Utente:Dildo Baggins/sandbox
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Ventimila seghe sotto i mari
Romanzo scritto da Jules Verne (1818 - 1896) nel periodo in cui era alcolizzato (1831 - 1896). Viene considerato il precursore dei romanzi di fantascienza, infatti nessun essere umano potrebbe resistere a ventimila seghe. Almeno la vista dovrebbe risentirne.
Trama
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Attenzione, da qui in poi questo articolo contiene spoiler. Gli spoiler rendono il testo più aerodinamico aumentandone la velocità, quindi attenzione ai colpi d'aria. |
Il libro narra di un saputello professore e del suo gaio aiutante incaricati da sua maestà di indagare il più grande mistero del mondo: perché la pizza costa quasi dieci euro se gli ingedienti che la compongono costano al massimo 50 centesimi. Per sviare i sospetti della potente lobby napoletana dei pizzaioli, i due dichiarano di cercare in realtà un fantomatico mostro marino.
Per questa missione di copertura assumono alle proprie dipendenze un fiocinatore che si vanta della propria bravura al punto di giurare di poter colpire l'imene di una balena femmina a cento metri di distanza. In realtà le vanterie del pescatore non si fermano qui: afferma di avere donne in ogni porto, ma nessuno le ha mai viste. Effettivamente c'è qualche maldicenza secondo la quale la donna in questione sia in realtà una certa Federica.
I tre si imbarcano così su un vascello per avvicinarsi di soppiatto alle coste napoletane e carpire i segreti della "pummarola 'ncoppa" responsabile della lievitazione del prezzo della pizza. Ma ecco che avviene l'impensabile: il vascello viene speronato da un'imbarcazione di contrabbandieri di sigarette, e i tre finiscono in mare. Vengono ripescati e portati a bordo del Nautilus, un sottomarino alimentato a peti nucleari. Il comandante del sottomarino è un certo Capitano Emo, detto anche capitan Emo o semplicemente Nemo. Costui, fedele al proprio nome, vive isolato nel fondo del mare perché deluso dalla civiltà umana, in particolare dall'indecente prezzo della pizza.
Vengono descritte le mille avventure nei fondali marini e Verne si sofferma in particolare sui momenti di solitudine dei personaggi. Il professore, colpito dalla virilità e sapienza scientifica di Nemo, si trastulla pensando a quante incredibili scoperte potranno fare le loro menti in collaborazione. Nello stesso momento l'aiutante del professore prova i piaceri dell'onanismo pensando al suo non più giovane ma sempre aitante principale, ed anche il fiocinatore ci da dentro con Manola. Questo continua fino a raggiungere le ventimila seghe citate nel titolo, ma a questo punto il fiocinatore, in preda ad uno sfogo erotico, cerca di violentare la foca, animale di compagnia del capitano Nemo. Il capitano lo costringe quindi all'isolamento, ma il fiocinatore non si perde d'animo e comincia a mandare messaggi in bottiglia nei quali chiede aiuto.
Così un giorno la ciurma del Nautilus si accorge di essere seguita da millemila navi della marina militare napoletana. Il capitano Nemo fa rotta verso terra e attraverso un passaggio segreto entra dentro un vulcano spento. Ma quel vulcano spento si rivela essere il Vesuvio, che dopo 572 anni di inattività decide di eruttare e spazza via il Nautilus con tutti i protagonisti, portandosi con se il segreto del prezzo della pizza.
Interpretazioni filosofiche
Adattamenti
Il romanzo ebbe un adattamento cinematografico, nel quale però il titolo venne mutato in "Ventimila leghe sotto i mari" e anche la trama ebbe un profondo rimaneggiamento, diventando il racconto di ventimila attivisti della Lega Nord che tentano la conquista della Terronia con un sottomarino.
I suoi successi
Fluo. Storie di giovani a Riccione
Fluò è una giovane zoccola di Riccione che un giorno viene stuprata dal suo miglior amico, Braccobaldo. Allora Fluo cade in depressione e medita di iscriversi a Forza Italia, ma cambia idea quando diventa amica di Platinette. Però un giorno anche lei abusa di Fluò, alla quale non rimane che diventare coprofaga.
Destroy
La protagonista Giada è una giovane zoccola di Foligno che un giorno viene sodomizzata dal suo miglior amico, Braccobaldo. Allora la protagonista cade in depressione e medita di suicidarsi, ma cambia idea quando diventa amica di Alessandra Mussolini. Però un giorno anche lei abusa della protagonista, alla quale non rimane che pigliarlo nel culo.
