Utente:JACK nihilist/Sandbox3
deserto
Il deserto, comunemente detto "stupida distesa di sabbia che non serve a niente", è solitamente situato tra lo spazio, altrimenti vuoto, che separa le orecchie dei concorrenti del Grande Fratello. La parola deserto deriva da "desolato", come quando scusandosi per qualcosa si dice: "mi dispiace, sono desolato". Se vi state chiedendo il perché, smettetela subito di fare domande idiote e ricordatevi che non siete su Wikipedia.
Esistono teorie discordanti secondo l'origine dei deserti, la più conosciuta sostiene che, dopo il diluvio universale, le più grandi spiagge turistiche e private (quasi tutte di proprietà di Flavio Briatore) si siano prosciugate lasciando immense distese di sabbia. Altri pareri definiscono il deserto come un attacco d'arte.
Il deserto non fa male a nessuno, ma il peggio è che si sta espandendo e tra poco avrete la sabbia nelle scarpe. Quando arriverà quel giorno saranno guai.
Principalmente il deserto è sede delle piramidi, costruite dagli Egizi per il riciclaggio del danaro sporco. Scelsero il deserto per risparmiare sui costi del terreno perché non c'era bisogno di alcuna licenza edilizia. Lo scopo delle piramidi era quello di fare da degna sepoltura ai faraoni. E come antenna per prendere meglio il segnale dal satellite.
Tipi di deserti
Deserti caldi
- Deserto di Sara: patria dell’Egitto. Nel deserto di Sara si narra la leggenda che Cleopatra si sia reincarnata grazie a una conversione last minute al Buddhismo e ora viva in un’oasi, l’oasi di Sara, il suo nuovo nome, dove lavora con i serpenti… Da visitare il museo.
Deserti freddi
- Deserto della Groenlandia: anche se non c'è la sabbia è un deserto comunque. Patria dei cammelli bianchi.
- Dessert: è l’unico deserto che si scioglie al sole. Attenzione: mangiato freddo potrebbe causare mal di stomaco.
Stati occupati dai deserti
- Egitto: la patria delle piramidi, dei coni, delle sfere…
- Arabia Sudata (o Sudan): stato più caldo del mondo (lì sudano tutti).
- Mongolia: immaginate voi chi ci può vivere. Patria delle teste di rapa.
- Far West: la parte occicentrale degli USA. Patria dei cow boy (i ragazzi mucca), dei cactus antropomorfi e degli indiani sterminati.
Popolazione
- Mummie impotenti: purtroppo, senza il sangue il cazzo è una parte molle che gli egizi quindi rimuovevano.
- Egizi: figli di Ra e idioti seguaci di un Dio con la testa di uccello.
Occupazioni maggiori
- Coltivatori: se riesci a coltivare lì guadagni un botto, zio Paperone ha incominciato così. Molto apprezzate le zucchine giganti di Hamunaptra.
- Allevatori di chupacabra: pregiata la loro lana, utilizzata per le fasciature dei faraoni. Utili nell'oltretomba per il calore e il profumo di pecorino appena sfornato.
Gravi pericoli
- Terremoto: pericolosissimo, nel Sarah è stato riscontrato il peggiore terremoto nella storia. Vittime: 200 scorpioni velenosi senza casa, 500 oasi prosciugate, una palma caduta in testa all’unico deficiente che abitava lì.
- Inondazione: avvenuta una sola volta nella storia quando un bambino snob consumò troppa acqua tirando la corda del cesso. Vittime: un formicaio allagato.
- Incendio: se bruci una formica con la lente d’ingrandimento lì sei proprio scemo.
Vegetazione
Se la trovi contatta subito la Protezione Civile.
