Utente:I Fantamici 4/I Fantamici 4 (IE compatibile)
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Eroi si nasce! La squadra che si cela dietro questi nomi ha anni di esperienza nella lotta contro...contro... « Contro cosa combattiamo? »
(Nonciclopecoso dubbioso)
I FANTAMICI |
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- Barzellettiere sui Fantamici 4 :
Quanti Fantamici servono per cambiare una lampadina? 4! 
- Trotamon : Che cazzo è una lampadina?
- Il coso : Boh, sarà quella per spremere le arance
- La donna indivisibile : No, quello è il tostapane
- Fastum : Ma con queste tecnologie non ci si capisce più niente...
I nostri eroi
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Mister Fastum
I AL FASTUM VOMPO
Superpoteri: Borbottio Gastrico, Scatarramento Idraulico, Sordità Fuorviante e Sapientonismo Finale. -
La Trota Umana
TROTAMON
Superpoteri: Boccheggiamento Perenne, Arrotismo Moscio, Sguardo da Pesce Lesso. -
Il Coso
NONCICLOPECOSO
Superpoteri: Incapacità Cronica, Metereorismo Imbarazzante, Testa di Cazzo. -
La Donna Indivisibile
SABAKU NO DEATH BY DIVISION
Superpoteri: Indivisibilità Cosmica, Graffetta Spirituale, Puzzo di Putrefazione.
Le origini
Inquietanti e misteriose sono le origini dei Fantamici 4. Molti credono si sappia così poco dei loro esordi perché i Fantamici se ne vergognano, altri invece credono sia causa della mancanza di fantasia dell'autore di questa pagina, che pare aver preferito creare un controtema piuttosto che perder tempo a inventare dozzine di stupidaggini. Ci sono comunque svariate ipotesi, alcune attendibili, alcune meno, ma nessuno sa con certezza come siano andate le cose; persino Voyager ha tentato di trovare una risposta all'arcano quesito, affermando che la loro origine risalga al lontano popolo Maya, quando un alieno li consegnò all'umanità in un vaso da notte assieme a un messaggio misterioso (shukvakliaiksia skakllkrkaskmkm). Questa questione è stata al centro di dibattiti filosofici per anni, si sono anche create diverse scuole di pensiero. Alcune di esse credono che i Fantamici siano solo dei tuberi con l'intelletto più sviluppato della norma, altre convinte che i Fantamici non esistano neanche, ma che siano solo una creazione del governo per farci credere di essere al sicuro. Per non scandalizzarli, ai bambini viene raccontato che i Fantamici li porta la cicogna. La vera storia delle loro origini è di proprietà della Disney, che ne ha acquistato i diritti per farne un film su 101 dalmata: è coperta da copyright, quindi di seguito sarà riportata solo una ricostruzione fantasiosa degli avvenimenti, una storia puramente inventata, ma faremo comunque finta che sia tutto vero...
Un'idea arguta
Pare che fu Fastum l'ideatore e fautore di tutto. Prima di diventare supereroe era ormai un comune vecchietto dal passato glorioso che imprecava contro le nuvole e passava giorni interi giuocando a briscola o importunando i muratori al lavoro. Resosi conto della futilità della sua esistenza, la vocazione gli giunse guardando la pubblicità del McDonald's in TV. Diceva "Vai al McDonald's e diventa anche tu un supereroe con le fantastiche sorprese dei Gormiti!!!"; colpito dall'immagine del bambino che scoccava dardi di spugna dal suo orologio, Fastum decise che per i due anni che, a detta del suo medico, gli restavano ancora da vivere si sarebbe completamente dedicato a combattere il crimine. Così prese quello che in futuro sarebbe diventato il Fastum Bastone, uscì dalla Fastum Casa e corse fino al McDonald's con la sua Fastum Velocità[1], ordinò il magico eppimil e si mise a sedere, pregustando il momento in cui avrebbe ricevuto i fantamici poteri. Buttò via patatine e McToast™, per arrivare direttamente alla sorpresa; appena scartata, si alzò in piedi brandendo Gheos il Gormita della Terra e urlando "Non temete, abitanti di Gorm, il Signore della Terra è qui per aiutarvi! ". Da oltre il bancone un'altra voce, di colui che diventerà famoso con il nome di "Coso", esclamò " Io sono Magnimon, Signore della Lava, vuoi unirti a me?".
Alla ricerca di un nuovo bislacco compagno
Passata una settimana i due si resero conto che i Gorm poteri erano quantomeno inutili nel mondo reale, e decisero che forse era meglio trovare un terzo membro che fosse un vero supereroe. Dopo aver distribuito centinaia di volantini e aver scritto il proprio numero di cellulare in tutti i bagni pubblici, riuscirono a trovare una decina di persone disposte a entrare nel team. Limitarsi ad elencare i provinandi, sarebbe stato poco, qui di seguito sono perciò riportati alcuni tra i provini più sensazionali, tanto per far capire quale incredibile concorrenza ci fosse tra i supereroi.
- Fastum : Salve, come lei ha probabilmente letto nel nostro volantino, siamo in cerca di un supereroe. quale è il tuo superpotere??
- Deadman : Io sono deadman. Posso far finta di essere morto per giorni interi!
- Fastum : Oh...
- Coso : Wow
- Deadman : Sorprendente, vero?
- Coso : Minchia!
- Deadman : Vi faccio vedere! *Si accascia*
- Coso : ... Dici che è morto per davvero?
- Fastum : Sembrerebbe di si...