Luminal
La protagonista Giada è una giovane dark di Foligno che un giorno viene sodomizzata dal suo miglior amico, Braccobaldo. Allora la protagonista cade in depressione e medita di suicidarsi, ma cambia idea quando diventa amica di Platinette. Però un giorno anche lei abusa della protagonista, alla quale non rimane che diventare coprofaga.
Lovers
La protagonista Genoveffa è una giovane alchimista di Cinisello Balsamo che un giorno viene corrosa dal suo miglior amico, San Bonifacio. Allora la protagonista cade in depressione e medita di iscriversi a Forza Italia, ma cambia idea quando diventa amica di Vladimir Luxuria. Però un giorno anche lei abusa della protagonista, alla quale non rimane che pigliarlo nel culo.
Revolver
La protagonista Genoveffa è una giovane alchimista di Cinisello Balsamo che un giorno viene violentata dal suo miglior amico, Pierferdinando Casini. Allora la protagonista cade in depressione e medita di inventare il frigo a legna, ma cambia idea quando diventa amica di Alessandra Mussolini. Però un giorno anche lei abusa della protagonista, alla quale non rimane che diventare coprofaga.
Dark Demonia
La protagonista Giada è una giovane zoccola di Foligno che un giorno viene sodomizzata dal suo miglior amico, Guglielmo il conquistatore. Allora la protagonista cade in depressione e medita di inventare il frigo a legna, ma cambia idea quando diventa amica di Platinette. Però un giorno anche lei abusa della protagonista, alla quale non rimane che diventare coprofaga.
Zoo
La protagonista Genoveffa è una giovane dark di Bra che un giorno viene sodomizzata dal suo miglior amico, Braccobaldo. Allora la protagonista cade in depressione e medita di suicidarsi, ma cambia idea quando diventa amica di Vladimir Luxuria. Però un giorno anche lei abusa della protagonista, alla quale non rimane che pigliarlo nel culo.
V.M.18
La protagonista Giada è una giovane dark di Bra che un giorno viene corrosa dal suo miglior amico, Pierferdinando Casini. Allora la protagonista cade in depressione e medita di iscriversi a Forza Italia, ma cambia idea quando diventa amica di Platinette. Però un giorno anche lei abusa della protagonista, alla quale non rimane che andare a Fanculo.
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Manuali: essere considerate fighe perché accompagnate da un cesso
Stanca di essere considerata poco figa? Vuoi ricevere più attenzione (e magari un po' di nerchia) dai tuoi amici arrapati? Vuoi zoccoleggiare alla grande pur essendo solo una figa discreta?
Puoi risolvere tutti i tuoi problemi con un sempice accorgimento: avere come migliore amica un roito galattico.
Cosa dice la scienzia?
È scientificamente dimostrato che il maschio predatore nel selezionare la propria vittima adotta una strategia di scelta che gli esperti di teoria dei giochi definirebbero "ottimizzazione rispetto all'ambiente", in pratica gli uomini valutano la bellezza di una donna in base a quella delle altre circostanti.
Cosa fare passo per passo
Selezionare la cozza
Si faccia molta attenzione in questa fase, bisogna individuare un essere di sesso femminile sufficientemente più repellente di te e che non abbia minimamente autostima. Infatti le ragazze brutte possono avere una grande considerazione della propria intelligenza, appunto per sopperire alla mancanza di bellezza, e questo genere di ragazze non si presta all'esecuzione del manuale. Selezionate perciò una ragazza brutta ma sufficientemente stupida da pensare di non esserlo.
Diventare sua amica
Sarà molto semplice entrare nelle grazie della sventurata: basterà rivolgerle la parola. Si sentirà finalmente presa in considerazione da un essere vivente che non sia il suo cane o il suo gatto, e comincerà a fantasticare su quante avventure truzze potrete vivere assieme.
Ricordate assolutamente di non farle capire il suo stato di inferiorità, quando vi chiede la vostra opinione sul suo aspetto fisico cercate sempre di cambiare discorso o mentite spudoratamente.
Andare agli eventi truzzi accompagnata da lei
Finalmente potete raccogliere i frutti di settimane di falsità e ipocrisia
Documenti audio-video
Questo manuale vuole essere estremamnte completo e, per venire incontro alle vostre ridotte facoltà mentali, mette a disposizione degli utenti filmati esemplificativi. Ecco un esempio di un video che la vostra amica racchia potrebbe mettere su youtube per decantare le lodi della vostra amicizia.