Vallo di Adriano
foto bandiera scozia:Passaggio a livello
truppe ausiliarie del traffico
Le emolimpiadi sono una manifestazione antisportiva di livello mondiale che si ripete ogni 4 anni, ogni volta in città diverse adeguatamente attrezzate (l'ultima è stata Casalpusterlengo). Gli atleti devono essere emo e vengono selezionati in particolari locali, gli stessi delle selezioni del Grande Fratello. Questo per scegliere quelli che stanno sul cazzo a tutti e che nessuno vorrà mai più rivedere.
Storia
I primi giochi emolimpici si tennero in Antica Grecia, in concomitanza con i loro cugini più famosi: i Giochi Olimpici. La città che li ospitò era Emolimpia, frazione sfigata di Olimpia, situata leggermente più in basso, tra le paludi melmose e le coltivazioni di concime.
Successivamente le Emolimpiadi vennero riprese nell'era moderna dal conte Dracula, perpetua di quel barone de Coubertin padre delle Olimpiadi. Il conte era più interessato ai pantaloni attillati e al sangue che agli shorts e al Gatorade.
Gli sport Emolimpici
- Lancio del giavellotto: solitamente mentre un atletemo lancia, i suoi avversari si gettano in mezzo al campo sperando di essere trafitti, vince chi riceve le ferite più gravi col minor numero di giavellotti in corpo. Il record appartiene allo svedese Vikka Strøm, che morì di infarto dopo dieci secondi di prova.
- Salto in basso: la gara consiste nel gettarsi da un dirupo: l'oro va a chi si sfracella col sorriso a più denti. Il record è detenuto dalla spagnola Maria Menego, che si attaccò con il Bostik una fila di denti supplementari per fregare i giudici di gara.
Gli sport emolimpici sono solamente 2 perché nessun emo sopravvive alle prime due gare.
Doping
Gli sport emolimpici sono quelli più onesti del mondo: l'atletemo infatti non si dopa, seguendo il principio: "l'importante non è vincere, ma farsi del male".
Le prossime Emolimpiadi
Le prossime emolimpiadi, che avranno luogo l'11 settembre del 2009 a Taškent, in Uzbekistan, potranno essere seguite in diretta su Rai 3 al posto del programma Ballarò, con la telecronaca di Salvatore Bagni e di Fiorenzo Vespasiani, con le interviste a bordocampo di Valeria Latrina: ci sarà da scompisciarsi.
Olimpiadi correlate
Phil Hellmuth
Phil Hellmuth jr., (Nebraska, 17 sculaio 1964 - sono aperte le scommesse) è un semidio, un supereroe e un giocatore di Texas Hold'em professionista. Nella sua carriera ha vinto ben undici braccialetti di gomma colorata coi punti della Ferrero e qualche berretto da baseball come premio partecipazione alle gare rionali di freccette. Recentemente è anche entrato nella Hall of Fame del poker, perché il suo frigo era sempre vuoto.
La Genesi
Phil Hellmuth nasce in una sporca stalla della campagna americana da padre alcolista e madre vacca da latte. Ben presto emergono i superpoteri del giovane Phil, che gli permettono di trovare sempre nuovi modi di insultare il prossimo e di riuscire a non farsi sopportare da ogni persona con cui entri in contatto. Viene per questo abbandonato da parenti e amici, invidiosi della sua immortalità e infallibilità. Questo lo porterà ad inventarsi un sacco di storie sulle sue origini, come il fatto di essersi autogenerato (cambiò persino il suo nome in Phil Hellmuth Junior), il fatto di essere figlio di Zeus e di un cavallo, storia questa che cederà alla Disney durante una partita a poker con lo stesso Walt e Paperino, per vedere le carte di quest'ultimo dopo aver lasciato la mano.
Carriera
Il nuovo dio cominciò a giocare a Texas Hold'em, poiché era il miglior modo per usare i suoi superpoteri. Diventò presto un famoso giocatore di tornei, vincendone parecchi grazie alle sue straordinarie doti e perdendone altrettanti a causa della dabbenaggine degli avversari che continuavano a fregarlo.
Tra i tornei da lui vinti ricordiamo: