Utente:Danzo 96

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Il titolo di questa pagina non è il titolo di questa pagina perché MediaWiki funziona ammerda. Il titolo corretto è 'Danzo_96'.

Partecipa alla caccia all' Emo, STRONZO! Ok? Io lo prendo come un sì, eh! Ma sappi che se accetti lo fai a tuo rischio e pericolo, ok? Ancora? Ok, cazzi tuoi...


Questo utente è favorevole alla lotta contro i bimbiminkia!

Sta già accatastando abbondanti dosi di legna per il Grande Rogo, e si unirà all'Esercito della Giustizia Anti-Bimbominkia quando la sua armatura sarà pronta.
La bolla papale è stata firmata: tornate con i loro scalpi!


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Danzo_96

Non ne abbiamo ancora la certezza, ma pare che questo individuo possa essere Danzo_96.

Luogo di nascita Casa Sua, quel paese là in provincia di Boh
Anno di nascita 10.000 a.C. ma anche no
Stato civile Civilissimo, lui almeno ci prova
Lavoro Lo perseguita, ma lui è più veloce
Statura Come la tua
Peso O come 40 kili di incudini o come 40 kili di piume, boh, non sa acora quale pesa di più
Occhi Gialli, neri o blu, a seconda della situazione
Segni particolari Quelli che fa quando lo fanno arrabbiare
Sport Caccia all'Emo
Hobby Ululare alla luna, Headbangare, vandalizzare Wiki e collezionare scalpi di Emo




Ciao emerito stronzone! Perchè non continui a leggere al posto di concentarti su di me? Sono così bello?


« Ma tu ambrugli alle marviole? »
(Danzo a chiunque)
« Eh? »
(Chiunque sulla domanda precedente)
« PUPPA!!! »
(Danzo in risposta alla risposta alla domanda di Danzo)
« Utile per l' umanità quanto un semaforo nel deserto »
« Cazzo si è rotto »
(Danzo su qualsiasi cosa prende in mano)
« BUUURP!!!! »
(Danzo mentre si esercita nella sua attività preferita, ovviamente dopo la caccia all' emo)

Danzo_96 è la più bassa forma di non-intelligenza planetaria terrestre, nonchè accanito cacciatore di Truzzi, Emo e Bimbiminkia. Noto (solo a casa sua) metallaro ed headbanger, ha voluto donare un po' del suo tempo sottratto alla caccia al Truzzo per raccontare a voi facce di quella cosa lì istruirvi, ma anche no.

Cos' hai da guardare? Va che ti potrebbe mangiare eh!


Danzo_96
brain not found


Vita, Morte e Miracoli in scala temporale

  • 10.000 a.C.: Danzo si genera da solo dalla merda molle di un Mammuth.
  • 9.987 a.C.: Danzo viene bocciato in terza media.
  • 9.180 a.C.: Dopo aver ripetuto molteplici volte la terza media, Danzo va alle superiori!!! ALEEEEEE!!!!!!!!!!
  • 3.876 a.C.: Danzo, dopo una lunga esistenza di cacce all'Emo primitivo, si ritira alla Pensione Mariuccia dove riposerà a lungo.
  • 1.132 a.C.: Danzo, svegliatosi, si prepara un caffè.
  • 340 a.C.: Danzo si iscrive a Nonciclopedia.
  • 62 a.C.: Danzo va a Napoli, mangia un po' pesantuccio e vomita nel vesuvio. Il vesuvio, subito dopo, sputerà fuori il vomito radioattivo e bombarderà Pompei. Ops...
  • 0: Danzo, sotto il nome fittizzio di Melchiorre, ma anche Gaspare, ma anche Baldassarre, ma anche no, va a trovare un piccolo pampino indifeso di cui non sa neanche il nome.
  • 33 d.C.: Danzo fa un cagone dietro il monte golgota, dove stanno crocifiggendo uno di lì, scorreggia talmente forte che il cielo si annuvola per gli scarichi radioattivi tossici etcetera e fa tremare il terreno e poi il resto lo sapete...
  • 1191 d.C.: Danzo entra in una setta a scopo di distruzione dei Bimbiminchia medievali.
  • 1492 d.C.: Danzo si arruola nella marina spagnogallese come mozzo curatore di porci, arriva in una terra sconosciuta prima di tutti perchè stava correndo alla velocità della luce sull' acqua per acchiappare un nasello, e quando arriva a terra decide di dare un nome a quel continente, la Danzerica. Ma poi arrivò, anni dopo, un tipo che sembrava molto più colto di lui e che gli fottè l'idea, chiamandola America. Che palle, mai che riesca a fare qualcosa, uffi...
  • 1618 d.C.: Danzo propone a un suo amico di nome Martin Lu... qualcosa un piano religioso del protestantesimo, nuova religione inventata da lui. Il piano ha successo, ma quando scoppia una guerra, durata sì e no 30 anni, Danzo cade in disgrazia e Martin si prende tutto il merito.
  • 1786 d.C.:Danzo fa da assistente al suo amico Wolfgang Mozart, e scrive un piccolo testo, le nozze di Figaro. Invidioso, durante una passeggiata con Danzo Mozart spara un passante a dà la colpa a Danzo, poverino, che viene arrestato e fa 30 anni in prigione
  • 1816 d.C.: Danzo evade con tutti gli altri prigionieri. Non si sa come, ma sembra che siano usciti dagli spioncini delle porte blindate e si siano calati giù dal muro di cinta con rotoli di carta igienica, tutto questo in 3 petosecondi.
  • 1861 d.C.: Danzo ammazza un capo di stato sudista, ne prende il posto, manda i confederati in guerra contro l'unione e fugge alle Hawaii 5 minuti dopo.
  • 1914 d.C.: Manifestazione in Serbia, principale ospite l'arciduca Francesco ferdinando. Danzo e un suo amico sono lì a vedere, ma quando Danzo si accorge che la sua scarpa era slacciata si chinò, urtando con la testa tizio che aveva di fianco che guardacaso aveva una pistola in mano, e guardacaso gli partì un colpo, ma per sbaglio.
  • 1939 d.C.: Danzo appare in sogno sotto forma di Papà Castoro a Adolf Hitler e gli suggerisce di prendersi una vacanza. Hitler consulta le agenzie di viaggio più vicine che gli suggeriscono di andare in Polonia, bel posto, per non parlare del clima. Il resto è storia...
  • 1945 d.C.: Le conseguenze della vacanza di Hitler si estendono in tutta l'Europa fino ad arrivare in America, ma Danzo la conosce ancora come Danzerica vabbè... sta di fatto che in un giro turistico Danzericano di un aereo che trasportava per sbaglio una Bomba Atomica fra le più grandi mai costruite, l'equipaggio, fra cui anche Danzo, stava giocando a Poker. In una fase di scambio di carte Danzo allungò una mano per acchiappare la patatine e schiacciò un tasto rosso con scritto BOMB, lo guardò un'attimo, ma se ne sbattè le palle. Poco dopo, già lontani dal Giappone, si sentì "...boom...". Ma niente di che, e comunque a nessuno importa.
  • 1966 d.C.: Danzo inventa il Metallo, ma Ozzy gli fotte...fottebb...fottò... Vabbè gliel'ha rubata ok? Tutto sommato Danzo sarà sempre un metallaro fedele.
File:Chitarrista cagante.jpg
James Shitfield, l' idolo di sempre di Danzo
  • 1986 d.C.: Durante un giro sul suo elicottero privato in Ucraina, Danzo stava sgranocchiando delle noccioline. Passando sopra una centrale nuculare una nocciolina cadde in uno di quei cosi a forma di cono, lì... i reattori, i reattori. E poi sai com' è, un' ondata di radioattività tira l' altra e così via...
  • 2001 d.C.: Danzo, durante una battuta di "lancio del piccione" a New York ne sparò uno così forte che entrò in una turbina di un'aereo e quest' ultimo si schiantò non mi ricordo più dove...
  • 2008 d.C.: Olimpiadi. Danzo spara un proiettile nelle chiappe di Bolt. Luì corse così forte per il dolore che arrivò primo, doppiandosi da solo, pensate...
  • 2012 d.C.: Danzo farà un rutto così forte da spostare l' asse terrestre e fare andare la terra in rotta di collisione con un meteorite.
  • 2061 d.C.: Danzo si unisce ad Abatantuono per le riunione dell' Italia. Un' anno eccezzziunale veramente.

Cos' altro dire di 'sto qui...