Herbert Ballerina
Herbert "Bip Bip" Ballerina nasce a Montedeipaschi, in provincia di Siena, il 13 tredicembre 1978. È un famoso attore e ottimo ballerina itagliano.
Biografia
Fin dalla prima infanzia i suoi genitori lo inseriscono sulla strada per diventare un ottimo ballerina, come lo erano stati suo padre e suo nonno. In effetti diventare un ottimo ballerina è l'unica cosa che interessa il giovane Herbert, che preso dai suoi impegni e allenamenti si dimentica spesso di lavarsi o respirare.
Spiegazione del soprannome
Il soprannome "Bip Bip" gli venne affibiato da Anna Pannocchia per la sua famosa velocità nell'atto sessuale (1 minuto e 13 secondi).
Ortodossia
Ebrei ortodossi
Sono ebrei particolarmente rispettosi della legge: non mangiano maiale o altri animali rosa, si sposano solo con altri ebrei ortodossi e cercano di fare più baccano che possono durante le feste e ai matrimoni; inoltre, seguendo un'interpretazione rigida della torah, pensano che per ottenere il perdono dei peccati da Dio ci si debba rendere ridicoli agli occhi delle altre persone: è per questo che indossano improbabili cappelli e occhiali spessi 4 centimetri o si fanno crescere la barba e le treccine.
Gli ebrei ortodossi sono grandi sostenitori del sionismo e degli insediamenti nei territori occupati, in quanto quella terra è stata promessa da Dio agli ebrei.
Ebrei ultra ortodossi
Sono ebrei talmente rispettosi delle sacre scritture da rifiutare il sionismo: la volontà di Dio è che gli ebrei non tornino in Israele e che rimangano nella diaspora. Il movimento principale prende il nome di Neturei Karta dall'aramaico "neturei" (meglio) e "karta" (farci i cazzi nostri).
Recentemente questo movimento è stato criticato per aver partecipato ad un negazionist-party in Iran: sul settimanale Donna moderna sono comparse le foto scandalose del rabbino capo completamente ubriaco che amoreggia con Mahmud Ahmadinejad.
Ebrei ultra ultra ortodossi
Ancora più rispettosi delle antiche leggi cercano di rendersi ridicoli con i cappelli più assurdi che l'uomo abbia mai visto. Fra le cose vietate ci sono mangiare cibi il cui nome inizi con la "t", usare shampoo anti forfora e masturbarsi tra le 13 e le 14.
Sono talmente sionisti che pensano che la terra promessa comprenda, oltre che Israele, anche la Kamchatka, Andorra, le Isole Vergini e la provincia di Avellino.
Ebrei ultra ultra ultra ortodossi
Non ritenendo sufficientemente ridicolo l'abbigliamento bislacco degli altri ortodossi, i membri di questo gruppo assumono un look fetish (foto a sinistra) con tutti gli accessori del sadomaso. Considerano delle colpe gravissime indossare i sandali coi calzini, avere la targa della macchina divisibile per 23 e navigare su nonciclopedia.
Sono talmente anti-sionisti che vorrebbero che tutti gli ebrei viventi in Israele fossero deportati in Antartide.
Ebrei ultra ultra ultra ultra ortodossi
Questa categoria comprende un solo ebreo: era talmente ortodosso da desiderare di essere l'unico ebreo sulla faccia della terra.
Nazionale di calcio dell'Olanda
Gli albori
Il calcio fu portato in Olanda da un marinaio inglese nel 1888. Si radunò un gruppo di aspiranti giocatori olandesi tra gli scaricatori del porto di Rotterdam, ansiosi di imparare le regole del nuovo gioco; ma poiché il marinaio aveva dei gusti sessuali un po' particolari, gli insegnò il nuovo gioco a modo suo: gli olandesi non capirono all'inizio perché dovessero entrare in campo con i pantaloncini abbassati e al fischio dell'arbitro dovessero piegarsi a 90 gradi, ma erano così felici di imparare quel gioco così di moda negli altri paesi che si adattarono allo stravagante insegnante.