- Coso : E ora che si fa?
- Fastum : Mah...Ci concimiamo la pianta di basilico?
- Coso : Eh mi sembrava un po' secca...
- Fastum : Piacere di conoscerla, lei chi è?
- Shpalman : Io sono Shpalman, che ti spalma la merda in faccia
- Fastum : Utile...
- Shpalman : Si, infatti! Se non ci credi ti faccio un esempio
- Fastum : No, tranquillo, mi fido sulla parola
- Shpalman : Insisto...
- Fastum : Ti ripeto che non c'è bisogno, ora può andare via
- Shpalman : No, aspetti, mi ero preparato per...
- Fastum : Coso, prendi la scopa
- Shpalman : Ma io...
- Coso : Sciò! Sciò! *punzecchia Shpalman con lo scopettone*
- Fastum : Guardi, stiamo passando una giornataccia tra supereroi incompetenti, mi dica che almeno lei è un vero supereroe!
- Valvolin : Certo che lo sono!
- Fastum : Menomale! Avanti, si presenti
- Valvolin : Sono il sosia ufficiale di Wolverine
- Fastum : Ma porca puttana!
- Valvolin : No no, aspetta, io ce li ho i superpoteri!
- Fastum : Sai farti uscire gli aculei dalle dita?
- Valvolin : No, ma so tenere in mano 5 forchette insieme
- Coso : Beh vabbé, sempre meglio di Shpalman
- Fastum : La terremo in considerazione
- Fastum : E tu chi saresti?
- Il Grande Hansia : Io sono Il Grande Hansia!
- Fastum : Che megalomane, mi sei antipatico, vai via!
- Coso : C'hai raggiò
- Il Grande Hansia : Ah si? Allora sapete che vi dico? Io fonderò un alleanza più grande e potente della vostra e con loro domin...
- Fastum : Si si, come ti pare... Il prossimo!
- Fastum : Io sono Fastum e lui è il mio destriero, "Il coso", come sai stiamo cercando un terzo membro per il nostro team. Dacci un motivo per cui dovremmo prenderti con noi
- Trotamon : Quale team, io sono qui per testimoniare Geova!
- Fastum : Ahah, mi piace il tuo modo di fare, ragazzo! Sei dentro!
- Trotamon : Dentro cosa?
- Coso : Ma sei proprio sicuro che...
- Fastum : Credimi, ragazzo, io la gente in gamba la riconosco a prima vista!
Scambiando la sua idiozia per senso dell'umorismo, Fastum commise il tremendo errore di prenderlo nel gruppo. Quando si accorsero dell'errore era ormai troppo tardi, avevano già distribuito cappellini, magliette, biglietti da visita, il danno era ormai fatto, ed altro non potevano fare che disperarsi e versare latte sul latte versato.
Così continuarono la loro carriera in 3, nonostante l'incapacità del Trotamon. Divennero presto famosi, ma non per le buone azioni compiute; tutto quel che facevano finiva con un disastro colossale. Una volta cercavano di tirare giù un gattino da un albero, ma finirono per distruggere 15 automobili, 28 morti e 13 feriti, un intero quartiere residenziale in fiamme e danni per oltre il miliardo di euro; i 3 non furono in grado di dare spiegazioni, dissero solo che un ramo si era spezzato ed il gatto non voleva saperne di venir giù, quindi non avevano altra scelta. Non a caso ebbero la fama di "zimbelli dei supereroi", tutti li sfottevano, da Robin a Rat-Man, da Supermario allo stesso Trotamon, che ancora non aveva capito di essere un membro dei Fantamici 3.
Questo fu il motivo che li spinse ad andare in cerca di un quarto membro. Prima di riuscirlo a trovare il gruppo continuò a mietere vittime salvare donzelle in pericolo, per molto tempo, peggiorando di giorno in giorno. I 3 divennero famosi come "KH-Team", anche se in verità si chiamava "I Fantamici 3". Con l'arrivo del quarto membro diventarono i "I Fantamici 3 forse 4", poi "I Fantamici 4 può essere 3 macredoproprio4comunquepoihadettoSabbachecifasapere", per poi formare il definitivo gruppo de I Fantamici 4.
Un giorno la trota umana sbagliò a scrivere "Fantamici" col t9 del cellulare, e per un breve periodo si chiamarono "i ebnucmici 4" ma il coso corresse subito l'errore.
La loro storia continua poi con l'arrivo di altri personaggi di cui avrebbero volentieri fatto a meno. Ma, dato per scontato che a te, o sprovveduto lettore, interessi qualcosa su di loro, dovrai leggerti tutto il paragrafo sottostante per saperne di più! E moh te lo pigli in culo!
I Fantamici 4 e i loro nemici-amici
| Qui sotto trovi i collegamenti per leggere le storie dei singoli personaggi, clicca e verrai reindirizzato alla pagina generale.
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Buona Lettura!
- I AL FASTUM VOMPOil fondatore del team. Leggi la pagina.
- NONCICLOPECOSO il secondo arrivato. Leggi la pagina.
- TROTAMON a lui l'hanno trovato in un lavandino e salvato. Leggi la pagina.
- SABAKU NO DEATH BY DIVISION la creazione dei matti sopra. Leggi la pagina.
SILVER SULLIVAN il nemico diventato collega (come i politici). Leggi la pagina.
IMPERATOR DESTINO Homo faber fortunae suae. Leggi la pagina.
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Note
- ^ fino alla fermata dell'autobus, perlomeno