuoi sembrare tipo regale, raffinato o che cazzo ne so? Un giorno vorrai entrare in una fottuta stanza e dire a tutti che ti succhino l'uccello perché TU SEI IL RE DELLA FOTTUTA ESISTENZA! E come credi di farlo? È tutto nel sopracciglio, raga. Sciallati. La tua mente sta per intripparsi:
Pensi che io ci sia semplicemente inciampato nelle mie sopracciglia? Pensi che sia qualcosa che ho sempre avuto?
Beh, ti sbagli cazzone.
Quando avevo sette anni c'era questo cazzo di barbone che dormiva in casa mia. Mia mamma era ubriaca, non era in grado di alzarsi dal pavimento del cesso, figuriamoci di cacciare via il tizio.
Questo barbone mi insegnò i segreti delle sopracciglia folte. È un segreto tramandato da vecchio pennellone a vecchio pennellone come modo per tenere al caldo le loro facce durante le dure notti invernali. Sei pronto per conoscerlo? Preparati, le tue palle stanno per caderti dallo stupore. Ok, sputo il rospo:
Cesare Ragazzi. Quel tizio spacca i culi.
Ti lascio qualche secondo così ti si inculca in quella testa di merda.
...
...
...
Quindi per riassumere questa sezione ecco:
Ok, penso che ormai ci sei arrivato su 'sta cosa delle sopracciglia. Andiamo avanti, bruttoni.
Diventa grasso
Lascia che ti chieda una cosa. Quando vedi un tizio magro che fa lo sballato, cosa pensi di lui?
Per caso pensi: "Cazzo, c'è un tizio CON L'UCCELLO CHE TIRA UN CASINO!"? Eh? No. Col cazzo. Pensi: "Fatti un giro sul treno degli sfigati, brutto sfigato perdente."
Questo perché fare gli sballati è accettabile solo se sei grasso. L'unica eccezione è [[Jim Carrey], ma io direi che lui più che sballato è cocainomane, o no?
PENSACI, AMICO!
John Belushi, grasso. Benny Hill, grasso. Giuliano Ferrara, grasso grasso grasso!
Te lo dico, mangia qualche barile di Nutella cazzo, sii sempre su di giri, e sarai una stella. UNA FOTTUTISSIMA STELLA! TUTTI TE LO SUCCHIERANNO! Ok, prossimo passo.
Creati un aspetto ridicolo
Ok, l'unica cosa che la gente ama vedere più di un tizio strafatto, grasso e con le sopracciglia folte è un tizio strafatto, grasso, con le sopracciglia folte con un aspetto che dica: "Sono un tizio grasso con un aspetto ridicolo e sono così forte che lo faccio sembrare UNA FIGATA."
Guarda la foto. Se indossi un costume come questo, e se sei sicuro di te e pure grasso, te lo garantisco, le donne strisceranno nelle tue mutande come un chihuahua depilato in una giorata fredda.
In nature, when you see something overly colorful or obnoxious, that's code for "Back the fuck off, padre." If you see a rainbow-colored snake in the wild, or a bird-of-paradise or some shit like that, you better fuckin' run, because that thing will ruin your day like a hurricane of fists in your private parts. Maybe you just saw a duckbilled platypus and thought, "oh gee, how sweet."
That thing looks strange for a reason. Get AWAY from it now or it will RAPE you!
It's the same thing in the world of primates. Funny costumes, when combined with fatness and bushy eyebrows send out a message:
"I am strange and untameable. If you try to be cuddly with me I will BITE YOUR NUTS OFF!"
But then you have to show a little soft side, see. That way the ladies are like "WTF? he's pretending to be civilized for me? SCORE!" After that, it's like stealing virginity from a baby. ROCK ON!
Well dude
That's about it. You couldn't be any closer to being as enthusiastic as me unless you were me. Oh, and one more thing. Try raising your voice in the middle of your conversations for no reason. IT'S FUCKIN' AWESOME!