La prima partita internazionale fu giocata il 23 Ottembre 1909 nello stadio di Amsterdam contro la rappresentativa delle Isole Fær Øer; a quei tempi c'erano ancora pochi arbitri e quello designato ad arbitrare la partita ebbe un contrattempo. Così si scelse di prendere come arbitro uno spettatore tra il pubblico, che però non conosceva alla perfezione le regole: la partita durò 454 minuti e finì 23 a 16 per l'Olanda, grazie al fatto che i gol segnati dai giocatori con numero di maglia pari contavano doppio e che il portiere poteva prendere la palla solo con la coscia destra.
Per anni la nazionale olandese rimase nell'oblio, tanto che quando il presidente della federazione si recò alla FIFA per iscrivere la squadra ai mondiali 1938 si sentì rispondere: "Paesino di 10 abitanti in vista!". Il portinaio della sede della FIFA lo scambiò per un barbone e lo cacciò a pedate nel culo.
I ruggenti anni 70
Bisogna quindi aspettare gli anni 70 per vedere una squadra decente: il giovane Johan Cruyff si sta allenando nel cortile dell'oratorio e palleggia spensierato, finché si avvicina il prete che gli dice: "Mostrami le palle". Allora Cruyff comincia una serie di palleggi senza fermarsi: continua anche la notte e ancora, ancora, fino a quando, dopo una settimana di palleggi, l'allenatore della nazionale non lo nota e gli propone di far parte della squadra.
Sono gli anni del calcio totale: secondo questa scuola calcistica i giocatori in campo non possono limitarsi a giocare a calcio, ma devono fare proprio tutto, chi falcia l'erba, chi lustra le scarpe, chi vende marijuana e chi prepara il caffé. I calciatori vivono ogni secondo come parte della squadra: non esistono distrazioni o divertimenti.
In questa allegra atmosfera l'Olanda macina partite su partite e arriva alla finale dei mondiali 1974. L'avversaria è la padrona di casa, la Germania Ovest. L'Olanda dimostra la propria superorità
Dopo quattro anni l'Olanda arriva ancora in finale
L'era Van Basten
Sul finire degli anni 80 un certo Marco Van Basten è appena uscito da un negozio del centro di Amsterdam: è ancora intontito e non si rende conto di aver calpestato un parrucchino. Con grande stupore si accorge che il parrucchino è in grado di parlare: "La tua bagascia si è dimenticata di tirare la tenda della vetrina prima dell'inizio del servizietto, così si è visto tutto. Tu sì che ci sai fare con le palle, cribbio! Vieni a giocare nella mia squadra e sarai famoso!". Marco ringraziò dell'offerta il simpatico parrucchino che si allontanò lentamente sui suoi tacchi.
Fu così che Van Basten cominciò la sua carriera brillante nel Milan e nella nazionale, ma come tutti i grandi giocatori che si rispettino aveva bisogno di una spalla. Un giorno si trovava in una caffetteria sempre di Amsterdam, quando incontrò una persona scambiandola per Bob Marley. Ruud Gullit, questo era il nome di quella persona, cercò inutilmente di spiegare all'annebbiato amico che Bob Marley era morto da parecchi anni, ma Marco non volle sentire storie e Gullit entrò a far parte del Milan e della nazionale nel ruolo di pusher mediano destro.
I successi non si fecero attendere grazie all'abilità di Van Basten (soprannominato il cigno di Utrecht per le dimensioni dell'uccello) e alla ganja di Gullit (soprannominato il tulipano nero per la sua passione per l'hascisch): agli europei del 1988 l'Olanda arriva in finale contro l'Unione Sovietica che si è fatta largo nella competizione minacciando di mangiare i figli dei giocatori delle altre squadre.
Gullit e Van Bastern non sentono il peso della minaccia perché non hanno avuto figli, e conducono la squadra alla vittoria. Dopo una mezzoretta i funghetti allucinogeni cominciano a fare effetto al portiere sovietico che si autoconvince di essere a Odessa durante i fatti della corazzata Potemkin. Così, mentre il portiere corre cercando di trarre in salvo la carrozzina che sta cadendo giù dalla scalinata, Gullit approfitta della situazione e con un piatto destro segna a porta vuota.
Ma il vero capolavoro è il secondo gol: dal limite dell'area parte un cross per Van Basten, ma la posizione del tiro è praticamente impossibile essendo quasi sulla linea di fondo. Qui avviene il miracolo: grazie alla massa del proprio uccello Marco comincia a ruotare sempre più velocemente attorno a se stesso, calciando la palla totalmente a caso con una perfezione tale da battere il secondo portiere sovietico che era subentrato al primo, ormai in preda agli spasmi.
Piccolo aneddoto: alla premiazione il capitano della squadra sovietica, visibilmente deluso per la sconfitta, afferrò Van Basten e gli disse:"Nella Russia sovietica la coppa vince TE", sollevando l'olandese dentro la coppa.
Seguirono anni di successo, finché Van Basten un giorno si accorse di aver perso l'uso della gamba destra. I medici stabilirono che ciò era da attribuire ai jeans che Van Basten indossava, talmente stretti da impedire la circolazione sanguigna.
Anche Gullit si ritirò in quegli anni: non poteva più giocare a causa di un paio di corna da cervo che gli erano cresciute, curiosamente in concomitanza con l'iscrizione della moglie ad un circolo di taglio e cucito che la impegnava tutte le notti.
AVID
L' Associazione Volontarie Italiane del Datela via è una società non a scopo di lucro che si pone l'obbiettivo di migliorare la qualità della vita degli uomini attraverso la bignola.
Origini
La dott. avv. cav. Gustava Lamazza, nativa della Linguadoca, rimase traumatizzata quando vide un uomo suicidarsi per eccesso di astinenza sessuale (morto di figa), e decise che fatti di quel genere non avrebbero più dovuto ripetersi. Per questo nel 1969 fonda l'AVID con lo scopo di rifornire gli uomini di bignola fresca qualora questi, per motivi estetici o economici, non fossero in grado di procurarsene in maniera autonoma.
Gustava Lamazza diede il buon esempio dandola via al primo che passava per strada e in poco tempo l'associazione cominciò a raccogliere l'adesione di migliaia di donatrici.
Fondi statali
File:Stemma Ministero dei Pompini.svg La repubblica italiana, grazie all'attenzione che i nostri amati politici hanno sempre dedicato alla bignola, patrocinò fin da subito la nobile istituzione. Ad ogni finanziaria vengono stanziati dei fondi all'AVID perché prosegua la sua azione di carità: nel 1983 il governo Andreotti XXVIII cadde proprio perché voleva tagliare tali fondi. Dal 2005 è possibile donare il 5 per mille all'associazione (coordinate bancarie 1008-2453202), mentre dal 2008 con il governo Berlusconi (inchino) esiste addirittura un ministero che si occupa della questione.
Donatrici Senza Frontiere
L'idea di un'associazione di donatrici di bignola superò presto i confini nazionali e dopo il 1990 si estese ai paesi dell'ex blocco sovietico. In questi paesi, vedendo le drammatiche immagini sulle tv italiane di sfigati che agli angoli delle strade chiedevano l'elemosina di bignola, molte ragazze decisero che potevano darla a chi stava peggio di loro, anche all'estero. Da allora si organizzano regolarmente spedizioni umanitarie verso l'Italia con carichi di bignole che, per avere una distribuzione efficiente, vengono date lungo le strade.
Presidentesse dell'associazione negli anni
Dalla fondazione si sono succedute diverse presidentesse alla guida dell'associazione:
- Gustava Lamazza 1969-1974
- Rita Levi Montalcini 1974-1978
- Margherita Hack 1978-1986
- Ilona Staller 1986-1989
- Pamela Anderson 1989-1995
- Tua madre 1995-1998
- Rosy Bindi 1998-2002
- Paris Hilton 2002-2008
- Mara Carfregna 2008-
da notare che l'attuale presidentessa è contemporaneamente ministro dei pompini.
Premi
Le volontarie ogni anno ricevono delle medaglie in base al numero di donazioni effetuate.
- Medaglia di merda 1 donazione
- Medaglia di carta 5 donazioni
- Medaglia di bronzo 10 donazioni
- Medaglia d'argento 20 donazioni
- Medaglia d'oro 50 donazioni
- Medaglia di platino 100 donazioni
- Medaglia di diamante 1000 donazioni
- Medaglia Carfagna 60 milioni di donazioni
Iscrizione all'asociazione
Se sei una donna e ti stai chiedendo cosa puoi fare per il prossimo in difficoltà, puoi unirti all'associazione come volontaria donatrice di bignola. Dopo essere stata sottoposta a dei controlli igienico sanitari dell'ulss veterinaria, potrai donare la tua bignola nei centri specializzati e sentirai di aver migliorato il mondo; ricordate amiche: c'è poco da dire e molto da dare.